上大学之前，我是个很迷茫的人。
一个迷茫的年轻人，没什么特别，一个普通的中学生，运动不错，喜欢看书。刚开始看的书很杂，名著，杂志，小说，散文，什么书都看，真的，连在家里蹲厕所的时候都拿着沐浴露的介绍在那里看，平时家里添了什么新电器，说明书都会看一遍。
后来，我遇到了言情小说。掉进这个坑，就再也出不来了。
情窦初开的年纪，被小说男主洗了无数次脑，我的男朋友一定是高高瘦瘦，穿着白衬衫，对别的女生一脸高冷，偏偏对我一脸温柔，打架很厉害，学习也很厉害。呵呵，可能这就是我单身多年的原因吧。
有段时间看得很疯，不睡觉躲在被窝里，开着手电筒看，看到三四点都是一脸亢奋，然后第二天六点起床接着上学。甚至，在中考前的一个晚上看，高考前的一个晚上，也看。
我以为我大概是魔怔了吧，不然怎么会这样疯狂地看。试过一天看四本，一个寒假，不敢说五十本，但三十本不在话下。其实内心清楚，那是在被练习册，教条包围下唯一接触的外面世界，手机被没收，电脑限制时间玩耍，那时看小说的工具还是步步高学习机。现在想起有点好笑，不知道爸妈知道后有什么感觉，大概他们这辈子都不会知道吧。
大学后，真切感觉到，世界一下子打开了。手机，电脑全部买新的，随便用。就像前面所说的，我是一个迷茫的年轻人，拥有了这些中学时期心心念念的电子产品后，反而没有那么热衷这些。我仍然看着我的言情小说，只不过是从学习机换到手机，一台手机，一根充电线，一个插头，我可以在家里一动不动躺在床上十几个小时，不知口渴，不觉饥饿，把整个人都埋进小说的世界里。大概，是从中学以后的习惯吧。已经持续，六年了。
倒不是一个死宅，会约踩车，约聚会，约桌游，约书吧，约电影。在利用寒暑假，做家教，在餐馆打工赚点零花钱。但每当在人群中，大家放声大笑的时候莫名就感到一丝空虚，莫名怀念那个房间，安静地坐在沙发旁看书，孤独而充实。
在许多应该学习的时候，我选择看言情小说来逃避，选择逃到那个没有压迫的世界里，看着主角一步步走向被安排好的命运。因为没有规划，一旦无聊的时候，下意识就打开小说，躲进去，像男生玩游戏一样，我迷恋言情小说。在那里，我仿佛拥有一个我独有的世界。
只是，那个世界真的是我的吗？
有时候有这样的迷惑，但是选择了忽视。像文中的第一句话，上大学前我是个迷茫的人。那上大学后呢？上大学后，我意识到我是个迷茫的人，开始学着去寻找答案。我开始会质问自己很多为什么。
人为什么活着？
你活着的意义又是什么？
学习的意义是什么？你努力或不努力又是为了什么？
为了结婚生子凑孙死去？为了繁衍？
我会开始看一些书，去寻找这些问题的答案。会开始去在一些APP里，看一些人的回答，看他们理直气壮的回答，思考我的答案。会试着从身边的一些人的经历里看出些什么。你问我找到答案了吗？没有，但好像又意识到了些什么。但是，寻找的过程就是发现自我的过程。我发现，我的起点好像有点晚，但和很多人对比起来，好像又挺早的。
在上个假期，我找到一本答案之书。很神奇，它说，你心里默念一次你的问题，然后随意翻开一页，答案就在那里。
我问：我可以戒掉言情小说吗？
它回答：为了走得更远，你必须弥补这个缺点。
其实，在这个问题的背后，我清楚，不只是言情小说那么简单，更确切的问题是，我可以摆脱这种迷茫的状态吗？它告诉我，为了走得更远，我必须时时与之作斗争，去面对这种状态而非逃避，去主动寻找答案。更重要的是，这个路上，只有你自己。
鸡蛋从外部击碎，是毁灭；从内部开始击碎，是新生。
你呢，让生活泼一大盘冷水下来，才明白一点，被生活推着你前进。还是自己去当主动的那一个人，管理好自己的生活。
为了走得更远，你必须弥补这个缺点，它告诉我的。
