提高你的人际关系，只要做到这几点……

过节时一家亲戚做一起聊天，其中亲戚A家有个儿子，人长的高高帅帅，看着也乖巧，亲戚们都很喜欢他，人人都羡慕亲戚怎么生了这么个乖儿子。

亲戚B却在那自叹自己的儿子怎么这么令人烦恼，一天到晚见不到人，上次亲戚B生病了，指望他在家照顾一下她，他嘴上答应着，可一眨眼人就不见了。

亲戚B正在夸亲戚A时，亲戚A走过来说，有什么好的，我还指望他向你儿子一样，整天出去呢！我家这个请他出去都请不出去，每天就呆家里玩电脑，他能玩一天一夜的电脑，却从来不出去玩，做父母的担心啊！亲戚边说边摇头。

原来，亲戚A的儿子是很乖，乖的每天宅在家里大门不出，二门不迈。亲戚A曾鼓励他出去玩，交交朋友，但都不搭理她，为此亲戚A心理很不安，她怕自己的儿子会不会有问题。

听他爸妈这么说，我也比较好奇，他每天躲家里不出去是干什么呢？打开他的微信跟他聊了起来，他告诉我说，他现在玩游戏很厉害，网上也认识很多人，但他就是不敢在现实生活中交朋友，他说面对虚拟的网络他可以应对自如，但一想到外面交朋友，内心充满了恐惧，不知道该跟他们说些什么，所以现实中的他也没有什么朋友，有几个好的朋友也是之前在网上一起玩游戏认识的。

听到他这么说，我不经想起，之前在一个群里，有个朋友说，现在都是网上的朋友比较多，现实中都没有什么朋友，而一想到要到外面交朋友就感觉浑身不自在，患了很严重的交际恐惧症。

在互联网主宰的今天，相信很多人都变成了这样的人，他们在互联网尽情的发泄自己，好的或者不好的，但在现实生活中却又恐惧面对这一切。

他们依赖网络，好像有了网络就感觉自己无所不能，但又害怕面对现实的自己一无是处，所以他们逃避着不敢面对。

在阿德勒心理学表示，他们是因为不想出去这个目的，之后才会为了达到这个目的而制造出不安或恐惧之类的情绪，阿德勒心理学把这叫做“目的论”。

归根结底是因为人与人之间缺少正常交往的能力，然而在生活中我们与家庭的交流，我们与社会的交流，我们与同事、领导之间的交流，都是必不可少的，那么该怎么提高我们的交际能力呢？

最近看了一本书叫，《被讨厌的勇气—“自我启发之父”阿德勒的哲学课》作者岸见一郎，哲学家，1989年起致力于研究阿德勒心理学，日本阿德勒心理学会认定顾问，著有《阿德勒心理学入门》等多部作品，本书由其负责原案。古贺史健，自由作家，近30岁的时候邂逅阿德勒心理学，并被其颠覆常识的思想所震撼，连续数年拜访京都的岸见一郎并向其请教阿德勒心理学的本质。本书中，他以希腊哲学的鼓点手法“对话篇”进行内容呈现。著有《想要让20岁的自己接受的文章讲义》。

在《被讨厌的勇气》中说到这样的一句话：一切烦恼都来自人际关系。

提高人际关系不仅可以减少我们恐惧，减少烦恼，更可以在生活上为我们锦上添花，那么如何提高我们的人际关系，在这本书我们就可以找到答案，不干涉他人、在意你的，只有你自己、勇于承认错误。

不干涉他人

一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉。

上次跟一个朋友聊天，她跟我说结束了两年婚姻，说完自己大哭了起来，听她说完我我才明白其中的原因。

她嫁的老公家庭条件并不是很好，男方公婆也发誓如果嫁过来一定待她向自己的亲生女儿一样，并告诉她婚前不能给她什么，婚后他们要买房子干嘛的一定帮忙出钱。

她嫁过去之后公婆实现了自己的诺言，老公更是对她宠爱有佳，一家人其乐融融，但就在她感到很幸福的同时，小姨经常打电话，以公婆答应她买房子的事说事，打着以爱她的名义，进行干涉。

朋友叫她别干涉，这是她自己的家事。她却说，你这么傻，该自己的东西都不懂得自己争取。索性来到朋友家，大闹起来，帮她争取财产，朋友夹在中间，里外不是人。

朋友老公的家人，说现在拿不出那么多钱，但一直在努力赚钱，争取早点帮他们付个首付。她小姨不饶人，以为朋友受欺负，要讨伐公道。

忍无可忍的朋友看事情闹的越来越大，只能提出离婚，朋友老公想着这样的家庭反正也得罪不起，只能答应离婚。

朋友哭着跟我说，你说要是我小姨不干涉我的婚姻我现在肯定还是个幸福的人，但她却干涉我的婚姻，这辈子我觉得都很难原谅她。

听完这个故事，我不经想起一句话：个人自扫门前雪，莫管他人瓦上霜。

有时候总有人会打着“为你着想”之类的话，来进行对你的生活进行干涉，而他们的行为有时候很明显是为了满足自己的目的，面子和虚荣又或者是支配欲。也就是说，他们不单单是为了你，更是为了我自己。

