前几天看了“思想聚焦”官微转载的一篇文章，第一次看到这个词——“空巢青年”，抱着好奇的态度点进去，果然，好奇害死猫，看完后整个心情就不好了，整篇文章好像每字每句说的都是我，加之这几个月的事结合起来，越来越觉得我就是文中说的“空巢青年”。
先解释一下，空巢青年指的就是怀揣着梦想，想要改变自己命运的有志青年，背井离乡来到一线城市奋斗的小伙伴们。
初到北京
2015年10月下旬，我来到了北京，当时北京已经很冷了，没几天我迎来了北京的第一场大雪，那一天是11月7日，为什么我记得那么清楚，因为那一天是我十分狼狈的一天，也是十分幸运的一天。由于不了解北京的冬天情况，带的衣服和鞋子都是秋天的，面对那么大的雪我却不能呆在宿舍里，因为那天我有一场面试，是我来北京的第二家正规的面试，公司十分偏僻，大概在西北六环左右，不熟悉路上的交通情况，只好早起，早上六点起来六点半出门一看，昨天还是阳光明媚的北京变成了白雪皑皑，我没什么心思注意天气，匆匆忙忙的赶去公交站，后又换乘另一辆公交，大约两个小时，我终于到了，靠着手机上的地图，我找到了那家公司的写字楼，看看表，8：45，约的时间是9：30，我觉得早去不是很礼貌，就在外面等，大约9：30我进去了，当我上楼梯的时候发现后面留了一排湿漉漉的脚印，我尴尬极了，不是因为鞋底湿了，是因为膝盖以下，鞋的里面外面，全都湿透了，没办法，硬着头皮去见了那家公司的总经理，面试过程大概两个小时，在这两个小时里，我很紧张很忐忑，但是很暖和。面试结束，我觉得糟透了，因为我面试题根本没做出来。心里想着这么冷的天结果面试的情况还不好，十分难过，原路返回，但是在换乘的时候，我居然迷路了，我找不到回去的公交站了，在我已经头晕脑胀不知所措的时候我的朋友们给我打电话了，一边在电话那头帮忙搜地图，一边指引我该往哪走，好不容易回到了朋友们的集结地，直奔卫生间，拿卫生纸把湿漉漉的脚裹得一层又一层，别问我为什么不换双鞋，因为我的鞋两个星期刷了，宿舍条件很差，很潮湿，鞋里已经有蜘蛛网了，但是还是没干，so 我没有多余的鞋了。一切整理完，我回到朋友那开始报告我今天的面试情况，正当我说我今天有多狼狈的时候，一通电话，仿佛让我从地狱回到了天堂，我被录取了！录取了！录取了！HR问我有什么问题吗？我乐坏了，竟然都不知道要问什么，只能强忍住兴奋，淡定的说：“暂时没什么要求”，后来我知道，不仅待遇满足我的要求，还比我的预期多了500，还管住，住宿条件对我当时的情况来说完全就是高大上。就这样，我慌慌张张的收拾完东西，开始帮着我的朋友们出谋划策，当时我认为，我是幸运的，刚面试的两天，两家公司，我就被录取了，当时的要求极低，就是有公司要我就行。11月9日，我正式入职，正式离开我的朋友们，开始新的生活。后来我了解到，我的有些朋友，找工作并不顺利，薪资要求一再降低，甚至都快降到白菜价了，就差白干了，但是愣是没有公司回复，我们第一次意识到，年底是招聘淡季并不是子虚乌有的。
按部就班
2016年新年过后，我已顺利通过试用期，开始慢慢的接触项目，刚开始很艰难，经常加班，但是效果并不理想，往往是越想越不明白，后来，大概到4月份，我已经初步了解，并开始有一些小的成果，那个月好像是我最忙最累的一个月，两个项目，一个前端一个后台，前端的那个项目即将上线，时间非常有限，所以经常加班，那个月几乎没有休息一天，清明节三天，我虽然在宿舍，还拉着我一个非常好的朋友帮我一起干活，两个电脑24小时开机，一个跟项目组成员网上沟通，一个跟朋友一起更改前端的样式，手机不敢调静音，担心项目群中有人找我，几乎是早上5点就开始有人在群里说项目的相关事情，晚上一两点才开始安静，直到清明假的最后一天下午，我花了十五分钟下楼买了点菜，这是三天之内第一次出门……一直忙到大概22号，终于没什么问题了。想着大概事情忙完就可以休息一段时间，没想到紧接着，我负责后台的那个项目，说六月初上线，得知这个消息，懵了，客户那边得到的消息我们完成了70%，其实我们这边是0，很不巧，项目组的另两位同事因个人私事请长假，我一个没什么经验的人，居然要独挑大梁了。想想都觉得不可思议，我现在还奇怪，我到底当时是怎么做的？可能是端午节回家这个欲望驱动下，我居然真完成了，六月初真的上线测试了，再接下来的两个月，项目就是不停的修改，修改前端样式，修改bug，加小功能……客户就是上帝啊，到现在有一件事让我印象深刻，客户说他们的用户反馈说等了两个小时都没收到消息，为了这句话，我查看日志，密密麻麻几百万行日志，我查了一天，才发现，用户只是夸张的说等了两小时，其实他就等了50秒……对，当时我的心中有一团熊熊的烈火在燃烧。算一算大概从2016年2月下旬开始到7月中旬，我几乎每天都加班，事实上公司领导并没有明确要加班，但是项目紧任务多，我也就不得不了，好的一点是我都是在家里加班，困了直接把电脑旁边一放倒头就睡。
