准备发给你这段文字的时候电视里放的是一带一路开讲了。白炽的日光灯，闪烁的电视光源，窗外万家灯火。这个家里只有电视里撒贝宁谈笑风声的演讲声，貌似身边的这一切跟我要讲的话都没有任何关系。我打算写给你，也是给我自己一条出路。理理我的情绪，不再妄自菲薄。而你此刻或许正在饶有兴趣地看着电视节目。又或许忙碌着整理着家里的杂乱的东西。而在我想象的这个空间里能让我沉静下来尽量少带着情绪的表达我想讲事情。不至于哭哭啼啼，不至于掩面痛哭。
我们的距离越来越远了。
我尽量不提你的家事，那是你的家，有宝爸宝妈和大小宝和奶奶，热闹闹心，繁琐忙碌。这一切是我可以想到，却不敢跨越的雷池，可想像，可远看，却永远也和我无关...
术后的我，带着身体的伤痛，忐忑的走过这半年。你我之间虽然没有在一起，但是也经历了很多不愉快，或许是我太娇气，在医院的那些痛苦的日子，我把你当成我的救命稻草，没日没夜的和你说话联系，发图，直到有一天你纵然不语，就像今天，没有征兆，没有理由。
你是一个有梦想的人，有属于自己的人生规划。跟了你三年，实干和敢拼这个劲儿是我最了解也最欣赏的。你是我爱的人，你烦躁，你焦虑，我帮不到你，只能说服自己去理解你。虽然我常常会灵魂出窍一样忍不住找你，但请你谅解一个走在离婚边缘，疾病中失去自信；心变得倔强，固执，敏感的女人吧。你说我经历了这么多，也变了，我想可能就是变成这样了吧。
说说我的现状。手术贯穿了我这一年的生活，对家庭的绝望，孩子的怜悯，父母面前我也少言寡语。“我想离婚，我想和你在一起。”我把和你的事情告诉了我的父母。但是他们一点也不惊讶。爸爸说别游戏人生，你还是个母亲，你已经不是一个健全的人了，你也不能为谁再怀孕生子。何况爱你不等于就要娶你。妈妈说，眼睛擦亮点，对自己好，谁都靠不住，不要歇斯底里，不要固执己见，多一点的时间和爱给千惠吧，绝望也要生活，我们年迈了，不是什么事情父母都可以帮你的。但是孩子的未来可以是你的依靠。
好现实的交代，让我心寒，更让我清醒的醒悟到父母已经老了，我这个唯一傲娇的独生女，再也得不到父母的庇护了。未来我也会老，没有兄弟姐妹的我会成为孤家寡人吗？
一个暑假，每天和父母一起，孩子一起。早起晚睡，一直陪伴，和孩子一起笑一起玩，凶她，疼她，陪伴她。我尽最大的努力去弥补这半年来不在身边带给她心理的缺陷。尝试着和她描述只有我和她一起生活的样子，让她帮我做事，教她如何照顾自己和家。我巴不得用尽我所有的力气让她瞬间成长，可是她说妈妈我为什么要这样，妈妈我好累。
说实话现在的我已经适应了独处，朋友的邀约，我都觉得不属于我的世界。你也许不能理解，能让我上心的事除了你就是千惠了，当一个家已经冷若冰霜，连开门的声音都是冰冷的。再看到他，和他同处一室除了厌恶还有恨。我性格里的固执，冷漠，蛮横不加掩饰的渗透在这个月的生活中。我不洗他的衣服，不做他的饭，我的痛苦不仅是来自你对我的冷淡，而是我无法和一个我恨的人住在一起。这个月我经历了什么？收拾过一厨房被乱刀砍烂的碗碟，关门压过他的胳膊，我和千惠睡一屋。这半年来他已经变成了废物一个，每日睁眼闭眼，除了吃饭睡觉，命都是王者荣耀给的，手游打坏了几个手机，玩到面瘫，而我却一言也不想发。直到有一天，他夜里2点回来，没带钥匙，狠命的敲门，我说你搬出去住吧...