这本书是10月份看的，还是记录一下吧。这本书是因为看一篇文章介绍到，看篇不长，就翻了翻。作者田中茂树是日本的心理学家和脑外科医生，书写得极为温柔，跟日本男人的形象不符啊，哈哈。看的时候觉得作者讲得听有道理，要怎样跟孩子讲话，实际上家长一急很难会想到用这样的语言。

如果妈妈能用书中的语言能娃交流，孩子是幸福的吧，但是不是成功就不一定了哦。书中的观点家是放松的地方，即使在外面犯了错，家长也不责备。作者介绍说，他有三个儿子，经常也被叫家长，打电话告状，可他从不因此教训孩子，回家提也不提这件事，这对我们一般的家长很难做到吧，而且这一点也引起很多书友的不认可。

我最打动点“我们要把让孩子喜欢上某件事当成最终目标。”书里有个例子，我家娃就遇到了这样的爹：

一位朋友给我讲了这样一个故事。他7岁的儿子缠着他一起做棒球的投掷练习。父子俩去买了棒球手套，然后在家附近的公园开始了第一次练习。

这位朋友在学生时代打过棒球，他一直很期待能和儿子一起玩棒球。

期待已久的日子终于来临了。在公园开始练球时，他发现孩子拿球的方式、投球的姿势、扑球的动作都有问题。

于是，不知不觉间，他就开始热心地逐一纠正孩子的动作。

刚开始，他儿子还信心十足地说：“我打的球很厉害的哦！”不到10分钟，儿子就垂头丧气地说：“回家！”朋友那时候才察觉到“不好！做过头了”，可是为时已晚。

第二个周日，他约儿子去练球，孩子说：“绝对不去！”

遭到孩子的拒绝，他只好叹气。

我们经常会遇到类似的“失败”。

很多时候，孩子刚开始想做什么，父母马上就说“要一点一点做好”或“开头很重要，基础要打好”等，从某种意义上讲，这就是“说教”。如果这种时候父母能够更包容地对待孩子，父母和孩子都会很开心。

最重要的是，我们要把让孩子喜欢上某件事当成最终目标。

孩子现在是如何面对眼前的新体验的，他们的感觉又是怎样的？作为父母，要尝试着和孩子一起感受。

我们教育孩子叫着为了孩子好，其实往往是为了自己爽。不是为了让孩子幸福，是为了孩子成功。

还是值得父母看看的，等我有孙子了，再看看学习一下。摘录留着：

>> 孩子每天跟在自己后面叫：“爸爸，妈妈。”这样的日子很快就会变成令父母怀念的时光。所以，请您一定要珍惜现在和孩子相处的短暂时光。

>> 我们不需要这样的心态，“如何才能让孩子成长得更好”“我们父母必须做些什么”。如果可以有意识地培养一种“愉快地期待孩子自身的成长及孩子靠自己达成目标”的心态，不仅可以减少育儿期间的疲累，还能增添我们的喜悦。

>> 当孩子在成长的过程中面临各种问题时，父母们会想：孩子一定会有办法的。

>> 　孩子不刷牙的时候说教用语“不刷牙会长蛀牙哟！”鼓励用语“刷牙真麻烦

>> 每次责骂孩子也好，完全不责骂也好，用不了多久孩子就会长大，再也不打翻碗筷了。如果一直责备的话，也许还会打击到孩子的自尊心和积极性。

>> 只要和别的孩子一比较，父母就会变得更加不安。但是，在成长的过程中，个体差异大是普遍现象。这种情况下，先让自己的心沉静下来吧。和孩子面对面时，一边在心里想象着孩子成长的样子，一边去贴近孩子的内心，用“好难过啊”“真遗憾呢”这样的表达和孩子实现共鸣。这时候，我意识到要心平气和。

