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我之前讲过关于事业、家庭、心灵这几大系列的书籍，但是在家庭系列里边，我似乎讲的全是关于亲子教育的书籍。比如《你就是孩子最好的玩具》《让孩子远离焦虑》《叛逆不是孩子的错》等等…这些都是关于如何教育孩子的书籍。

但是家庭方面不应该只有孩子，这其中还有一个最重要的关系就是“配偶”。我把我之前看的书全部都找了个遍，发现我几乎没怎么读过关于如何处理配偶关系的书，这一点我觉得挺惭愧的。在现实生活中绝大多数的家庭都把亲子关系看得比夫妻关系更重要，但实际上在家庭当中，夫妻关系要比亲子关系重要的多。

为了帮助大家改善夫妻关系，所以我今天决定要讲这本《幸福的婚姻》这本书的作者叫作：约翰•戈特曼。他在美国被誉为  “婚姻教皇 ” 为什么戈特曼能够获得如此崇高的称号呢？因为他有一个特别强大的能力。就是他只要看一对夫妻互动五分钟，他就能够判断这对夫妻将来会不会离婚，而且准确率高达91%。

就是在这五分钟的时间内，即使这对夫妻很正常的互动，期间没有发生任何争执，他都能够精准的判断出这对夫妻是否能白头偕老一辈子。作者说；吵架的不一定会离婚，反过来那些客客气气的夫妻也未必能够走到最后，因为这里边蕴含着很多征兆。

作者研究婚姻的方法特别奇怪，过去很多处理婚姻关系的书都是教我们如何沟通，教我们如何反应情感，都是这样一些技巧。但是当你真的用这些技巧去处理你的婚姻关系的时候，你会发现这些方法几乎都没有什么效果，因为这些方法都不科学。

而戈特曼所用的方法都是科学的方法，他为了深入研究幸福婚姻的方法，做了一个非常大型的实验。首先他为这个实验建了很多大房子，然后邀请了很多志愿者夫妻让他们生活在这些房子里边。比如说；过周末，或者是过一个长假等等。

然后通过监测设备去监测这些志愿者夫妻的心跳、脉搏以及声音。当然这些监测也是经过这些夫妻同意的，但是住的时间长了，他们也就慢慢地恢复到正常的状态了。

在经过长达16年的监测之后，最终得出了一整套解决婚姻问题的方法。

并且作者还将这一套解决婚姻问题的方法分为七个部分。当我们将这七个部分进行简单的实践之后，最终我们一周只需要拿出五个小时，它就能够使得我们的婚姻关系有质的飞跃。

改善婚姻关系有什么好处呢？这里有一组研究数据。在美国结婚后，40年之内离婚的比例是67%， 北京大概是50%，所以离婚率都非常之高。

首先我们先来看一下，离婚到底会带来哪些问题。

第一个问题是、离婚会导致死亡。据研究数字表明，离过婚的人平均寿命会比正常婚姻关系的人短4年。

大家想想看，你一年到头斥巨资，不断地去健身、锻炼、保养、调理、都未必能够让你多活10年。这离个婚就折寿4年， 是有多不划算。

第二个问题是、离婚会伤害到孩子。如果你不能正确的处理你地婚姻关系，那么你将会伤害到孩子的心灵，并且对孩子造成很多负面影响。大多数孩子的心理创伤，都是来自于父母不幸的婚姻。

如果你愿意拿出一小部分时间来改善你的婚姻状况，它不仅能够让你身心健康，延长寿命，同时还能让你的孩子健康成长。所以我们真的应该来认真学习一下，如何才能使我们的婚姻变得更美好。

讲到这，大家可能会很好奇，到底怎样才能判断出一对夫妻是否会离婚？这个离婚的征兆又是什么？接下来我们就来看看这里边到底有哪些征兆。

第一个征兆就是、夫妻的对话是以苛刻开始的。什么叫作以苛刻开始呢？就是一张口就是损人。

比如我们经常听到的：我知道跟你说了也没用，我跟你说了多少遍了？有用吗？你这个人就这样，我知道。当我们经常用苛刻、讽刺、挖苦的方法来跟配偶讲话的时候，那么离婚的征兆就会向你靠近。

