每个人啊，在我的生命中来了又走，徒留我一个，背负着他们留下的痕迹，踽踽独行。
很小的时候，就开始学会观察，哦，可惜不是会来事的察言观色，而是，敏锐的捕捉着自己与他人的不一样，即是旁观者又是参与者的模样看着自己情绪的变化，然后，极力掩饰自己的异样。
很小的时候，就开始在想，我是谁，我为什么活着的人生终究哲学问题。不只是开始想，而是深陷其中，不可自拔。
后来的时候，开始想，为什么是我会这样？哪怕在小心翼翼的掩饰终究还是会遗漏出的不同，哪怕在小心翼翼的减少跟人接触，也还是总是被痛伤。
我所能回忆起的从前，都是耗掉大部分精力去对抗我的情绪，余下的一小部分精力供我苟延残喘至今。
而我也悲哀的发现，敏感成为我赖以生存的向导，当每个人跟我靠近的时候，我总是能捕捉到他们某一时刻对我的嫌弃。而没有调动我的敏感，我会变成一个小呆子，会对周围一点感觉都没有。没有折中的余地，只能这样极端的变动。
我是抑郁症么？可是，我并没有想要自杀，我的大脑清晰的告诉我，自杀是极其不负责的表现。我也不是不想和人往来，只是至今学不会而已。我没有厌世，我也很理解这世界的黑白灰，只是没法很好的融入而已。只是，觉得感觉不到我的心在跳动，好像那个位置是一个大窟窿而已。
我能想到的唯一的办法，就是减少跟别人的靠近与相处，尽力掩盖痕迹。并在别人发现的时候迅速逃离这个别人。
试着去看一些心理书，发现那些，都不全像我，还是没办法给自己下定义。也曾会向觉得没有危险的人提问，却也没有任何答案。
总是感觉快要被孤单吞噬，却又无法，也不敢跟别人靠近，害怕别人把自己当异类，也不想要别人的怜悯。
时光平白流逝，而我，却什么也无法抓住。包括那些曾经走进我的世界却有离开的人。
明明害怕失去，却终究无能为力。我想，最恰当的描述，那就是命运，一直在循环。而我在企图窥寻端倪，试图去打破。
别人对我说的最多的形容就是还小，还单纯。可是与我的同龄相比，并不是因为我小，而只是停滞生长于某个时期。
别人的喜欢对我来说，应该是欣喜的呢。大概是可以对抗我的孤独。
曾有好多人说喜欢我。如今一别两宽，不再见。
有一个人说爱我如生命，可是我滴血的冒着窟窿的心窝他明明感受不到。我还是一如既往的飘零。所以，我离开了他，不顾他的苦苦挽留。他们说我残忍，可是我心窝在淌着的血他们都看不见。可是我怕再这样下去我会死，所以我想要去找找有没有我的药。
第二个人说，以后我们会是亲人。我看见了他身上的光，好温暖。好像把心窝的伤口都给结痂了。可是后来他说，他想要的是两个人一起努力，而不是找个人来照顾。我突然无比厌恶自己的敏感和呆。敏感不在点上，呆得像个傻瓜。我开始更拼命努力对抗他们，开始去做以前的那些害怕的事，被打倒了，然后舔舔伤口在爬起来。打倒的时候惶惶，害怕自己真的做不到，爬起来的时候觉得又充满了希望。可是啊，那最后的最后，他还是跟我说，你跟别人不一样。然后开始渐渐疏远我到短信分手。
我不敢挽留，毕竟，我从来不喜欢强迫别人。而且，我也无法改掉我与生俱来的敏感因子。
这一年，我要毕业了，我所害怕的孤独，终于以它最强悍的方式席卷而来。天地寂静，各自烦忧。辗转各时光，而我，终于发现我思索前半生的问题，我是谁，原来我什么都不是，恰是天地之蜉蝣。而我为什么活着，大概也只是为了渺沧海之一栗。
我想，我终于可以以自己的方式，慢慢存活了。
而我忽略了，命运的齿轮从来没有停止循环。
突然觉得开心得冒泡的日子，被悄然打破。
而原谅我无法抗拒，命运的轮回。我以为我已经可以逃离了命运，却终究发现了他的强悍。
他对我说，“你就是太缺爱了。”
他说：“无论怎么变化，他都会是我的大爷。”
哪怕我拼命抗拒的跟他说，“我跟别人不太一样的。”
可是，我终究控制不住蔓延的情绪，啊，其实我从来都控制不住。只是好久不曾别激活罢了。
相似的场景在重现，敏感的因子跳跃出，被人靠近时怀疑的应激系统和求证的本能开始让我变了样，而又需要开始耗费掉精力控制自己膨胀的情绪，忍受不住在深夜压抑的眼泪滴落，每次都像渡劫一般虚脱的感觉。大概终于发现我的不一样，又或者仅仅是我的敏感，他对我的态度终究也变了样。
注孤生的念头开始冒上心头，哎，如果我的命运是注定孤生，那么，在我没有打破它的轮回之前，还是让我自己承受吧，总好过到头来的两败俱伤。
我相信命运，因为它雕刻在我以前的时光里，引流着未来的时光。
我还是不知道自己怎么了，还是无法准确的下定义。很多人跟我说了很多形容词，可是我觉得那都不像我。又或许，定义对我来说已经没有意义了。
很多人，来了又走，而我，从来不敢挽留。
过了这么久，长了这么大，我依旧还是没能抚平那些凸起的棱角，还是时而陷入循环无法自拔，时而听不见别人对我说的话。也许以后可以，也许不可以。