>> 在当时，哭泣的孩子所有的心思都在父母那里。但是，眨眼之间，他们就会开始对父母以外的人和事感兴趣。父母了解孩子生活中的一切，孩子每天都“爸爸”“妈妈”地叫着。这样的日子，转瞬间就会变成令人怀念的时光。请一定要珍惜现在能和幼小的孩子在一起的短暂时光。请将孩子感受到“现实的残酷”而哭喊的时刻当作倾注亲情的绝佳时机，把难过的场景转换成幸福的一幕。

>> 如何让孩子认真学习？怎样提高孩子的体育技能？对于这些问题，家长不用过度焦虑，甚至不必太认真对待。相比之下，怎么让孩子大笑？如何让孩子高兴？作为父母，我们要在考虑这些问题的过程中，更悠闲地享受育儿的乐趣。那样的话，孩子会变得更幸福，父母的育儿时间也会变得更快乐。

>> 我希望能让各位正处于育儿焦虑中的父母知道这样一件事：心理学和脑科学专家原来是这样轻松育儿的。要是大家能够放松心态，轻松坦然地去享受育儿的过程就好了

>> 虽然我们夫妇二人都掌握一定的医学、脑科学知识，但是对于如何养育自己的孩子，也同样是既期待又不安。无论有没有掌握相关专业知识，所有的父母都会对育儿感到不安。

>> 心理学和医学知识只不过是让孩子幸福成长的手段和方法。

>> 相比于知识和研究工作而言，育儿本身就是一件非常重要且快乐的事。我觉得正确的育儿不是“必须得这样做或那样做”，而是“我希望这么做，因为这样做更开心有趣”。

>> 孩子的这个举动让我意识到，英语发音纯正、听力无障碍、对话流利之类的能力其实都只是一些表象，语言本身才是更重要、更根本的东西。对话交流的欲望才是生命中更为重要的部分。作为大人，最重要的是去除各种功利心，和孩子好好说话、好好交流。

>> 曾经在共同研究中给予我很大帮助的大津由纪雄老师是日本语言研究的开创者：大津由纪雄老师一直反对从小学开始就要求孩子学习英语。 他认为日语也好英语也罢，各种语言的基础从原则上来说，有很多共通之处，所以首先要扎实地学好自己的母语，培养孩子的“语言能力”。具备“语言能力”之后，孩子才能轻松掌握其他语言。

>> 这些感觉只能通过体验来获得，无法通过被父母说教来学到。

>> “夸奖”实际上也是一种“评价”

>> 只是，重要的是父母要意识到“自己的说话方式是否高高在上”

>> 病症对于病人来说是非常重要的，不应该简单地祛除它。”

>> 不要抱有把可见的“孩子的问题”迅速除掉的想法。 取而代之的是，我们要把这个“问题”视为孩子遭遇困难时非常努力地创造出来的宝贵的应对方法。 父母以为孩子在偷懒、吊儿郎当，但也许是孩子想用这样的方式表达不满，向父母传达“不”的意思。

>> 孩子喜欢这个世界、喜欢生活，这比学会任何技能都重要。与其拼命教孩子如何将做不到的事情做好，不如心底里想着“总有一天可以做到的”，耐心地守护孩子，等待孩子的能力慢慢提高。

>> 最重要的是，我们要把让孩子喜欢上某件事当成最终目标。

>> 虽然我们可以给孩子更好的建议，但也不要剥夺孩子自己逐步去发现、探索的喜悦。也就是说父母可以选择“让孩子就保持目前的状态”。

>> 不要剥夺孩子自己尝试、失败、改正的机会和从失败中重新振作的宝贵体验，不要妨碍孩子通过自身的努力去取得进步。

>> 我们父母要做的是守护孩子，并让他多去体验。

>> 孩子的成长能力是与生俱来的，父母要让孩子看到自己的成长能力；同时，父母也要去学习相信孩子。

>> 有根有据的自信与无凭无据的自信相比，哪一个更强大呢？很明显，当然是无凭无据的自信。

>> 尽管如此，无论哪一个孩子，都比大人要乐观得多。 虽然没有什么理由，但就是感觉会有好事发生”的乐观。我们要培养孩子的这种感觉，这才是真正可靠的自信。

>> 为了培养这样的心灵根基，作为大人不要告诉孩子成功的经验与方法，而是直接接受孩子原本的状态。从某种意义上说，似乎很简单，就是让孩子拥有勇气与毅力，这才是获得自信的决定因素。