第二个征兆是、末日四骑士的出现。什么叫婚姻的末日四骑士呢？这里边会出现这四种情况。

第一个叫作：批评。

第二个叫作：鄙视。

这里边的批评跟我们平常讲的批评是完全不一样的，咱们平常说；我觉得你这件事情做地不对，这个叫批评。

但是如果对方说；你这个人就是什么事都做不成，你这个人就是没诚信，你这个人压根没救了，这个叫作：鄙视。

第三个叫作：辩护。就是当对方被鄙视的时候，开始为自己找理由，这就叫作：辩护。

第四个叫作：冷战。就是夫妻双方都不再说话了，当夫妻双方都走到冷战那一刻，这个婚姻就开始逐渐走向衰败了，这就是所谓的末日四骑士。

第三个征兆是、情绪淹没。什么叫情绪淹没呢？意思就两个人已经完全情绪化了，两个人已经爆发了。

根本控制不住自己的情绪，只要开口就是咒骂、大喊大叫、甚至是摔东西，这个就叫情绪淹没。

第四个征兆是、身体指标。就是血压是否会升高，心跳是否会极度加速。这里有一个特别有意思的现象，就是在婚姻里边有85%的男性在面临困难的时候会都选择冷战。为什么会有这么多男性在面临落难的时候去选择冷战呢？主要原因是因为男性本身特别容易愤怒。

这个习性其实是原始社会遗传的，在原始社会的时候，男性主要承担的是打猎和保护家庭的责任。当他们遇见野兽的时候就会迅速的分泌肾上腺素，然后去跟野兽决斗。所以男性很容易被激怒，而且一旦被激怒以后就难以平复。

反过来女性的特征就平稳的多，女性在原始社会主要是承担哺乳的责任。所以女性分泌肾上腺素的速度会比男性慢得多，因此女性平复起来也要比男性容易得多。

为什男性选择冷战还有另外一个原因，就是触发这自我保护机制。因为男性的心跳和脉搏承受不了吵架的高压，如果男性天天吵架的话，那他很快就会被气死。所以作为一个女性，为了婚姻的幸福，为了丈夫的生命安全，尽量不要用吵架的方式来发泄情绪。

第五个征兆是、失败的情感修复。什么叫情感修复呢？就比如夫妻两正在吵架，夫妻吵架是很正常的事，对吧？吵完之后这个老公就问老婆说；你吃冰激凌吗？当这个男人问这个问题的时候，这是在干嘛？这就是在做情感修复。

男人的意思很明显，就是咱俩别吵了，吃个冰激凌缓和下。这时候如果女的愿意接对方的招说；那吃什么口味的？很好，这对夫妻就开始缓和了。

但如果这个女的用非常愤怒的语气回答说；谁要吃你那破冰激淋？你跟鬼吃去吧。那完了，对方不接招，这个情感修复就做失败了。

情感修复的表达方式有很多种，比如说：扯扯对方的衣角，或者是掐对方一下。有的人会跟对方开个玩笑，或者是拍拍对方，这都是良性的互动。

如果你拍对方一下，对方扭一下，或者是掐你一下，那就代表情感修复成功了。如果你拍对方一下，对方很生气，转过来就是一个大耳光，那完蛋了，搞不好就打起来了。所以如果出现情感修复失败的时候，那将会是一个恶性征兆。

第六个征兆是、双方对于婚姻只剩下了糟糕的回忆。这个很容易理解，就是只要一谈起对方的过去，就全是糟糕的回忆，完全没有一件好事。

当一个人谈起自己的配偶，就全都是糟糕的回忆，那么这两个人的婚姻就已经濒临破裂了。所以当婚姻中出现了苛刻的开始、末日四骑士、情绪淹没、身体指标、失败的情感修复、糟糕的回忆、那就代表着这个婚姻会走向失败。大家可以自我反省一下，在你们的婚姻当中有没有出现这么多不良的征兆。

讲完了这些征兆，当我们遇到这些问题的时候应该怎么办呢？其实这本书最精华的部分就在于它给了我们很多很简单的方法，只要你去做就一定能够发生改变，接下来我们就一起来学习这些方法。

