（本文配图选自电视剧《我的前半生》）
大学同学珊珊是全职主妇，一个人在家带孩子。
前几日婆婆从老家来，住了几天。
两人因为带孩子和家务等问题起了争执，最后竟爆发了激烈冲突。
婆媳冲突最终导致珊珊带孩子回了娘家。
两天后，她按捺不住，给婆家人打电话，让他们把尚未断奶的孩子接回去，自己要和老公离婚。
后来，珊珊老公央求父母出面，去她的娘家接她。
珊珊跟他们回家了吗？
当然。
因为她此举的目的，用她自己的话说，是“教训他们一下”，“老虎不发威，还当我是病猫呢”——而不是真的鱼死网破。
珊珊对我聊起此事，余怒未消。我是沉默的。
在她的行为模式中，我看到了她以极端方式试图对丈夫和其家庭实施控制的努力，我内心是有些悲哀的。
这种形式的夫妻吵架，即，惊动双方家庭，最后由双方家庭或父母出面解决问题，从小到大，我见过很多。
当我看见受过高等教育的女性亲友们，拿着电话对公婆哭诉自己受了丈夫多少委屈，我内心是震惊的。
夫妻两个人的问题，为什么自己不能沟通，而要通过第三方施压来解决呢？
两个已经组建家庭、为人父母的独立成年人，为什么在产生矛盾的时候，就退行为“向父母告状”的孩子呢？
事实证明，惯于用“告状式”解决问题的夫妻，最后即使坚持生活在一起，关系也都一直很糟糕。
你看，你们仰赖的爸爸妈妈们，并无力为你们的婚姻生活保驾护航，提供真正的保障。
当你拿起电话“找家长”的时候，你和你伴侣的亲密关系已死。因为，你们已无法沟通了。
无法沟通的夫妻，就像两条并行的铁轨，相伴而行，却永远无法触摸到对方。
如果你需要用“告状”解决问题，你是幼稚的；如果你的配偶需要被父母管教了，才能正常履行他在家庭内的职责，他是幼稚的。一个无法为自己婚姻问题负责的小孩，妄想在婚姻中获得幸福，就好比在地狱中寻找天堂。
热衷于用“告状”来解决跟配偶的关系问题，其背后的心理动机是怎样的呢？
首先，是控制。
觉得对方不在自己的控制之下了，感到愤怒、恐慌、不安全。如何让他/她乖乖听话，让一切under control呢？找一个强权人物来压制他/她，就是很自然的选择了。
其次，是受害者心态。
觉得自己在关系中付出了很多，忍受了很多，现在这样都是你的错，都是你对不起我。受害者嘛，当然要找“法官”、打官司——找个人来评评理，主持公道。
不管是企图控制，还是受害者心态，背后都是深深的无助感。
很多人都忘了，一个正常健康的婚姻，是以情感为基石的，而不是不择手段（最常见的是以孩子为筹码）的控制。
当你以孩子为杠杆，撬动了第三方（父母、家族）的强权，成功向配偶施压，实现了某一次控制的时候，你也成功地对你们关系的基石——情感——进行了一次破坏。
而受害者心态的潜台词是：问题不在我，我不用负责。
像极了被桌腿绊倒，爬起来就打一下桌腿的小孩。
曾听过《对生命说是》的作者奥南朵做的一次讲座。整场讲座有一小时，讲了什么多数都不记得了，但记住了一句话，大意是：你要对自己的生命负起完全的责任。
停止抱怨，停止受害者心态，勇敢地承认，我当前的境遇，完全是自己的选择导致的结果。在此基础上，寻求突围的途径。
有人也许会问：如果我真的嫁了个渣男，出轨又家暴，难道我不是受害者吗？
你是受害者不假，但同时你也是责任人。因为，嫁给这个男人的决定是你自己做的。
如果你是听了父母家人的建议才决定嫁给他的呢？
那你就要负起听从了这些建议的责任。
我们一生中的每一天都面临很多个选择，是无数大大小小的选择，成就了今天的你。或成功或不那么成功，或光鲜或落魄。
如果真的嫁了个渣男，一个成熟的、负责任的女人，首先会承认自己对此负有责任。接下来，会用实际行动为这个错误负责——包括离开渣男，保证自己和孩子的人身安全，以及重建自己的生活。