>> 不必过分计较孩子所说内容的对错，而要充分认可孩子表达意见的勇气。这样才可以培养孩子勇敢说出自己主张的能力。 重要的不是“说出正确观点的能力”，而是“无论正确与否，都能够表达自己想法的能力”。

>> 听父母话的乖孩子”也有问题

>> 我们要让孩子在学校努力学习和运动，在家里就彻底放松。

>> 父母首先要让孩子在家里得到放松，把恢复孩子的活力作为第一目标。

>> 父母可以给孩子起到模范作用，孩子长大后，就会知道世界上还有“即使很生气也可以这样处理的方式”。

>> 自己淘气究竟会让父母有多头疼，即使听到怒气冲冲的父母解释，估计也听不懂吧

>> 即使发生了这样的事，爸爸妈妈还是觉得我最重要”。从某种程度上说不责备孩子的第二点好处是可以接纳孩子的全部。

>> 本来是来玩的，结果弄得像是来上学； 我们不是到游乐园来学习礼仪的，把那些责备的话都收起来吧

>> 把自己从“必须要训斥吵闹的孩子”这一强迫观念中解放出来，你会看到新的世界。有可能问题不在吵闹的孩子身上，而在易躁易怒的父母身上。

>> 因为把外面发生的麻烦带回家里的话，会破坏父母心里的安定，这对孩子和父母都不好。

>> 发火”是指不能接受眼前发生的事情，不想接受现实中产生的混乱，也就是“慌乱失度”

>> “敏锐的感觉，迟钝的感觉”都是与生俱来的。

>> 孩子离开家后要克服很多困难，父母没有必要和外人一起去伤害孩子。至少我就不想那样对待自家的孩子。

>> 希望父母意识到，我们认为好就希望孩子去做，这其实是在不知不觉中向孩子提出各种要求。

>> 我育儿的目标是让孩子在家里能感到轻松自在，而不是培养出会收拾东西的孩子

>> 大部分孩子上了中学后，都会在某个特定的时期乱扔衣服。家长不必责备，他们不会一直乱扔衣服。 我希望孩子在家轻松自在，积蓄力量，这样才可以在严苛的社会中生存下来。这是我育儿最重要的目标

>> 我把孩子在家里可以放松自在设定为最优先的目标。

>> ，我捡起孩子乱丢的衣服的时候，就当“自己正在健身房运动”。不花钱，孩子又不会被责备，房间也收拾好了，一举三得。

>> 孩子自己选择，自己开心享受，付出辛劳，从父母以外的人和事情中学习经验是非常重要的。我们要充分尊重孩子的这些体验。

>> 守候孩子的远行。” 守候”远比“要为孩子做点什么”难

>> 首先我对来咨询的家长说明，孩子拔头发的自伤行为是在向父母传达“我现在非常痛苦”，是孩子向父母求救的重要信号。

>> 如果孩子烦恼于“如何才能取得好成绩”，这是没有问题的。但是，如果父母也拼命想“找到如何提高成绩的方法”的话，就有问题了。

>>我的育儿理念的本质是“与孩子生活是很快乐的”，育儿不是“必须做的工作”，“育儿本身就是最棒的体验，是奢侈品”。我们切勿忘记这一点。

>> 第189页介绍的论文《母亲就是在守候孩子的远行》，其重点是“远行”和“守候”。不是为了责备孩子，也不是为了帮助孩子，父母只是一种存在。