第一招叫作、完善你的爱情地图。什么叫完善你的爱情地图呢？就是配偶双方互相了解的越多，就越不容易离婚。

其实我想问下大家，你真的知道你的配偶整天都在干些什么吗？你有没有了解过她现在的烦恼是什么？她目前工作中有没有遇到什么挑战？她这个周末要去参加什么活动？她最近交了一些什么新朋友？这些事情都是我们应该去了解的。

我们不仅要了解配偶现在的状况，未来也一样，为什么呢？因为这个地图是会不断更新的。

比如说你们是青梅竹马长大的，最后相爱走进了婚姻的殿堂。你们对配偶的过去都非常了解，感情基础也非常深。

但是如果你们仅仅停留在过去，不去更新的话，那么几年之后你会对她所发生的一切变得一无所知。因此，完善你的爱情地图，就意味着你要经常跟你的配偶进行沟通。听她讲讲工作上的事，或者是生活上的事，听她唠叨唠叨。然后对她的行踪，对她在干些什么事保持知晓。

比如说你出差的时候，走到哪，遇到什么新奇的事，都可以拍个照片发给对方。或者是去到一个什么著名的地方，你还可以给对方发个定位。要学会去完善配偶之间的爱情地图，才会让双方对对方有更多的了解，因为爱来自于了解。

所以第一招非常简单，就是要经常性地去更新你们的爱情地图。经常去了解配偶在干些什么？你这周要干些什么事？今天在干些什么？今天晚上有什么独特的安排吗？这都是夫妻地图需要完善的一个过程。

第二招叫作、培养喜爱和赞美。这里有一个特别有意思的故事，七个好习惯的作者：史蒂芬•柯维，在一次讲课的过程中，有一个学生就过来问他说；老师请教你一件事。他说怎么了？然后那人就说；我现在不爱我的妻子了，我该怎么办？然后史蒂芬•柯维就说；那你就去爱他呀。

对方紧接着说；老师你可能没听清，我说的是我现在不爱她了。然后史蒂芬•柯维又认真的回答说；那你就去爱他呀。然后对方就急了说；我说我不爱她了，你还老说让我去爱她，你这人真奇怪。

这时候史蒂芬•柯维说；请注意，爱不是一个简单的状态，爱是一个动词。所以当你感觉到你不爱的时候，你应该怎么办呢？这时候你应该去爱。

如果你想要保持夫妻之间相互喜爱，最简单的办法就是“互相赞美”这是最直接、简单且最有效的办法。

在这里边给了一个特别温馨的小游戏，这个游戏非常简单。你只要拿出一张纸，然后写下你配偶的三个优点。

比如你觉得你的配偶很节俭、对方做事很靠谱、或者是对方特别幽默等等…随便写三个优点，然后在每一个优点的后面加上一个例证。

比如说：你因为一件什么事，所以你觉得对方很节俭。你因为一件什么事，所以你觉得对方很靠谱。你因为一件什么事，所以你觉得对方很幽默。当你把对方的优点写下来之后，你再让对方也写三个关于你的优点，然后你们俩交换着看。

大家不要小看这个动作，当你们俩将这张纸条进行交换以后，它会给你们带来特别多的乐趣。你们会因此开玩笑，会因此发现你在对方心目中的样子。最重要的是这三个优点会给你带来内心的成就感。而且作为妻子或者作为老公的你，在这个家里边会生活地特别温暖、开心。

其实这个双方表达喜爱，跟我前边讲的领导力书籍里的“二级反馈”其实是一样的。就是你要经常给你的配偶做二级反馈，要经常的表扬他，并且说出为什么，这时候对方才会愿意跟你在一起。

最重要的是你还能塑造对方做更多令你高兴的事，这就是塑造别人行为的过程。这就是培养相互的喜爱和赞美的好处，这一招其实也挺简单的。

第三招叫作、彼此靠近。彼此靠近有什么好处呢？好处就是当双方有着更多身体接触的时候，夫妻之间的感情也会更加亲密。那么怎样才能做到互相靠近呢？这里有一个简单的方法，就是你们俩在家的时候可以一块做一些事。

