世上最好的保鲜就是不断进步，让自己成为一个更好和更值得爱的人。
黄昏，一个人站在十字路口等红绿灯。
那一刻，失落且迷失，看着来来往往的车辆，大概他们都有一个明晰的方向前行。
我不知道还可以在异乡支撑多久，淅淅沥沥的雨点挑逗着我的衣衫，周边的摊贩熟练的收拾东西准备关门停业。我好怕多年以后我会成为像学校小吃街四季水果店坐在窄小收银台旁锱铢必较的老板；像整天数着自己摊了几张饼卖鸡蛋灌饼的阿姨；像风雨无阻准时准点起早贪黑的外卖员…
我好怕，最后我妥协于现实，成为当初自己最讨厌的俗不可耐的人。
前一秒，我庆幸自己没有心脏病。舍友因为游戏被杀死尖叫声至少60分贝以上，差点没吓死我，她已经连续打了两天的游戏，时不时毫无征兆的大声尖叫。
在英国威斯敏斯特教堂的地下室里有一块墓碑，上面写了这样一段话：
在我年轻的时候，我曾梦想改变这个世界；
可当我成熟以后，我发现我不能够改变这个世界；于是，我将目光缩短一些，那就只改变我的国家吧。
可当我到了暮年的时候，我发现我根本没有能力改变我的国家；于是，我最后的愿望，仅仅是改变我的家庭，可是这也是不可能的。
当我躺在床上，行将就木的时候，我突然意识到：
如果当初，我仅仅是从改变自己开始，也许我就能改变我的家庭；
在家人的帮助和鼓励下，也许我就能为我的国家做一点事情；
然后谁知道呢？
说不定，我能改变这个世界！
所以，其实对我们每个人来说，最重要的，是学习如何改变自己。
大概每一个强大的人，都会咬着牙度过一段没人帮忙，没人支持，没人嘘寒问暖的日子。过去了，这就是你的成人礼；过不去，求饶了，这就是你的无底洞。
我就是一个普通的不能再普通的小女生。
我会因为买的半块西瓜不甜抱怨老板奸商；会因为学校放假晚不开心；会因为宿舍楼道里的空调就是不安装热的要化的了吐槽很久；还会因为舍友很晚还在很大声的讲电话很不给面子的让她小点声…
我厌恶周围太过安逸的一切，我怕终有一天被桎梏住永远都摆脱不了这样的命运。
整夜失眠的我也会想到：
多年后父母年迈，我怕因自己的不上进无法赡养好扶养我长大对我期望很大的他们。
我怕挽留不住期待已久的爱情是因为他的面包只够他一个人的份。
我怕多年的努力覆水东流碌碌无为一生。
想到这些我会惶恐不安，心力交瘁。
备考前我会全身心的投入到课本，可学习的热情只会维持考试前的几天；总是不愿意自己一个人去图书馆让我与多读书缘分越来越少；因为餐厅很远我放弃了早餐真的很抱歉我的胃。
唯一值得高兴的是我还十分清醒自己想要的，没有太过沉迷安逸。我不知道这样的日子会维持多久，一点点的改变我也不知道多久才能完成，一直告诉自己和别人不一样，但愿心中所想都能够如约而至。
我仍然抱着一丝希望，期待着自己能够在岁月的洗练里变的周密和坚强，能够坦然面对生命里那些差点熬不过去的坎。
