【父辈故事】是世相客栈的第三个故事系列，也是花费了时间最长的故事，今年的4月对我来说是一个灾难月，4月1号那天爸爸病重，辗转几个医院，最终爸爸还是在4.26的早上去世了，在这25天的时间里，我无异于经历了一场灾难，一直到现在，我都感觉像是在做梦一样，今天悦儿宝突然打视频电话给我，哭着说想爷爷，想看爷爷的照片，忍不住泪如泉涌，想着一定要把爸爸的这一生记录下来，我怕随着时间的流逝自己的记忆会越来越模糊。
大家好，我是鹏哥。
我曾经和很多人聊过，过些年我们可能连自己爷爷的姓名都不记得了，所以，我想把父辈的故事，细细的记录下来，让自己的孩子有地方可以知道他们的老一辈人，曾经发生过的事情。
第一次有记录下这些故事的想法，其实是在我上大学有一次回我外婆家的时候，姥爷是一个退伍老兵，参加过解放战争，原本是国民党海军士兵，投诚后陆续的参加了很多的解放战争，当我现在想把姥爷的故事记录下来的时候，却发现这些记忆早已模糊，姥爷已经去过几年了，所以，我想，要快一些把父辈们的故事记录下来。
上个月一整个月的时间，都守在爸爸的身边，可是人力终究有时穷尽无力，爸爸最终还是离我而去，刚过而立之年的我，双亲均逝，我哽咽着对悦悦说，爸爸没有爸爸和妈妈了，说罢抱着悦悦哭的像的孩子，我想要把爸爸的这一生记录下来，让每一个我认识的人，都会知道我爸爸这平凡但不平淡的一生。
这是父辈人故事的第1 篇
本期故事：老爸这平凡但不平淡的一生（上）
人物：爸爸
地点：山东
记录时间：2020年5月
1.意外和明天，永远不知道哪个先到来
4月1号的这天，因为老婆产后一直身体不太舒服，带着她来临沂的中医院做检查，但我总是感觉心神不宁，到了医院以后，我抱着乐乐，带着悦悦在医院外面等悦妈的时候，接到了哥哥的电话，哥哥说话的语气很急，告诉我说老爸煤气中毒，现在在医院，需要抓紧时间回去。
本来我以为煤气中毒的话，不会有什么大问题，家里的那种烧着的小炉子能有多少煤气，所以想着拿完悦妈的检查报告就开车往回走，但是可能是因为那种父子连心的原因，我一直感觉心惊肉跳的，所以就让悦妈带着孩子打滴滴自己回家，我赶紧开车往老家走。
果不其然，一到老家的县医院里面，我一看爸爸的样子，就知道这绝对不可能只是煤气中毒，爸爸已经说话都说不清楚了，见到我以后，模模糊糊的问我怎么回来了，悦悦来了没。现在想想那时候的老爸的样子，总是会哭，爸爸在那个时候还惦记我和孩子，真的是可怜天下父母心。
等哥哥回来以后，就一起把爸爸送到了临沂的市医院，因为怀疑是脑梗塞，所以直接送到了147医院，因为错过了最佳的用药时间，再加上爸爸的病情很严重，所以没有办法用特效药，也没有办法做取栓手术，专家会诊检查后，爸爸直接进了ICU，直到这一刻，我还是懵的，完全不知道为什么突然间就会变成这个样子了？
我一直感觉我和ICU会离的很远，在那天以前，我一直是在电视上看到ICU的，真的不会想到有天我会和爸爸一个人在ICU里面，一个人在ICU外面。因为疫情的原因，ICU是不允许探视的，我一直都觉得爸爸会好起来，可能因为病情太厉害了才进的ICU，进了ICU也一定会没事的。
因为我真的无法想像自己在失去妈妈九年后，再失去爸爸，要知道，在这个世界上，真的再也没有别人会像爸爸妈妈这样疼我了，我一直还没有长大，爸爸在ICU的第一个晚上，我整夜的在医院里面、外面不停的走动，因为越想越害怕，那种无能为力的害怕，如果不是有类似经历，是真的不能体会到的。