我们现在很多家庭分工都很明确，比如老公去陪孩子老婆去做饭。或者是老婆去洗衣服老公洗碗。这样做看似干活更有效率，但是却会错过很多摩擦情感的机会。如果你俩能够一块做饭，一块陪孩子，这时候你俩身体接触的机会就会变得更多，感情也会因此得到升华。

我这里再给大家一些建议，比如说：夫妻之间每年可以制定一个旅游计划，然后一块到某个地方去旅游。或者是一块去看电影，看演唱会，话剧等等…这都是给彼此创造靠近的机会。

还有一个特别好的方法叫作：减压谈话，这个是这本书里边非常重要的一个部分。什么叫减压谈话呢？比如说：晚上回到家，然后跟老婆聊天说；今天工作愉快吗？然后老婆说；不愉快，今天气死我了，有个同事说话让我特别生气，然后就把所有的不愉快都跟你说了一遍。

当老婆把所有的不满都表达出来以后，这时候老公应该怎么做减压谈话呢？正常情况下很多做老公的是不是都这样说；别生气，那么生气干嘛？你想开点，人家可能不是那意思，你就是小心眼。

当我们一旦说了这样的话，你觉得你是在帮助她？你觉得你是在指导她？对不起她不需要一个老师。她发一下小牢骚只不过是希望有个人能够呵护她一下，能够理解她。她不需要一个人站在旁边说，你应该坚强，你应该大度一点，你应该勇敢一点。

所以作为配偶的你应该这样说；真是气死我了，这事真的让我也很生气，我去把她揍一顿怎么样？如果你说你去把她揍一顿，你老婆一定会说别…别去揍人家。

当然你也未必需要表现的这么夸张，你只要能够对她感同身受，然后告诉她说；这事确实挺让人恼火的，有这样的人也真是够麻烦的。你一定要记得，在家里边你要时刻的跟对方站在同一战线。当你能够跟对方站在同一战线的时候，你们俩的感情就会变得更加牢固。

所谓的减压谈话就意味着这20分钟之内完全没有任何批评，完全没有指导。这20分钟之内就是你讲了，我就同意。你有不满意的，我就替你生气。

当有一个人能够理解对方感受的时候，这个压力就会逐渐消散，这就叫作：减压谈话。记住：在家里边千万不要给对方上课，不要把办公室那一套搬到家里边。家是一个温馨的地方，那里不需要政治，不需要老师。

第四招叫作、让配偶来为你做决定。这是什么意思呢？我有个多年不见的朋友，他们小俩口结婚以后，就到深圳打拼了几年，然后就在那边买了套房子。上次刚好去深圳，然后顺路就到他家去坐客，一到他家里边，他就特别热情的带我参观了一番。然后我整个房子参观了一圈后发现，他家布置的真的特别好。

然后我就问他说；你这审美真不错啊，这房子布置得这么好。然后他就告诉我说；这些都是我老婆布置的，她之前就是学软装这一块的，所以审美趣味要比我高很多。所以我特别相信她，她每次出去逛家具城准能看见她喜欢的，不管多少钱我都会给她，只要买回来往家里一摆就会显得特别搭。而且我看他再给我介绍的时候，显得特别得意，这就是让配偶替你做决定。当你能够学会让配偶替你做决定的时候，你的家庭就会变得更幸福。

这里边有一点特别重要，就是男性和女性对自身的评价有天然的区别。男性总会觉得自己挺棒的，但实际上男性在很多层面上都比女性差很多。

比如说：在人际关系层面上，而女性在这方面就是要比男性细腻得多，所以有时候咱们真得听听自己老婆的意见。

大家不要觉得这是在抬高女性，要知道在现实生活中，女性有很多地方都是非常听男性的主导的。妻子对老公的尊重程度，要远远高于老公对妻子的尊重程度。

所以我想在这嘱咐大家的是，不论你是男女都要懂得相互尊重。当我们在做某些决策的时候，我们可以告诉对方说；这事我得回去问问我老婆，或者说；这事我得回去问我老公。

如果一个人总是把自己的配偶抛在一边去做决策，那么这个婚姻的离婚率是81%，这个是有数据统计的。

所以在生活中我们一定要更多地去关注配偶的想法和感受，这是第四招，让配偶来替你做决定。

第五招，当夫妻俩要吵架的时候，要以温和开场，以妥协收场。什么叫以温和开场？比如说：她不打扫卫生，不扔垃圾，这时候你说；哎，你去帮我把垃圾倒一下。当你提出一个具体要求的时候，这其实就是一个温和的开场。

