看了 简书的这篇文章 如何才能不暴饮暴食 ，深有体会。来自我分析一下。

心里比较缺爱的人，没有安全感，内心的迷茫、无助、彷徨、痛苦又不知能与何人说。

我心里缺少爱么？没有啊，我还是挺喜欢我的小乖的。但是我是不是对父母太吝啬了？可是难道母亲的节约小气需要我为她买单要我变得和她一样么。所以工作了那么久，都没有怎么给父母买东西不是我不爱他们，只是母亲真的对自己太小气了，明明那点钱可以不去赚了，但还是起早摸黑去赚那点钱。我不想束缚我的自由。我本身在北京工作压力已经很大了，难道我还要承担妹妹，父母不舍得花钱的压力么。我不知道这样是不是自私，还是我缺少爱。人总是以为自己的行为是有道理的，我不知道我这样想法是为自身的狭隘小气找借口还是我是对的。
我没有安全感么？什么是安全感？有一个稳定的工作和家庭？工作呢，想跳槽；家庭呢，没有，所以无从谈起我的安全感。
内心是有点迷茫，无助，但是痛苦和别人说有什么意义呢，是要把我的负能量传给别人么。我不想这样传递负能量，我可以通过多种方式去排解，游泳，看书，写扯淡的文章，呃，当然排解的方式还有暴饮暴食以及随之而来的暴吐。

但是当我们企图从食物中获得安慰和力量的时候，却发现你已经无法控制自己想吃东西的欲望。工作上不顺心、感情上无着落、生活没目标、人生没规划、想努力却没动力、刚开始就像马上放弃等等人生中你无法处理、无法解决的时候，你的第一反应就是吃，最后就连无所事事的时候也想吃。我们好像变成了巴普洛夫实验室里的那条狗，只要自己脑海中迷茫、无助、彷徨、痛苦的铃声一旦响起，就会分泌唾液，激起对食物的欲望，而当你意识到这种情况的时候，却因形成的条件反射已根深蒂固，想逃脱却总觉得力不从心。

这一部分更加认同。我发现曾经对自己天真说暴饮暴食完这一次下一次我就不这样了。这是最后一次，但是这只是为这一次暴饮暴食找借口，而且积累更多暴饮暴食的习惯。当一件事情变成习惯的时候，就更难根除。我已经变成了巴普洛夫实验的狗，如果真的想要改正，就应该尽早做起。
当觉得工作无聊，就会想去茶水间拿零食缓解情绪；当下班累了时候，也是吃好多……暴饮暴食和暴吐给我平静的生活带来一些折磨。我想是无聊的想法占了我暴饮暴食的很大成分吧。当只是看书的时候，即使故事情节很吸引人，但是我的注意力集中了些许时间后，就想折磨我的神经。有一种暴饮暴食专门的力量无法发泄的感觉。即使去游泳，精力发泄了，但是暴饮暴食那种力道还在，让我继续暴饮暴食暴吐。好像就是嘴巴和胃想找点事情做做，饱的感觉很难到来，因此一直往胃里塞东西，然后就有一种饱饱的快乐的感觉。

那么要如何才能不暴饮暴食呢？
1、记录暴饮暴食后身体的不舒适感和内心的愧疚感

暴饮暴食后身体真的没有太多不适的感觉，除了暴吐太厉害头部右上角有隐隐的抽搐感。有了暴吐不会变很肥，所以为了寻求那暴饮暴食的快感，我总是继续。内心只是很浅浅告诉自己，真的不能这样子啊，愧疚感也不强，甚至暴饮暴食暴吐成了我日常习惯。甚至一日超过三次都有可能。

2、观察并记录你最容易暴饮暴食的时刻，学会感受身体的状况并分析真正的原因

• 早起很饿的时候，想到要上班，然后发泄着就暴饮暴食了。
• 午饭如果不迟到撑，好像感觉不到自身吃了午饭。
• 晚上想好累一天，终于有自己的自由了，暴饮暴食。
• 下午的水果点，白天一天工作的抑郁就在吃啊吃中发泄。填充自身疲惫感。

总体来说，就是我觉得无聊又不知道做什么的时候，我就会开启暴饮暴食的模式。但我觉得无聊的时候怎的太容易了。这说明我是一个很空虚的人么。我以为我有所追求，想成为作家，想对自己更加了解，但是我发现，真的就是一个不想好好做好工作的一个借口。工作不努力借口是我对这件事情没有兴趣，但是对梦想也不去努力实现的借口是那只是一个兴趣，我要工作只有把很少很有限的时间用于所谓的梦想。同时还要扣除暴饮暴食的时间。所以我的所谓的梦想也一直在停滞。总结来说，怎么觉得我的梦想就停滞在那里。
暴饮暴食成了我的一种习惯，不仅仅是一种排解方式。和吸烟一样，如果不暴饮暴食暴吐，我就觉得人生不美好，看待周围事物的方式就会消极。同时觉得人生消极，所以暴饮暴食暴吐成了我的世界观的一部分。不仅仅是一种消遣方式。
为什么工作以后比以往更甚呢，大概原因一下几点：