在临沂的ICU住了三天以后，把爸爸转到的县医院，中间爸爸抢救过一次，每个医生都婉转的告诉我现在的情况就是最好的情况，可以考虑一下回家，把爸爸转到县医院以后的十几天时间里，眼看着爸爸从有知觉变成有一点知觉，再变成没有知觉，直到最后去世。
我不知道在这二十多天里面，老爸经历着怎样的痛苦，可对于守在他身边的我来说，这真是是一场灾难，一场让我像死过一次一样的灾难，我从小就一直是爸爸带在身边的，爸爸一直比较严厉，可我从小就不怕他，打小的时候，我就有腿疼的毛病，一疼起来，就钻到爸爸怀里，爸爸就会揉着我的腿哄着我睡去。
猛然爸爸去世，这对我的打击，是要命的，办理完爸爸的后事以后回到家中，我的精气神猛然间就没了，一直到现在，我都不敢让自己闲下来，一闲下来就会想爸爸，那种撕心裂肺的痛，痛到能让人撕心裂肺。
2.我从小，就一直跟在爸爸身边
2011年妈妈去世，依稀记得是2012年还是是2013年的时候，就把爸爸从黑龙江接回了山东老家，也一并把妈妈迁回来安葬，从自那年开始，老爸就一直在老家，一直到去世为止。
后面几年，爷爷中风，半边身子瘫痪，身边离不得人，爸爸兄弟姐妹八人，我爸是老大，我五叔因意外已经过世，三叔远在东北，小叔经常不在跟前，剩下的兄妹五人，就轮流开始伺候爷爷。
印象中，爸爸虽然不是很心细，但是却是极为贴心的一个人，奶奶喜欢喝羊汤，爸爸赶集的时候，总是会记得带些回来，爷爷想吃的东西，爸爸也是第一时间骑着电动三轮车去买回来，爸爸的一生，充满了争议，可在孝顺这一方面，没有任何人能挑出来他的一丁点不是。
我从小是跟在爸爸身边长大的，虽然爸爸的脾气很不好，可说实话我打小就一点都不怕爸爸，我小时候很内向，也很腼腆，像个小姑娘一样，是爸爸的跟屁虫，但凡村子里面有个红白事，爸爸去的时候都带着我，印象很深的是每次到人家里，总是先找厨子给我弄一大碗鸡蛋汤，找个地方让我坐在那里喝，我现在对那种老式鸡蛋汤的味道都是极为敏感的，每每闻到熟悉的味道，眼前都会第一时间浮现起小时候拉着爸爸的手在人群里躲躲闪闪不敢和别人说话的情景。
2017年10月份的时候，我从广东回到了山东老家，当时做这个决定是比较艰难的，在那之前，我一直认为我会扎根在佛山，不过现在，我无比的庆幸我做的这个决定，还能陪在爸爸身边几年，这是我为人子的本份和责任，只可惜这个时间太短了，短到让我措手不及。
老爸从年轻的时候，就不太喜欢种地，这一辈子也没怎么好好种过地，但是种菜是把好手，他在家里自己弄了一块不小的菜园子，种了各种各样的蔬菜，今年过年的前几天，回老家给二宝办百天酒的时候，拉回了整整一袋子老爸种的白菜，回来正好就赶上疫情，小区封闭，这十几颗大白菜，也就是成为家里很重要的蔬菜，老爸种菜确实是有一手的，种的白菜非常的好吃。
可是，就像老婆说的那样：以后再也不有像爸一样的老人每次都大包小包的带那么多的菜给我们了。想起来那次去车站接爸爸的时候，他大包小包的带给我那么多菜，顿时泪如泉涌。是的，这个世界上再也不会有这么一个小老头，想着小儿子爱吃香椿芽，春天摘的新鲜香椿芽腌好，冬天献宝一样的拿给我了。