如果你张口就说；你的眼睛是不是瞎？你看不到这里有垃圾吗？你看这就不是一个温和的开场，这就是用鄙视或者是批评的方式开场。夫妻之间可以争论，但是一定要做到就事论事，要尽量做到温和。

比如说；我今天要跟你讨论一下关于孩子教育的问题，这就叫作：温和的开场。而不是一上来就指责、一上来就埋怨，因为指责和埋怨就是一个错误的开场。在任何一场对话当中，都有一个原则叫作：如何开始就会如何结束。

这是戈特曼在这本书里边讲到的，我们如何开始一场对话，就会如何结束这场对话。所以如果你不知道应该如何把控自己的情绪的话，那么请你先把开始做好。如果你能够把开场做的柔和一点，那么很有可能这个谈话就会以一种柔和的方式结束。

最后还有一个重点就是，如果双方永远都不会妥协的话，那么任何谈话都不可能会有好结果。婚姻其实就是一个妥协的过程，所以我们需要用温和的方式开场，到最后要学会让步。

很多夫妻会因为一件非常小的事情争执，而且双方都不愿意让步，这其实是一个很愚昧的行为。有时候我们在外边会谦恭谦卑，但是在家庭中就喜欢挣个你我高低。当你挣赢了对方的时候，其实就已经输了婚姻，所以为你所爱的人做出一些让步没有什么了不起的。

还有就是要学会 “情感修复以及接受情感修复” 这个情感修复就像我前边所说的吃冰激凌、拉拉手、扯一下对方的衣角、讲个笑话或者是卖个萌、耍个呆什么的，这些都叫作情感修复。夫妻之间应该建立一些情感修复的默契，只要对方做出了修复动作，大家哈哈一笑，那么情感修复就成功了。

而另外一方要学会接受情感修复，就算你当时在气头上，你说不出那种情感修复的话或者是动作的时候，你也最起码在对方做出情感修复以后要能够接受它，这也是对夫妻感情的一个贡献。

当夫妻双方能够做到情感修复和接受情感修复，然后以温和的方式开场，以妥协的方式来收场的话。我们在谈论任何敏感问题的时候，哪怕是在进行争吵的时候也可以吵得很有质量，也可以吵的有建设性，也可以吵的增进情感。反过来如果双方都不说话冷战的话，这会是一个很危险的家庭。

当然要想做到温和的开场妥协收场，还要具备一个素质，就是能够容忍对方的缺点。不要希望通过改变配偶来改变婚姻，要想改变婚姻，最有效的方法就是改变自己。比如说你看了这本书，然后你就总想让你的配偶去看，总希望对方看了能够改变，那就真的是大错特错了。我们首先应该自己看，看完以后自己改变，等你把自己改变成功了，对方就会逐渐的跟着你改变。

第六招叫作、与问题和谐相处。这是什么意思呢？在一个家庭当中，有一部分问题是可以讨论，或者是用吵架可以解决的。但是还有一部分问题是没办法通过讨论和吵架解决的，因为这是一些固有的问题。那么这个时候应该怎么办呢？这个时候我们就要学会与这些难以解决的问题和谐相处。

比如说夫妻双方信仰不同，一个信F，一个信基D，能不能生活一块呢？可以。你们俩你信你的，我信我的，在家庭当中不谈宗J的事，把宗J事放在一边。 没有人说过，在一个家庭当中，要把所有的问题全都掰开来揉碎的说清楚。

比如很多人的婆媳关系一直都处理不好，可能是因为你还没有找到一个处理婆媳关系的最佳时机。这个时候我们可以把这个问题先放一边，不要总是去触动它，然后让这个家庭能够在和睦的范围之内。一个家里边不可能会百分之百的完美，所以跟这些问题和谐相处就好了。

