出门的时候觉得有些许难受，也没有在意，坚持来公司上班了。但看了看邮件，做了一些琐碎的事情后，肚子真的好痛好痛，冲向厕所。蹲在那里觉得好点了，那时候我竟然还是搬着电子书冲向厕所的，真不明白看所谓的那些书真的不是浪费时间么。其实我这样是逃避思索么。
在盥洗台上洗手时，看到我的脸色是如此苍白。从厕所通向小会议室的道路竟然是如此漫长。我都觉得我要晕了。躺在沙发上，感觉仍旧是如此难受。终于我还是继续冲向厕所，在那里做了快一个小时。幸好前方有可以折下的钢板，把手放在上面。祈祷啊，不要痛了，手都很酸。
感受着肚子在翻腾着，思索着活着到底是为了什么。如果我就这样从公司最高楼跳下去，了结了的人生就不会再苦恼于那些问题了。当然，我是不敢的，只是真的觉得人生好痛苦啊。
这样的人生对我来说活着是为了什么，我思考一下我活着最让我开心的那些事情。
- 吃？暴饮暴食让我快乐么？只是不断折磨了自己的身体。吃对我来说不重要。
- 小乖？和小乖在一起有那么开心？那如果没有了小乖怎么办？
- 家庭？家里代沟那么大，我不能体验别人。
- 玩？比如去欧洲？如果我一个人孤苦在外，肚子痛，和谁去哭诉？老板同事大概也是希望你首先把任务完成吧？即使是亲密的人，也难以体会到你那种剧痛的感觉。
蹲在厕所，听着门推开的声音，人来人往，但都是如此陌生。
在这公司中，我也是把我封闭起来，不和人交往。
在所有的空闲时间，我都是用于看书等，（当然很多暴饮暴食）。我这样做是为了逃避自我吧？那我就不用去思考我到底应该做什么。
如果我真的得了很严重的不治之症，而不仅仅是大姨妈肚子痛，我能坚强活下去么。这折磨人的痛苦一定更剧烈。想到了几天前去医院看眼科，旁边有个人眼睛被打肿，他说想要在我前面检查，那时候我还有些许的不乐意，现在想想我竟然是如此自私。
良好的饮食和运动习惯对于身体真的很重要。但是我的暴饮暴食一定是能把我搞垮的。我真的需要改变。那时候我想，如果让我活过这道坎，让我不痛了，我一定不会暴饮暴食。虽然我异常怀疑我是否能做到。
真的，我应该开始注意我的饮食习惯。不然得了其它病身体会更难受。身体不允许我任性去挥霍。
