人越长大越容易回忆过往，秋天落叶飘落，雨丝钻入衣领，打破了我的寂静，是什么时候啊？我深深思索，也深深坠入记忆里。一时间，眼前与旧日模糊了界限，时间的坚固外壳融化消解。
我们站在年华与年华的交界处，抓住上世纪的尾巴，迈入新世纪，一切都在飞速变化。我也从牙牙学语到茕茕独立。好像从记事起，我就与医院有“不解之缘”。如果问我从小到大唯一坚持下来的事是什么，那可能就是吃药吧。小的时候吃药不哭，打针不哭，抽血不哭，会被夸奖勇敢，现在长大了，好像一切都理所当然；小的时候生病也坚持上学会被家长老师作为榜样表扬，现在却都是理所应当；小的时候学会了忍受疼痛，长大了也必须习惯。从一开始，我就知道自己不是什么英雄，我不会飞檐走壁，没有超能力，也没有办法拯救世界，所以我只想做一个人，我是人，我需要爱。
但是一切还好，在那些日子里，我收获了更多东西。小时候有段时间我理了光头，剪去三千烦恼丝，却徒增了万千烦恼。一个爱漂亮的女孩子变成光头假小子，心里难免不舒服，别人的眼光也难免异样，但我没有反抗的权利，也没有人会听我的意见，因为一切都是为我好啊!明明敏感的要死，却装作一点都不在意别人的眼光。白天随着别人浅浅的笑，晚上抱着被子无声的哭。在我最颓废的那段时间，我妈让我看了我妹妹写的一篇作文。她写的是《我的姐姐》，已经是好多年前的事情了，但我仍然可以记得她写的一字一句。她说她永远记得我以前是多么开朗，多么爱笑，多么调皮捣蛋，她说她很崇拜我，她喜欢看我爱笑的大眼睛，可是我生病以后一切都变了，我变得沉默寡言，不爱出门，她再也没有听到过我爽朗的笑声……我当时看得热泪盈眶，却执拗的说，你写的什么东西啊。可是在转身的一瞬间我泪流满面。我可以在不熟的人面前强装坚强，却怎么也受不了亲人的安慰，只需只言片语，我便溃不成军。我们强装豁达的挥手，可当送别人的人背过身去，手就笨拙的僵在了空中，仿佛被抽去了力气。
人们最初都是理想主义者 相信一切可见的事情，可现实专与理想主义作对，它就像一片茫然无际，漆黑而冷漠的深海，理想主义者是不会游泳的天使。所以，在这个没有英雄的时代，我只想做一个人，不想被人忽视，也不想活在别人的世界里。有时候会问自己，为何不做一个冷漠而坚硬的像石头一样的人呢，也许那样会过得更轻松，更洒脱，可我做不到，我固守着旧日的一点点，不愿意伸手告别，即使那早已走远。
又或许我是一个孤独的人，这样沉沉的夜色与淡淡的星辉，总让我想起生命中那些难得的寂静深夜，我习惯在这样的夜色里写作，这让我感到平静、自由、不受打扰。只有在这样寂静的时分，这样沉沉的夜色里，我才是真正的我自己，那个只属于我的灵魂，才能自在地了倾诉。生活的纷乱与嘲哳总是给我们的灵魂蒙上厚厚的布,它遮蔽了灵魂原本的色彩,使之变得暗淡，人们失去了最初的自己,习以为常,就像丢失那些年少时纯粹的泪滴。我热爱这的孤独,爱孤独生命里寂静的倾诉。人人都有自文逐热闹的心,喜聚不喜离是人之常情，然而生命终归是一场独角戏。我们用此一生追寻缘分，享受陪伴，渴望爱情，可我们都忘记了，世间最大的缘分就是人和人本身,而我们总是在追寻与他人的缘分中,丢失了纯粹的自己,这实在是一件可悲的事。在没有英雄的时代里，我只想追求自己的生活，寻找自己的世界，做一个自己想成为的人。
我没有英雄的翅膀，但我有奔跑的双腿，在如此静谧的时分，时刻不停地迈动步伐，穿过层层叠叠的黑夜，身体上多少有些疲累，心情却是难得的平静。在那些千篇一律的日子里，身边从不缺可以交谈的朋友，即便一个人，也总有各色各样的话语闯入我的世界，我仿佛在不知不觉间陷入了热闹的沼泽地，某种纯粹的东西择扎着样扎着，却不知不觉间沉入了水底，机械着迈动着步伐，却又仿佛有某种节奏的韵律，意识渐渐放空，渐渐忘记了“我是谁”，“我是怎样的人，过着怎样的生活”人生也正当所有关于我的代号，评价，所有让我心有挂碍，让我踌躇迟疑的都抛之脑后时，我才寻到了真正的我，能够在苍茫的夜色里撞见最初的自己。
以前真的有点小悲伤，或是疾病缠身，或是孤独永伴，如今的自己还是做不到不乱于心，不困于情，不畏将来，不念过往，亦做不到沉默骄傲，不依靠，不寻找，唯一只希望明天可以好一点。