这就好比身体的疾病，就像有的人得了糖尿病。大家都知道这个病是很难根治的，你可以做保养，也可以做治疗。但是你还要学会一件事，就是跟这个糖尿病和谐相处。不要因为得了糖尿病，就觉得人生完了，然后一天到晚的盯着这个病看。

我们要看到身体的其它地方，除了这个糖尿病以外，你浑身都是好的。你照样能走路，还能吃东西，还能看电视，还能说话。如果把这些好的东西都忽略掉了，只盯着那个糖尿病看，那你的人生就变得很灰暗。我们要学会在婚姻当中去多关注那些亮的点，多去关注一些能够让我们的婚姻质量变得更高的地方。

有问题的地方我们可以坦诚交流，解决不了就先放下。可以把问题拿出来谈，如果谈了解决不了，没关系下次再谈，跟这些问题和谐相处没关系。当然这是有前提条件的，就是我们前面必须得有一些工作做得不错。比如双方之间有着爱做基础，这是非常重要的一个原则。

第七招叫作、创建共同的意义。夫妻之间相处的最高境界就是两个人能够创造一个共同的意义。就是你俩的这段婚姻到底是为什么而存在的？你们俩怎样能够使得这段婚姻变得更美好？你们的人生意义到底是什么？在现实中我们经常会发现，很多家庭过到最后就没意思了。

很多夫妻就是把孩子带大，然后给孩子找个好的小学，然后找个好的中学，最后再找个好的大学。等孩子一上大学两个人的生活就觉得好像没什么意义了。到那个时候该挣的钱你也挣了，该退休的也退休了。人生变得一点意义都没有了，这时候你才发现一段婚姻开始走向危险了。

所以有很多人在孩子上了大学以后就离婚，这是非常常见的一种现象，因为双方都觉得婚姻没有意义了。

那么到底要怎样才能够找到一个除了孩子之外更大的意义呢？最简单的办法就是，你们俩可以坐下来认真的讨论一下，问对方你在人生当中最珍惜的东西是什么？你有没有梦想？把你的梦想讲出来给我听听。

当你的配偶真的开口跟你讲梦想的时候，切记，不论她讲的是什么梦想，你千万不要嘲笑他。不要说；你怎么会想这个呢？这有什么意思呢？当你嘲笑对方的时候，对方就不说了。所以在对方讲他梦想，讲他人生的价值观，讲他认为最珍惜的东西的时候，你只要安安静静的听，点头表示理解即可。

当你们双方进行了这个层面的沟通，都去谈了我们对于生活的期望。都谈了我们对于美好家庭的理想，或者我们这个家庭要做些什么愿景规划的时候，你们俩就可以达成一个一致的愿景。

当你们双方有了这些共同愿景以后，你们俩就可以成为一直战斗下去的伙伴。这个是夫妻相处的最高境界，就是夫妻之间找到共同的愿景，找到一个生活中的共同意义，这是第七招。

当你把这七招，一招一招的尝试过后，你就会发现你的家庭生活会变得不一样。但是有时候也会有一些独特的问题，在这里我们需要单独拎出来讲一下。比如说有的家庭不幸福，真的是来自于压力。家里确实没钱，所以会因为一点鸡毛蒜皮的事发脾气，因为那个压力已经达到了极限了。

还有的人是来自于工作上的压力，比如：工作上被老板骂了，然后回到家就冲着老婆发脾气。然后老婆骂孩子，孩子踢猫，这就是我们所讲的踢猫效应。

当我们遇到这些因为压力而导致夫妻问题的时候应该怎么办呢？在这里边我个人认为最好的办法就是做减压谈话。就是允许对方在你的面前吐槽，说一些减压的话。允许对方表达内心的无助感、无奈或者说一些撒气的语言。

这时候你要表达理解，因为这个世界上配偶最需要得到的理解就是来自你的理解。这也是你能够给到对方最好的东西，而且不会增加压力的东西，而不是告诉对方你应该怎么办。

实际上每个人都知道自己应该怎么办，在她情绪好的时候，她劝别人的时候比你说的还有道理。但是如果在对方情绪不佳，压力大的时候，你再出来说这样的话，这等于就是在火上浇油。