在《被讨厌的勇气》说过这样的一句话：学习是孩子的课题。与此相对，父母明镜孩子学习就是对别人的课题妄加干涉。如果这样的话，那肯定就避免不了冲突。因此，我们必须从“这是谁的课题”这一观点出发，把自己的课题与别人的课题分离开来。如果不分清界限而是把自己的希望强加给别人的话，那就变成粗暴的“干涉”了。

习是孩子的课题，而生活也是朋友的课题，她过的是好是坏我们都应该尊重她，她只有在向我们求助时，作为亲戚、朋友的我们才能给予帮助，但绝不对她人的生活造成干涉。在她没向我们提出帮助时，却对她人的生活指指点点，确实有些不妥。

而这样的结局，你不仅得到了别人的恨意，对她人强加干涉也会让她人产生逆反心理。

某个国家有这么一句谚语：可以把马带到水边，但不能强迫其喝水。

在意你的，只有你自己

如果在人际关系中存在“竞争”，那人就不可能摆脱人际关系带来的烦恼，也就不可能摆脱不幸。

生活中我们总是习惯性与他人竟争，比如原来和邻居一样都是骑个电动车，有一天你看见他换成了一辆小汽车，这时候内心就会产生不平衡感。

叔本华说人生就像一个钟摆，就是在无聊和痛苦之间摆来摆去。得不到就痛苦，得到了就无聊。无聊的时候又会有新的欲望，你又会产生新的痛苦。

一家两姐妹生活条件都还不错，但她们有个现象，过年过节两姐妹回到娘家总会互相攀比，你开的什么车，穿的什么衣服，你拿的什么礼物，如果比不过对方，就会产生不平衡感。

很多时候我们无法真心祝福过得幸福的他人，那就是因为站在竞争的角度来考虑人际关系，把他人的幸福看作“我的失败”，所以才无法给予祝福。

在《被讨厌的勇气》里说：如果能够体会到“人人都是我的伙伴”，那么对世界的看法也会截然不同，不再把世界当成危险的所在，也不再活在不必要的猜忌之中，你眼中的世界就会成为一个安全舒适的地方。人际关系的烦恼也会大大减少。

在意你的脸的只有你自己。

勇于承认错误

关于权利之争，还有一点需要注意。那就是无论认为自己多么正确，也不要以此为理由去责难对方。这是很多人都容易陷落进去的人际关系圈套。

人吃五谷杂粮，难免头疼脑热；活在这个世上，总要与人打交道，难免有时说错话、做错事。人非圣贤，孰能无过。即使圣人，也难免犯错。犯错误并不可怕，也不可耻，可怕的是不能正确对待自己的错误，可耻的是死不承认自己的错误。

最近分工厂调过来一个员工小吕，小李负责带小吕，一次工厂下来几个重要的样品，急需他们两人完成，结果没有完成，这让厂里的领导很生气，当时就找来两人当面质问，小吕当时就主动承认错误：“都是我不好，小李以前都是让我在旁边学习，这次说给我一个锻炼自己的机会，结果我却把事情搞砸了，对不起，我一定尽量弥补给公司带来的损失。”领导看小吕如此真诚的道歉，之叫他以后小心。

当问到小李时，他说的和小吕几乎是一样的。他说：“都是我的错，我不该把项目交到小吕身上，本想锻炼一下他的，可是没想到他却搞砸了，给公司带来了损失。”领导一听，心想小子你这是承认错误吗？我怎么听都觉得你把责任推给小吕了呀。于是就说道：“小吕也是这么说的，可是你不应该把这么大一个项目当成试验品啊？”一句话，小李也明白领导还是把责任归咎于自己了。

他们都主动承认了错误，可是小吕用的是坦诚，小李却将错误转嫁到别人头上，作为领导又怎会不心知肚明呢，小李这次真的是“搬起石头砸了自己的脚”。

在《被讨厌的勇气》如果你认为自己正确的话，那么无论对方持什么意见都应该无所谓。但是，很多人都会陷入权力之争，试图让对方屈服。正因为如此，才会认为“承认自己的错误”就等于“承认失败”。

因为不想失败，所以就不愿承认自己的错误，结果就会选择错误的道路。承认错误、赔礼道歉、退出权力之争，这些都不是“失败”。

眼镜模糊了，只能看到眼前的胜负就会走错道路，我们只有宅电竞争货胜负之争的眼镜才能够改变完善自己。

《在被讨厌的勇气》说：一切烦恼都来自人际关系。

所以正视你的人际关系，好好与身边的人相处，做个幸福的人吧！