改变环境
都说改变不了环境，只能尝试着改变自己，适应环境。但是毕竟年轻，做不到老一辈人那样沉稳，工作不顺心就忍着。7月中旬，项目上线运行一切正常，我变得没有那么忙了，所以，我有心思去想别的事情了，如何改变工作环境，是的，我辞职了，然而我并没有找到下家，当时的决心就算是八十头牛都拉不回来，提出申请后，领导几乎不给我安排新的工作任务了，接下来的一个月，我就两件事:1、交接工作；2、找新工作。我有个毛病，什么事情都先想最坏的结果，所以想起找工作我就恐慌，初到北京时找工作的艰难情景时不时浮现在我的脑海中，身边的朋友都在说从不担心我找不到工作，我当时觉得她们哪来的自信，我都没有这样的信心。请假一个星期，去面试了六家，成功率70%，现在看我说的这么轻松，其实当时我愁得晚上睡不着。最让我崩溃的是第四家，第一家自我感觉非常差，不报任何希望，二三家感觉有戏，还没跟我联系，第四家我有很大的信心，想着如果成了，后面几个面试就退掉，毕竟当时正是三伏天，结果复试后HR告诉我，他们上午刚招了一个男生，而他们这次计划只要一个人，他们觉得出差加班男生比较合适......Excuse me？我听完简直是当头棒喝，保持微笑走到公交站，两个电话让我不淡定了，我姨和我朋友，询问我面试情况，还没来得及说话，我站在那拿遮阳伞挡着脸嚎啕大哭，其实当时路上根本没什么人，等车等了四十多分钟，坐在公交车上，眼含着泪看着窗外，像极了电视剧里那种场景，只不过人家是失恋，我是失业。调整了大约一晚上，心里暗示自己，现在应该高兴，因为已经糟糕到极点了，该有转折了。第二天一大早又踏上面试的路程，两个很远的公司，本来不打算去的，谁知道，真的迎来了转折点，面试过程很顺利，聊的很投缘，当即就向我抛开橄榄枝，收到两个offer我决定不再去面试了，当下最重要的事就是休息！于是，开始了为期三个星期的休息时间，中间接到了第二三家的offer，这三个星期我并没有让自己闲着，决心改变自己的生活状态。跟朋友一起报了游泳班，当了二十多年的旱鸭子，在教练的指导下学会了蛙泳和仰泳，最后还拿到了深水证。这是让我最高兴的一件事，回想在水里的感觉，很自由，心无杂念。
心态转变
一直以来，我把工作放在第一位，如果代码没有顺利得到想要的效果，即使再怎么自我暗示，心中总是觉得有块大石头，堵得慌，满脑子全是工作，睁开眼就是代码，让我的生活过得十分将就。曾经切着菜突然想起某代码逻辑可能错了，拿着刀在原地发呆了十几分钟;也干过把换洗的新衣服洗了脏衣服还在那放着这样的傻事。家人朋友一再劝我不要这样拼，我总不以为然，借口是那么多工作摆在那，我不时时刻刻想着怎么干得完？但实际上，工作永远没有干完的一天。就算是辞职放松的那三个星期，我也看了很多自己以前没接触过的框架用法和理论知识。这样的心态在九月初的一次入职体检后改变了，而且改变得特别彻底，是的，人在面对生命这个高深问题，其他一切都不重要了，什么工作，什么金钱，什么上进心统统放下，健康的活着，才是最基础最重要的的。入职体检心电图显示T波改变，体检医生说可能是熬夜和紧张造成的，虽然我不知道T波是什么东西，但总归和心脏扯上关系就不是什么好事。刚开始我觉得可能是没休息好，回家按时睡觉一个星期再去复查，不仅没变好还来个心率不齐。九月中旬，我因为低血糖在公司晕倒，这一连串的问题，让我开始觉得生命很脆弱，我开始调整自己的生活规律，按时睡觉，看淡工作，保持愉悦的心情。尝试一些新的事物，让自己的生活不光只有工作，比如每个星期至少看一步电影，周末偶尔做个美食，养盆植物，养几条小鱼……
现实残酷