所以当压力大的时候，我们要学会用吐槽的方法，用互相减压谈话的方法来解决这个问题。

还有一个最严重的问题，就是家人和配偶的关系问题，简单说就是婆媳关系问题。在这种状况出现的时候，作为一个孝顺的儿子来说，一般都会站在母亲那边。

但是你会发现当做儿子的卷进来，并且义无反顾的站在母亲这一边的时候，这个家庭的关系就会变得更加混乱，而且会一直持续很多年。最重要的是这并不会让你的母亲感到幸福，反过来还会让母亲觉得更无助，更痛苦。

因为做母亲的会觉得在这场战斗当中我也没有赢，而且还把儿子搞得特别惨，这是一个多输的局面。

从家庭动力学的角度来看，这个戈特曼博士研究后得出的结果。当妻子和母亲发生矛盾的时候，丈夫应该站在妻子这边。但是要注意一点，前提就是要搞清楚妻子是否存在故意挑起矛盾的行为。

这样做并不意味着对母亲的伤害，这意味着大家要达成多赢的局面。为什么呢？你要给母亲画清楚一条界限说；我们俩是一个新的家庭。

当这个主次关系分出来了以后，反倒是对双方的爱。就是你依然可以爱你的母亲，你依然可以对你母亲很好。但是你的母亲不会跟你妻子发生更多的矛盾，因为他知道这些事是你们俩的事，应该由你们俩去解决。

现实中有很多做婆婆划不清这条界限，她们会经常介入到儿子的生活当中。因为做母亲的会觉得自己是一个家庭的主人，这个家里边应该由我说了算。父母确实是一个家庭的主人，但是是大家庭的主人。

小家庭里边就不能有两个女主人存在，当一个小家庭里边有两个女主人的时候，这个家就会混乱。所以你要告诉你的母亲，这是我们的事，让我来处理就好了。当你能够站在妻子这一边的时候，你的母亲反倒就会觉得轻松了。

因为她会觉得那是你们的事，你们自己处理就好了。这样一来你和你的妻子，还有母亲之间的关系就都没问题了。

而且你这样做还不会得罪你的母亲，因为你的母亲是爱你的。她只希望你幸福。一旦你和你的妻子幸福起来了，你的母亲反过来还会感谢你的妻子。

如果你在你母亲面前诋毁她，经常说你妻子的坏话，那么做母亲就会觉得我儿子被人欺负了。我儿子怎么这么惨？我儿子跟这么一个人在结婚？怎么回事啊？这时候她反而会跟这个儿媳较量的更厉害。

我知道有很多男同胞会过不去这个坎，都会觉得说；我要是不站在我母亲这边，那不就不孝顺了吗？这不叫不孝顺。真正的孝顺就是让母亲的开心，这才是会孝顺。而不是把母亲拉入到这个斗争当中，让母亲天天生活在焦虑当中，这个叫不会孝顺。

还有一个问题，就是家务活的问题。关于家务活这个问题应该怎么解决呢？绝大多数家庭都是女性干家务活比较多，但是也有一部分是男性在干。

做家务其实是摩擦感情最好的办法，所以夫妻双方都应该拿出一点时间来，一起把家务干了。好好洗个碗，或者拖个地，感受一下这里边的乐趣。让彼此之间有更多接触，增加彼此之间的感情。当你能够一块来做家务的时候，对方也会因此而开心。

最后一个就是关于孩子的问题，就是当有了孩子以后，很多家庭会出现矛盾。因为妻子会天然的去照顾孩子，为此多少就会忽略丈夫的感受。

这时候丈夫不要期待着妻子再回到没有孩子之前的状态，这是不可能的，这是一个不可逆的过程。这时候你应该建立一个新的家庭观念，什么是家？不是两个人是家，而是三个人是家，或者再多一个孩子的时候就是四个人是家。

把这个家的概念扩充进来，要把孩子包括在内。然后你跟你的妻子一块来照顾孩子，家的概念不再是两个人，而是三个人或者是四个人，这时候你和你的妻子之间才会继续产生更多的共同语言。