• 小时候就喜欢买很多零食，这是我妈说的。
• 大学时候有段时间超级自我控制每餐只吃水果。宅在图书管理。但是没瘦下来。真的很佩服我自己那时候有时候每餐只是两个苹果，现在六个苹果都不能构成我一餐！
• 研究生时候经常是去食堂吃饭后再晃去超市买两盒酸奶。然后去厕所暴吐。但那时候真的没钱，所以还是听克制。
• 现在不缺钱，甚至想吃什么厨房间随便拿，酸奶无限量喝。淘宝京东物流非常方便，无所顾忌。有自己的小房间，暴吐更是随心所欲。
• 压力大，排解压力的方式经常是暴吐。因为真的和人抱怨没有用处，只会让别人心情不好也让自己把负面情绪传递给别人有点后悔。站在别人角度，若是有人总是和我扯他的负面情绪，我会敬而远之。如果乖乖总是和我扯她怎么怎么不爽，我想我们也不会一直在一起。所以，我和乖乖总是讲我的正面情绪，但是我真的有时候非常抑郁，我想要发泄，我就找到了暴饮暴食暴吐这个途径，这样显然是非常不好的。其实我还是孤独的，但是我不想为了排解孤独干扰到我的自由，而且那些排解也不能排解我的孤独。

找到适合自己的情绪发泄方式

运动虽然也是我的发泄方式，但是运动过后，我还是会可能回到暴饮暴食频道。
当暴饮暴食甚至影响我的世界观的时候，能找到一种长久替代它的方式是很重要的问题。甚至现在脑里都隐隐抽搐，我知道这是我竭尽暴吐的后果。我应该清醒意识到我对自我身体的摧残。我知道，这种情绪发泄方式只有靠自我去寻找，靠别人是没有用的。
乖乖同住的时候，我也是会找到各种独处的时机去暴饮暴食。我需要的是完全靠自我掌握，自我认识到我应该如何做，去改进。
大概也就一下几点吧：

• 看书，写扯淡文。
• 看电影，看话剧。
• 减少食物摄入，提高食物质量。
• 无聊难过抑郁时候干什么都可以，总之不能暴饮暴食。控制不到几点不能吃东西。

4、掌控自己的时间，为自己安排计划

没有自制力。
虽然我觉得我是难以做到的，但还是从理论上开始制定计划去做吧！

• 早饭，如果订了饿了么早餐，那就不要窝在小房子里暴饮暴食暴吐再去上班了。
• 午饭，克制不要吃太多暴吐好么。明知道吃太多还去喝两个酸奶然后暴吐。
• 晚饭，完全没有规律。考虑到下午可能水果吃很多或者要去游泳，然后就不好好吃饭。但是后果是第二天早上或者第二天晚上或者隔几天开始暴饮暴食暴吐。
• 零食。少吃点吧。开会的时候免费提供食物要不要那么贪婪小孩子气。不然真的很幼稚！有那么穷么！
• 网上购物。不好买了！实在控制不住买东西欲望买电子产品或者书吧！
• 聚餐时候。矜持点，慢慢品尝好么。吃那么快，真的没有怎么发现食物的美呢。

丹尼尔•吉尔伯特曾说过：“获得控制权对一个人的身心起着积极的作用，但是丧失控制权比从来没有得到控制权更糟糕。”

犯贱发现暴饮暴食对我的危害终于渐渐显露出来了。
上了一天的班觉得好累，想运动，但是游泳是我唯一喜欢的运动方式，抱着侥幸心理，还是去游泳了。想游得时间短一点应该不会有事吧。虽然走到楼下时候发现忘记带泳镜了，还是回到十三楼拿了泳镜去泳池。
泳池挺空的，慢慢晃悠尽量不进水四十五分钟就过去了。游完的时候觉得没什么事。回到公司发现又开始一直咳嗽了。到现在还是一直咳嗽的感觉。
终于开始深刻意识到问题的严重性。
一直以来总是抱着侥幸心理混。无论是交通事故还是食品卫生还是各种疾病的小概率事件，我想应该不会那么倒霉真的到我身上吧，发生在我身上的时候再说。所以我就任性浪费我的生命，糟蹋我的身体。现在小概率事件游完泳咳嗽真的发生了。其实这也是必然的，我真的实在太糟蹋我的身体了。想想也知道，一定会有严重后遗症发生的，不是胃被我玩坏就是脑袋被我玩坏，现在是食道被我玩坏了吧，免疫力下降，导致连我唯一还算喜欢的游泳也不能继续了！
为什么我会开始暴饮暴食暴吐呢？应该是皮带记得太紧，同时吃的超级乱吃，很烫的吃，没隔多久就吃很冷的。油的辣的甜的啥都来者不拒，对吃的要求也不高，总是四名往肚子里塞，好像从监狱出来一样。慢慢胃玩坏了，开始暴吐。现在是免疫力下降，不能游泳了。
为了能游泳，显然要根治暴饮暴食。

• 制定合理的饮食计划。废话。早中晚按时吃饭。零食只有一个水果。饿才是最好的调味品。
• 开始吃药。
• 戒掉像上瘾一样的暴饮暴食。参考戒烟。

和吸烟的人、暴饮暴食者一开始不是猪