今日是被阳光吻醒的。
深秋的太阳照在身上暖暖的，出门处理了工作，然后去了驿站拿快递。每一次看见那么多快递的时候都会有瞬间的情绪崩溃，但这一次很勇敢，努力的调整了情绪，告诉自己，总是要适应这些的，而这都是暂时的，未来仍然会有一个人会走进你的生活，会照顾你疼爱你，会长久的陪在你身边。
现在的重心在工作上，喜欢自己努力而专注的去做一件事的样子，尽管知道万事开头难，但还是会因为心有热爱而抱有十足的热情。
闲下来的时候重温了一部电影。无脚鸟的底色是孤独，而我仿佛在男主角的身上看见他的影子。他也是孤独的，徘徊在无数的不同的女人的世界里，在别人看来，是他很有魅力，而大多时候我都想问问他，逢场作戏过后会不会感觉空虚。有时自己都会觉得自己理智到可怕，明明是我与他的故事，可是在与别人说起时，我总能一副置身事外的模样，理性客观的去分析我们之间发生的事件与问题，而后总结当时我没有做好的没有通过他的行为理解到他的意图的部分，与经历这一场失去后习得的爱的技能。
他听着我的分析哑然失笑，感叹我实在太过于清醒，但又觉得或许这才是成熟心智下感情该有的样子。
说不好对错，人生的事没有什么对错。任何事物都有双面性，所以我觉得我的理性是把双刃剑，让我保持理智去分析感情从而爱得淡定从容却也因为太过于清醒而失去了很多情绪所带来的忐忑与甜蜜的体验感。于是现在的我，努力的尝试用些许的情绪去感受爱。
他对于我的吸引是从与他的对话开始的。在对话里感受到他的气场，看见了他不同于一般人的思维与格局，那一刻就觉得，深深被这个男孩迷住了。是的，那个时候他被我定义为男孩，因为多年前认识时那一面之缘的固有印象。后来越来越多的接触，这个男孩在我眼里仿佛一夜长成了男人。内敛担当责任韵味，对于工作的极致专注，私底下相处的细心照顾。
是以欣赏的眼光去看他的，万万没想到的是，心却沦陷了。
我有时很难判断自己是喜欢一个人还是欣赏一个人，这一点我用了很长时间来分辨。会对自己有一些测试，比如看见他跟其他女生较为亲密会不会吃醋，不能见面的时候会不会想念，对他是否足够有耐性热情是不是持久等等…
后来我确信，我是喜欢他的。因为对他有十足的耐性与热情，在不见面的日子里，闲下来的时间里，脑海里出现的都是他笑起来的样子。听到别人说他不好，我会不开心，说他“渣”说他性格有缺陷这些的，是真的会让我皱眉，我不懂为什么这些人这样喜欢用评判的眼光去审视别人，对我说这些并不能动摇我喜欢他这件事，反而这会让我怀疑她们的用意。不存在性格缺陷的说法，每个人的性格本就是独特的，与大多数人不同并不就代表是缺陷，要这么说起来，这世界没几个人的性格是健全的，我们都并不完美也不完整，正是这样才需要一份可以懂得可以理解可以接纳的爱，以填补缺失的那一部分。
自发现自己喜欢上他后，他又从男人变成了我心里的大男孩。会看见他偶尔活泼调皮的那一面，会看见他没心没肺笑得忘我的时刻，偶尔会觉得他们很像，性格像说话语气像，竟然还出自同一个星座，但很快又觉得他们是两个不同的个体，比起他的拧巴与优柔寡断，他要果敢自洽多了。
喜欢他让我很快乐。
我从不会去问他，你是不是也喜欢我呀，你会想我吗。想要他回答，不如我们看他怎么做，因为男人的爱大多都在行动里，而不在嘴里。我想，这是我在上一段感情中习到的。
那时的我，还是需要甜言蜜语的。如果不能从他口中听见爱我，想念我，我就会陷入不被爱的焦虑里。偏偏我不懂得，对于男人来说，“我爱你”这三个字是很沉重的，是责任是承诺也是未来。而这些就代表了，压力。可是在现在每个人都活得没那么容易，本就因为生活辛苦，才想要在爱里获取那一丝的甜，又何必把爱也变为沉重的压力呢。
想通这些后，爱变得轻松愉快多了。只是享受当下，而不会去焦虑未来。享受在一起的时候被他照顾着，喜欢他为我做我喜欢吃的，喜欢他陪着我快乐的微醺，喜欢醉时被他牵着手，喜欢每一次分开后都知道什么时候可以再见面。我不知道我是不是他的例外，但我知道，此时此刻他是我最想要偏爱的人。
用真心待你，但不执着于你
愿我们就这样，活在缘分中，而非关系里。