，看着千惠熟睡的样子，我知道这个家人心已散，一切不可挽回。这样的日子就是孤儿寡母，我得撑起这个局面，我把所有的力气都用在孩子的身上，谁能帮得了我？对你不敢奢望，我是一个人有血有肉的人，你跟我说的每句话我都感受的到，你搬家了，家里开始了新的生活，我离开了那么久，就像你说的“没你我一样过”。你很现实，但是你不虚伪。我已经走下神坛，不再是那个让你心跳的女人，你说过那些情话无非是那时那刻的心情，而我却当了真。这半年来，你和她回归在一起了，你不承认我也知道。女人的直觉不会错，这个世界上我不是唯一爱你的人，她也爱你，她有更多的时间空间和你在一起，可以有机会温柔的对你，可以霸道的爱你，表白你，也可以随心所欲的指责你。而我却不能，我任性一次，就会永远的失去你！这就是虐爱给我最大的痛苦！三年来投入了太多，爱得太深，一起走过的地方，你的体温，你的声音，我已经陷得太深了！！！
你可以一句话把我推的远远的，“没时间儿女情长，我有事要做。”把任何一句问候，想念都变得不堪，让我无法表达，羞于启齿。路过515，一起吃个饭，你把感情藏在日常最简洁的交流中，不多说一句，不关心，不问候。有的，只有路过.....
搬出去的他，远离我的你。生活里只有妈妈的孩子，每天就是我面对的人和物。是的，我很痛苦，不想和人交流，没人知道，未来该怎么走，茫然......
十一，奶奶打电话叫我回无锡，我不去。然后打电话给我父母，说了我们要离婚的事，说我是一个狠心的母亲，不顾孩子的未来。他来找我，说一起带孩子一天，然后带孩子一起回无锡。我说无锡我就不回了，那不是我的家，他说奶奶想千惠了，我说想就来上海看千惠好了。他开始爆发，痛苦地细说我变的面目全非，这几年我不愿意在家多待，反对任何一件跟家庭有关的决定，不旅游，不参与任何一个家庭计划。他想在上海买房我反对，在日本买房我反对,让我带千惠回去读书我反对，我对所有家庭的事情都失去兴趣，他想去北海道我不去，去希腊我不去，任何攻略我不做，回到家除了小孩，对他不管不问，说我冷漠到他不认识，一副不需要生活，不需要男人，不打扮，无欲无求的样子。以前那个可爱的女人哪里去了？至少前几年在生日，结婚纪念日都尝试努力过，挽回过，希望我看到用过心的变化。而我除了敷衍，哪怕碰到一下都要张牙舞爪，恶言相向，一边打着爱女儿的旗帜，一边长年以来都跟女儿灌输如果爸妈离婚，你跟谁？他问我“难道你就看不到你丑陋的这一面吗？”名存实亡的婚姻谁想要啊？不是因为孩子绝对不会得过且过的跟你在一起！大出血的那晚，不愿意起来帮你，那是发自内心的，不想管你啊！对你，已经没有感情了，在这个家里只有游戏可以给我快乐，你已经面目全非。。。是，他说的对，因为你的存在，把我彻底变成了另外一个人，我为我自己活，有了你，我必须彻底扔了他！我只淡淡说了一句“一切都有因果。”
