我非常喜欢《非暴力沟通》的这一章节主题。也许在前八章，我们已经慢慢了解到如何使用非暴力沟通来表达自己，倾听他人以达到发展友谊，促进家庭和睦，以及改善工作交流，甚至推动政治和解的目的。然而，卢森堡博士提醒我们，非暴力沟通最重要的应用也许在于——爱护自己。
“我深信，出于对生命纯洁的爱，而不是出于恐惧、内疚、羞愧、职责或义务来选择生活，是爱惜自己的重要体现。”
在赫布加德纳编写的《一千个小丑》一剧中，主人公拒绝将他12岁的外甥送到儿童福利院。他郑重地说道：“我希望他准确无误地知道他是多么特殊的生命，要不，他在成长的过程中将会忽视这一点。我希望他保持清醒，并看到各种奇妙的可能。我希望他知道，一旦有机会，排除万难给世界一点触动是值得的。我还希望他知道为什么他是一个人，而不是一张椅子。”
也许人生有很多的挫折、低谷让我们感受不到自己的特殊，但在我们的生命中，总会有人，有方式让我们从伤痛中痊愈，重新出发。
是的，我们常常忘记自己是“特殊的生命”，而把自己当做一张椅子——把自己视为工具，而且还是充满各种缺陷的工具。 我们常常因为自己的表现不完美而自责，我们常常陷入后悔、内疚、羞愧的情绪中不能自拔，我们因为自己的某些行为懊恼甚至自我憎恨。而这些负面的自我评价让我们看不到生命的美，我们自然也就没有办法感受到自己的独特性。
非暴力沟通认为要培养我们对自己的爱，首先我们需要转变的是自我评价的方式。
你能回忆一下近期你有做什么让自己后悔的事吗？在你的头脑中想一想这件事。请用心体会3分钟。
1分钟......
2分钟......
3分钟......
然后，请特别注意，当你认为自己做错事后，会和自己说什么。
比较典型的话有：“笨蛋！”“这种蠢事你也干得出！”“你有毛病？！”“你总是把事情搞得一团糟！'
没错，事实上就是当我们 做了一件后悔的事或者错事，当我们意识到的时候，早在别人指责批评我们之前，我们已经完成了对自己的负面评价。 也许你没有用明确的语言进行自责，但是愧疚、懊恼、后悔、羞愧的情绪已经产生（即便有时候我们难以感受到，这也正是非暴力沟通希望我们获得的感受自己的能力）。可惜的是，我们很多人会陷入自我憎恨之中，而无法从失误中获益。
而即便我们确实从失误中汲取了教训，也是允许自我憎恨来引导自己的成长和学习。而这并不是非暴力沟通所希望的。非暴力沟通希望我们的改变是出于对生命的爱，而不是出于羞愧或内疚这些具有负面影响的心理。
在我们的语言中，有一个词很容易的引起我们的羞愧和内疚，或者其他负面情绪。这个词，可以说，我们每个人都使用过，并且在我们的意识中根深蒂固，以致于许多人无法想象，没有它生活将如何继续。你能猜猜这个词是什么吗？
这个词简直不能再平常普通了。完全就是我们日常用语中频率最高的词。
“应该”
在中文语境里，其实应该，必须，不得不的意思差不多。但在英文语境里，有微妙的不同。 应该，在英文语境里是“should”，暗含的意思除了对未来的设定外，更重要的是对已过去的行为的一种后悔。比如“我应该早点知道”或“我不应该做那件事情”。
如果我们认为自己“应该”怎么样，在大多数的情况下，我们也就封闭了自我。因为“应该”意味着我们别无选择。这使我们感到无奈和沮丧。同时，又心有不甘，不愿屈服。请大家仔细体会一下你对自己说“应该”以及别人对你说“应该”时你的感受。
除了“应该”，正如大家刚刚说的，“必须”，“不得不”也是我们用来教训自己的用语。比如：“我必须减肥了。”“我真受不了自己现在这个样子，我必须改改了。”“我必须加强锻炼。”我们不断地说我们“必须”做什么，与此同时，又不停地找借口不那么做。 这是很自然的。因为负面情绪并不会真正指引我们前进、成长和改变。
既然我们可以用心体会他人的评论所反映的需要，我们一样可以了解自责所反映的需要。当我们发现自己懊恼或者痛骂自己的时候：“你看你，又把事情搞砸了！”我们马上就可以问自己：“我什么样的需要没有得到满足？”一旦意识到自己尚未满足的需要——很可能是多个层面的需要，我们的身心状态就会发生明显的变化。我们开始体会到别的情感：忧愁、失望、恐惧、悲伤、挫折感或别的——其目的都是推动我们去满足需要和追逐梦想。
这样一来，我们才能更好地意识到：失误揭示我们的局限性，并引导我们的成长。错误是我们学习的机会。
转变自我评价的关键就在于：专注于自己的需要。并且了解到错误是我们学习的机会。了解到我们的行为不等于我们是谁。
特别需要提醒大家的是：我们自然是在生活过程中成长的，所以以我们今日的心智来评价我们过去的行为是不合适的。因此，我们要试图理解自己过去的行为。