我住在西北5.8环，不得不每天不到六点起床，匆忙的喝几口豆浆出门，每天大约三到四个小时在路上度过。我告诉朋友们，虽然在北京一年多了，我没有好好的看过白天的北京城。12月10日，我和朋友去找房子，我们选择了10号线，4环，看了一整天的房子，最终无功而返，晚上9点，我们俩在公交站等968换乘，等了半个多小时，原来晚上9点多的北京那么冷，零下4℃。一路上，我们俩很沉默，除了冻的，还有一大部分是心情不好，2000多一间次卧，想想就觉得头疼。重点是，在找房子的时候中介说：“有时候真的很心酸，每天带人去看房子，自己却住不起。”北京有很多回迁房，有些老头老太太们名下有七八套房子，中介说有些业主很骄傲的说我随便卖一套房子都够我吃喝一辈子了，听到这些话，又反感又无奈，回到家中已经十点多，我躺着发呆，叫室友过来陪我躺着，谈话的内容无非就是发泄那天心中积压一天的委屈。最后决定，不换了，安慰自己——以我们现在的工作状况没资格住进五环！后来我无端发了好多感慨：在北京，买房买车的前提是社保连续不断交够五年，中间断一个月会怎样？对不起，从头再来;有驾驶证的买不了车，因为摇不到号;有户口的买不了房，因为穷;有志青年生活得很辛苦，因为面对高昂的房租不得不努力赚钱;游手好闲的反而不愁吃喝，手里几套回迁房，单靠收房租一个月就好几万;甚至别人问我是做什么的，我都不敢说我是个程序员，因为大部分人觉得这是个高薪职业，不差钱，可是我才毕业一年，工资能高到哪去？工资的涨幅也赶不上房价的涨幅。理想很丰满，现实很骨感，身边充斥了这么多的不公平，除了无奈的接受现实还能怎样？我甚至开始怀疑我的选择，来北京前我觉得三年之后我一定可以成为一个优秀的项目经理，然而我接触过拥有十年开发经验的人，大多数还是个码农，十年之后，我会怎样？我能成为那另外的少部分吗？
所思所想
一年了，我始终觉得自己不属于这里，自己像蒲公英似的，缺乏归属感，做什么事都不是理直气壮的。其实我不是一个很宅的人，但周末我几乎不出门，朋友们都散落在北京的各个角落，见上一面实在不易，总感觉内心是孤独的，好像被这个城市遗忘了，什么都得靠自己，除了父母和自己也没人时刻想着你有没有吃饭？你过得好不好？我在很多人心中的标签是坚强、乐观、正能量，但很多时候我真的只是故作坚强，我也有失落的时候，我也有委屈的事情，但当我需要安慰和鼓励的时候，却找不到一个合适的人。我记得微博上那篇文章这样写道“城市越喧嚣，内心越寂寥，孤独得像条狗，与Siri 做朋友”，孤独的外在表现就是沉稳，然而沉稳并不是一件好事，沉稳久了就忘了怎么去疯玩，怎么去快速融入一个新的陌生的环境。一线城市没有小地方的安逸，加之竞争激烈，每个人都在努力的想要在自己的行业有一席之位，大家都沉浸在自己的小世界，宁愿对着手机也不愿去和身边的朋友交流，我的邻居有三户，我甚至都不知道有没有住人，更谈不上什么邻里关系了，那应该是老北京的专利了。闺蜜每次听我说起这些，都劝我回去，在困难重重的时候，我是想过回去，每次好不容易熬过困难期就觉得自己变得更坚强了，心里想的不再是回到郑州安逸的生活，而是想好好融入这个“冷漠”的北京，总归心里不甘心就这样回去，更害怕回去后就再也没有勇气走出来了。
写这篇文章并不是为了要吓退那些即将走入社会的小伙伴们，只想让更多人明白一线城市并不是天上掉金子的地方，并不是所有人都是高薪，高薪的背后也有别人看不到的辛酸，当然，每个人有每个人的活法，也许有些人在这过得多姿多彩，也许我还没有找到一种合适的生活方式把。
以上就是我这一年北漂生活和感受，有点消极，有点负能量，但这就是现实版的我，我相信有很多漂泊在异乡的人会感同身受。如果你也想在一线城市奋斗，那你必须能经得住重重困难，特别是女生，你得把自己培养成女汉子，因为什么都得靠自己；你必须耐得住寂寞，因为没有人有时间随时陪你聊天陪你玩；你得受得住诱惑，天上也没掉馅饼的事，你一个不留神就得为自己的冲动付出代价，最直接的表现就是金钱方面。你必须学会放下，学会爱自己胜过爱别人，学会分散精力到各种事上，钻牛角尖只会活得很累。人家都说青春在于折腾，折腾几次后发现自己已经经不起折腾了。
好吧，生活还是要继续的，我依旧爱生活、爱自己，我会努力扔掉空巢青年这个标签，努力工作，自信生活，明年是我的本命年，希望我一切顺利，也祝福各位看官，一切都好。