知道我前几天为什么要找你说话吗？我没有可以找的人了，明知道你躲开我，我还是忍不住，你我的人生轨迹或许都因此发生了改变。你还有家可以回，妻儿相伴不想被人打搅，可是我能倾诉的人只有你。我不想让雪莲知道你的冷漠，她是唯一知道我们的人。她能体谅我的痛苦，能开导我，能理解我的处境，必定她见证过我们在一起的日子。只有她知道我多珍惜。她电话里问我怎么了，我嚎啕大哭，但是我还是忍住了，没有数落一句。她说你曾在我住院上海的时候发过消息给她，她说你是一个重感情的人，不善表达但是重情重义，能来到泸州，能给她发消息打听我的病情，那不是真感情做不出来的。让我相信你，让我自控，让我多体谅你。她说我既然不愿意说，哭出来就好了，她特意告诉我，对你说过一句我对你一番真情请你珍惜，是吗？让我不要相信直觉，要相信这个人。你是一个重感情的男人，不会半年不在一起就放弃和否定自己爱过的女人。说你有我看不到的压力，只要相信你的人品就不会纠结，也就不会烦恼了。心里有疑问就该是无旁贷地告之，无需顾虑的啊，这个男人靠不靠得住，你不说他怎么知道？坦诚相处才能接地气，都是成年人了不要去妄自菲薄。接受现实吧，人这辈子，最难走出的就是一个情字，我走不出来，你也是一样的。无论物质生活如何变化，移时移空，属于自己内心的快乐只有一个懂自己的，欣赏自己的，能一起去面对的，一起自在相伴的那个人才能给到。不懂自己的人在一起也是耗着空虚，是她说的这样吗？
太晚了，先说到这里吧。我希望和你谈一谈，我陷得太深，我必定是个女人，做不到绝对的理智！我相信你也知道我有多爱你，或许你已见不得这个字了，我想起那时候那个落荒而逃的台湾女人给你留的纸条上那些文字了。是同样的一种不待见吧。生活把我逼到绝境，除了你没人帮的了我，不明白这个时候你为什么推开我，是因为感受到我身体的缺陷，还是觉得我很衰，避之晦气。突然的不理不采，一周前在一起吃过饭，汗水湿透双颊帮你揉捏。我对你的心，你自己感觉。在我手术前一天，你心情突然不好，找我发泄，我陪你到凌晨，我连续几宿未眠，你的任何一个情绪我都全力对待，根本想不到自己的病情，是否需要术前休息。因为你是我心里最在乎的人，我不敢想象失去你的世界我会怎么样，你叫我宝贝的那个声音一直在我心里回荡，你说我懂你，说我对你好，说要一辈子守护我，说我是你的女人。说无论将来发生什么事都会管我。还记得我问你如果有一天我在上海无家可归怎么办，你说你来找我啊。而今，你已经避之不及......好想一句：我是不是你生活里渴望消失的那个女人了？
翻看微信的聊天记录，7月你说等我回来，你说不介意我身上的伤口，因为只有你看得到，你还说我是个傻丫头……
我要的不是你的陪伴，陪伴留给你的家人吧，我不敢奢望，这是我对你最大的尊重。我需要的是你的理解，需要的是困境中的鼓励，你我不是普通朋友，我们在一起三年了，若是条养了三年的狗在痛苦呻吟，都会去摸摸它的头和毛发，何况是人！感情不是一笔勾销的过去，生活再现实，可我没有捆绑你，成为感情的枷锁，我或许已经被你否定和翻篇了，你有了更多的追求和向往，避之不及。你以为做到视而不见就能心安理得的对待这个女人吗？伤在我的身上，你就一点都不心疼？付出的感情也一样改变了我的人生轨迹。对，你是男人，你有正事要做，不想浪费时间，没有共同话题。可是你是和我没有关系的男人吗？今年的我盼望着养好身体，尽全力恢复自己的体能，才能有力气养女儿，我若是走不出来，我想我会神经分裂的。黑夜里我一圈圈迎风奔跑，我不信自己身体那么差，那是对极限的较量，是一种解脱。你可知道无人诉说是一种多么大的痛苦！朋友圈里我假装快乐，那是我虚拟的生活寄托，因为我不和任何人交流。在上海这样的车水马龙的生活潮流中，我的情感能跟谁诉说？爱过的人，请给我一点怜悯和同情吧！
wanan