夫妻俩出去旅游的时候，也未必要把孩子甩在一边，带着孩子旅游也是一种乐趣。因为你们是一个新的组合，这是一个更稳固的新家庭。

最后我们来讲这个五小时原则，就是每周只需要拿出五个小时来就能够改善我们的家庭状况。这五小时怎么分配呢？我们接着往下看。

第一、早上起来道别。早上起来道别的时候要拿出两分钟，拿出两分钟来干什么呢？了解一下对方这一天要干什么。了解他今天的计划是什么，要干些什么事，就用两分钟沟通一下。

这其实就是我们前边讲的第一条，完善爱情地图的一部分。每天两分钟再乘以五个工作日，那就是十分钟，没有要求你做七天，只要做五天就好了。

第二、重聚。这是什么意思呢？就是每天下了班之后见的第一面就叫重聚。重聚以后拿出二十分钟来做一个减压谈话，你们可以一边做饭一边聊，或者一边看电视一边聊，怎样都行。

只要保证每天跟配偶减压谈话二十分钟，对方说什么都认同，不要给对方上课，反应对方的情感。当你真的放下了教育别人的思想之后，你会慢慢的爱上减压谈话。每天二十分钟乘以五天，那就是一小时四十分钟。

第三、五分钟赞美。每天拿出五分钟的时间来表扬对方，赞美对方。讲一件你认为对方做地很好的事，把对方夸地心花怒放。每天五分钟，七天就是三十五分钟。

第四、表达喜爱。怎样表达喜爱呢？比如拉拉对方的手、拥抱对方、挽着对方的胳膊去逛街、亲吻对方、这都是表达喜爱的方法。每天拿出五分钟做靠近的举动，一周就是三十五分钟。

第五、每周拿出两小时做一场约会。这个也非常简单，比如说：看两个小时电影、出去吃一顿大餐、参加一个朋友的聚会、这些都非常容易做到。

那么全部加在一起，每周一共五个小时，有了这五个小时你就能够很好地践行戈特曼教授所讲的这七个方法了。

接下来，我们再把前边的内容回顾一遍戈特曼教授教给我们的七大招。

第一招是、完善爱情地图。加强你和配偶之间相互的了解，知道他每天在干些什么，知道他在哪，知道他的苦恼和想法。知道他想要什么，这都是完善爱情地图的方法。

第二招是、培养喜爱和赞美。要经常去表扬对方，写出对方的三个优点以及为什么，然后互相交换着看。

第三招是、彼此靠近。创造一些机会，一块干活，增加彼此之间身体的接触。

第四招是、让配偶来替你做决定。多听听配偶的话，让对方给你一些建议。

第五招是、讨论问题的时候温和开场，以妥协结束。

第六招是、跟一些没法解决的问题，和睦相处。

第七招是、创造共同的意义。当你能够在家庭当中去创造共同意义的时候，这个家庭会变得更加美好。

这里边还有一个比较特别的问题，那就是家庭中出现了第三者。有很多家庭原本都看似风平浪静，但是当第三者一出现之后，就变得惊涛骇浪。所以很多人都认为，是第三者破坏了别人的家庭。

但经过数据分析发现，第三者并不是导致婚姻破裂的原因，第三者只是婚姻破裂后的结果。经过大量的数据统计分析后发现，大量第三者的出现都是来自于这个婚姻已经摇摇欲坠了，这时候才会出现第三者的问题。

所以我在这里建议每一个家庭，不管有没有出现第三者，最核心的关键就是，不论你是男女，你都得去改善跟配偶的关系，这才是最重要的。

当你能够跟你的配偶把爱建立起来，你们双方之间的生活就会变得有质量、有意义、有价值，这时候第三者的问题才会被杜绝。否则的话，你管得了他今天，也管不了他的明天。一个有智慧的配偶是能够懂得通过学习来改进自己的家庭的。

我个人特别希望更多的人能读到这本书，因为这本书里边有很多的例证。而且我认为这里边的内容要比我解读的更加充分，所以希望大家有机会能够亲自去书店找到它，然后认真读一遍。

同时我也希望它能够对每一个家庭的都有所帮助，改善家庭就是帮助孩子，帮助孩子就是在帮助我们国家的未来，我们下期再见。

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