爸爸去世的前几天，给我打过一个电话，现在想想，非常的奇怪，因为爸爸知道我平时很忙，所以基本上没事的话，是不会给我打电话的，可是那个电话，就如同唠家常一样，问爸爸出了什么事，爸爸一个劲的说没事，问我最近忙不忙，血糖高不高，注意身体，问悦儿宝贝怎么样，听不听话，有没有好好吃饭，问乐乐吃奶吃的好不好，长到多少斤了，好不好带，问儿媳妇最近累不累，俩人没吵架吧······。就如同聊家常一样，纯聊家常，现在想来，可能冥冥之中爸爸知道自己时间不多了，很挂念我，从小他最疼我，也对我寄予了太多的希望。
在爸爸昏迷住院的有一天晚上，我梦到了他和妈妈，两个人就拉着我说话，说了好多好多，就像是远行的时候父母不放心孩子般的各种嘱咐，一直到现在，我都拼命的在回想那天晚上梦里爸爸和妈妈到底说了什么，可死活也想不起来，就记得他们两个人一直和我说话，说了一整个梦，一整夜的一整个梦。
我想，这可能是爸爸和妈妈放心不下我，在他们眼里，我一直都是个长不大的孩子，有时候会很任性，有时候会钻牛角尖，“子欲孝，而亲不在”，这真的可能是世界上最残忍的分别和最伤心的不甘。
悦儿宝每次问我爷爷去哪里的时候，我都强忍着泪告诉她爷爷去了一个很远很远的地方，悦儿总是会问我爷爷去的地方有花么？我告诉她有，而且爷爷在那里会很幸福。
我刚至而立之年，却已双亲不在。
3.爸爸脾气很不好，但却从来没和妈妈吵过架
从年轻的时候，爸爸的脾气就很不好，直接点说就是很暴躁，属于没理都能给你讲出几分道理的人，记得有次我哥和爸爸因为某件事情两个人开始辩论，最后的时候，我哥说时代不同了，很多东西都在变，得用变化的眼光看待。我爸跟我哥说：不论时代再怎么变，你也得管我叫爸。真正的令人莞尔却又无话可说。
老爸就是这样一个人，最近几年的时候，一和他聊天，他总是会讲好多好多年轻时候的故事，爸爸是个不甘平淡的人，也是个努力着想挣脱面朝黄土背朝天命运的人，年轻的时候做生产队长，然后闯东北做工程······，一切的拼搏，都是想挣脱命运，为了家庭，为了我们。
这种不甘，完美的继承在了我的身上，我如同爸爸一般不信命运，不甘命运，爸爸花了一辈子的时候，让我从大山中走了出来，我想，我应该花一辈子的时间，让悦儿和乐乐在城市里扎根、成长、生活、长大。爸爸牺牲了自己的一辈子成就了我，我想，我应该牺牲自己这一辈子，成就悦儿和乐乐，这是我的使命和命运。
妈妈九年前去世，我小时候一直跟在父母身边，除了小学的一到三年级以外，在我记事开始，爸爸和妈妈就从来没有吵过架，爸爸也从来没有和妈妈红过脸，虽然爸爸和妈妈可能不知道什么爱情，可他们却用一辈子诠释了什么是相濡以沫，不离不弃。
很质朴的爸爸和妈妈，去年的时候在奶奶家找到了一些很老的照片，二十多年前的老照片，有我们一家的全家福，还有其它的很多的全家福，爸爸去世以后，我在书房里有好几次看全家福照片，看着照片里面我小时候的样子，看着看着就笑了，笑着笑着就哭了。照片依犹在，人却阴阳隔。
直到现在，我仍然没有办法接受老爸去世的事实，不敢去想，只让自己变的忙起来，忙一些，再忙一些，忙到不可开交，忙到不去想，可今天哥哥微信告诉我昨天晚上他梦到爸爸了，我瞬间哽咽。
在32岁这年，我成了无父无母的孩子。
后记：这篇文章我写了很久，大概有一个星期的时间，写着写着就开始流泪，就没办法再继续写下去，敲一行字，哭一会，再敲一行，再哭一会，心疼到撕心裂肺，每每想起老爸，那种不甘心和伤心的感觉，就如同潮水一般将我淹没，让我如同窒息一般。
但是我想，我还是要把老爸的回忆录写下来，无关其它，只为无数年后还有人会看这篇文章，还知道我爸爸曾经的故事。
