（一）
阴阴的天空，荒凉萧索的田地，田里的土干干的，是灰色的。已经干枯了的玉米秸秆散落在地头上。地头边的小路两旁，是衰老的泡桐树，泡桐树上的叶子已经掉光，只剩下光秃秃的树枝。树皮也是干枯的，还有许多筷子般大小的裂纹。小路往南不远处，是一条泥块和石头铺成的大路。大路两旁是高高的白杨树。白杨树上还有树叶，只是也是已经干枯的灰色，透着一股苍凉。大风吹起来的时候，白杨树的叶子“哗哗的”响。
一个小小的女孩儿，拼尽了全力奔跑着，从小路到大路，一边奔跑一边撕扯着嗓子大喊：“爸爸，爸爸……”可是，大路上那个男人渐渐远去，背影越来越小，直至消失不见。留给小小的女孩的，只有自行车驶过后，被风吹起的阵阵尘土……
爸爸走远了，跑得再快也追不上了，小女孩也累极了，停止了奔跑，瘫坐在路边的石子上……小女孩儿脸上的泪，却像断了线的珠子一样不停地掉落，声音已经嘶哑，可是还在喃喃地说：“爸爸，不要丢下我，我想回家，我想妈妈，我要找妈妈，我要找妈妈……”
（二）
这是在我记忆中埋藏很深很深的一幅画面，深到长大后我几乎对它没有任何印象。直到在一次课堂上，一个练习里，在导师的指引下，我又一次想起了它。
抒情的音乐缓缓响起，导师说，现在，我请你记起你最能想象到你爸爸或你小时候扮演你爸爸的那个人的态度和姿势。我的心门，慢慢打开……关于爸爸的姿态，一下子所有的画面浮现在我眼前：他是严肃的，冷冰冰的，离得我好远好远。我想亲近他的时候，他总是厌烦得把我推开。他不守承诺，欺骗我，还打我，训我。想起这些，我的心生疼，像刀割一样，我的泪簌簌地往下落。那些尘封许久对爸爸的怨恨被打开了……
我怨他，怨他重男轻女，不喜欢女儿，一心想要儿子；我恨他，恨他那么无能，不能让我们家过上好日子，让妈妈那么辛苦地操劳，却还总是与妈妈争吵；我讨厌他，讨厌他在我放学想要做作业读书的时候，让我做饭，给他洗衣；我对他伤心又愤怒，他想让我们姐妹辍学，外出打工……
所有的这些，让我失声痛哭。这是三十多年来第一次哭得那么痛，那么声嘶力竭，那么彻彻底底……似乎要把所有怨恨、愤怒都倒出来……
（三）
在那个课里我意识到，这么多年，我与父亲的关系是疏离的，也是对抗的。
想起读大学的时候，舍友说起爸爸来，眉飞色舞，透着满满的幸福。我看到了一个被爸爸宠爱的女孩子的幸福的模样。我不解，却又很羡慕。
那时，在我的意识里，爸爸不就是应该那样冷漠吗？在一个家庭里，爸爸不就应该不如妈妈亲切吗？孩子不就应该和妈妈最亲吗，怎能和爸爸那样亲呢？
也就是从那个时候起，我才知道，爸爸原来可以那么疼女儿，爸爸原来也会像妈妈一样和蔼可亲，爸爸原来也能像妈妈一样给女儿讲故事梳小辫……
我羡慕着室友也伤感着自己。我知道，我的心底，也渴望着爸爸的爱。可是，我的爸爸，他，给不了！
（四）
我恋爱了，男友追求的我。他为我做饭，也给我洗衣，陪我逛街。即便我有时候生气不理他，他也笑眯眯地哄我。他说，我是他最爱的宝贝儿，他不能看见我掉眼泪，我一掉眼泪，他就心疼。他把我带回家见他的父母，他的父母因为我们两家距离太远有些不情愿。他费了很多心思争取父母的同意，后来，他的父母同意了，还花钱托关系为我安排了工作。
“这个男人对我这么好，就嫁了吧！”我在心底对自己说，虽然明知道我们可能不是最合适的人，对他也没有那么多的爱，但那个时候，我选择老公的标准只有一条：对我好。
“如果哪一天，他对我不好了，那就是我离开的时候了。”在答应嫁给他的时候，我还在心底默默地对自己这样说。
心底的信念成了谶语。
结婚后，感觉他对我的好一天比一天少。吵架的日子越来越多，冷战的日子越来越多，我伤心流泪抑郁的日子越来越多。直到几年后，我绝望到想要自杀，想要天下大乱、一切重来。
终于，我决定，即便全世界的人都反对，我也要离婚，离开这个糟糕透了的男人。
那时，我以为，是我命不好，遇到了这么一个变得这么快的男人。我对他，充满了怨恨。
（五）
走上自我觉醒之路，才明白，原来潜意识里与父亲的关系一直影响着我与男人的关系。我与前夫那场失败的婚姻，也并非全都是他的错误。是我，内在里匮乏父爱，才总是想在老公身上寻求。而老公需要的，不是一个女儿，而是一个妻子。是我，一直不懂，如何做一个妻子！
在看到潜意识里影响自己的那些阴影之后，我对爸爸的怨恨消失了，我能站在一个成年人的角度上看待爸爸当年的欺骗了，能够体会到一个父亲的辛苦和无奈了。
我与父亲的关系缓和了很多，我给爸爸打电话的次数多了。电话里听到爸爸的声音，也觉得亲切了，明朗了，也感觉到爸爸对我的关爱了。
我与前夫的关系缓和了很多，我们能坐下来好好的聊聊了。由于我们各自的性格原因，我们不可能恢复以前的关系。我对他，有的只是真诚的祝福！
这篇文章记录的，就是湘伟所说的剥洋葱的过程。再一次面对，再一次成长。愿每个人都能勇敢面对内在的自己，让自己更好的成长。
无戒21天日更第三天