从切实解决问题的层面讲，“告状”也是不可取的。
首先，它让夫妻两个人的“人民内部矛盾”，升级为两个家庭的“敌我矛盾”。把小两口的争执，演变为两大阵营的对峙，甚至战争。
小时候听大人们说，看见两口子吵架，不要去劝架，本来人家吵几句就没事了，俗话说“床头吵架床尾合”，一旦外人掺和进来，争吵就会升级变质，不好收场。那时候不明白为什么。
长大后明白了，夫妻俩吵架，怨也好，怒也罢，终归是带着对彼此的感情。外人来劝，一下就变成了理性论战，彻底变成战争了——此其一。
劝架人劝架的时候难免把自己当成双方的代言人，但往往代言代不到点子上，对被代言一方心理行为分析解释的不准确、不到位，牵强的掩护性说辞，会引发另一方更大的愤怒和更猛烈的反击——此其二。
有了外人出现在战场上，两人碍于面子，夫妻双方本来可以有的示弱、求饶，都不可能再有，剩下的就只有唇枪舌剑，等于是被第三方架着，继续战斗——此其三。
所以如果您主动去找个第三方来帮你升级战争，神仙也救不了你呀。
其次，“告状”的对象，往往是对方的父母，他们多半自己都是从包办婚姻的年代过来的，多半自己的婚姻也还不幸福，他们如何能以恰当的方式和态度，帮你们解决问题？
本文开头的例子也是一样，Y女士自己大学毕业，在婚姻问题上，却要听从没有文化的母亲的怂恿和指挥，岂不是跟饿肚子的乞丐讨饭吃？
抛开与父母教育层次上的差异不谈。夫妻两人的关系模式、家庭经济管理模式等，是两个人长期磨合后，形成的双方都接受的一种平衡模式。怎么可能“空降”个丈母娘，就“闹革命”，把经过长久磨合建立起的平衡打翻？
什么样的关系模式最合适，只有两个人自己清楚，别人来“下车伊始，哇啦哇啦”，出于对长辈的礼貌，听听也就罢了。
是的，“别人”。也许有人要说，我妈妈不是别人啊？错，在两个人的关系中，任何第三方，都是“别人”，不管他/她跟你的关系有多亲密。
在家庭序位里，夫妻关系永远是第一位的。
那么如果一方对目前的关系模式和平衡不甚满意，怎么办呢？
两个人慢慢沟通解决，尝试建立新的模式和平衡。
是的，即便是两人之间，都还要“慢慢”地，一步一步地解决。那第三方“空降”的“闹革命”，无异于自杀式袭击了。
最后一方面，就是前文提到的，“告状”、威胁，不仅会贬抑二人作为成人的自尊，更会伤害到夫妻感情，破坏婚姻最核心的基础。
所以，婚姻出现问题时，不能“告状”，我们怎么办呢？
今天在朋友圈看到一句话——“当你遇到一些困惑，不是去找闺蜜解决问题，而是应该让闺蜜陪着你一起去找专家帮你解决问题”。这也是我准备给出的建议之一：真的必须求助的时候，去寻求专业的帮助，而不是指望饿肚子的乞丐给你一个大鸡腿儿。虽然目前国内真正专业的心理咨询不多，总归好过一群跳着脚骂人的大妈，不是么？至少值得去碰碰运气。
若运气不够好，没遇到足够专业的心理咨询，如何自救呢？
首先，给“受害者心态”踩个刹车。为所有的状况负起完全的责任，一地鸡毛也好，鸡飞狗跳也罢，承认自己对此负有责任。从一点一滴开始，努力去改变可以改变的那一点点。
当你觉得对方已“失控”时，不要再企图控制。
最好的办法，是自己努力成长。
这样的结果可能有两个：一是追上那个优秀的他/她，让双方可以重新对话。“你若盛开，清风自来”，这句话即使已被说烂了，也仍然是真理。二是远远地甩开那个早就无法与你对话的人，活出本就该有的、属于你的精彩。
若是我盛开了，清风也不来，蝴蝶也不来，怎么办？
那有什么关系，你都已经盛开了。
到那时你就会明白，花儿只为盛开而盛开，不为清风，也不为蝴蝶。
