“ 就算没有亲如一家的运气，至少要有不受委屈的底气。”

我有一个朋友，当年披着白纱，满怀对未来生活的憧憬，欢呼雀跃地嫁给了自己深爱的人。可是婚后却饱受婆媳关系的困扰，差点得了抑郁症。

她的婆婆是个控制欲特别强的人，自打儿子结婚以来，时常要插手小家庭的家事来证明自己作为家长的权威。

朋友那个婚前把她捧在手里当珍宝的老公呢，婚后却一下子现出“妈宝男”的原形，母亲一发话，他便条件反射般地执行，丝毫不顾我朋友的感受。委屈、受气、压抑......嫁给了爱情的朋友婚后生活一地鸡毛。

朋友不止一次向我诉苦，我真的很想帮她，但每次都只能凭自己仅有的一点经验给她支招，并没有起到很好的作用，直到我遇见了这本书--《原生家庭•婚恋版》。

这本书简直是为那些像我朋友一样，深陷与伴侣父母关系困扰的朋友们量身订制的书！

书里条理清楚地分析了什么是有毒的伴侣父母？他们为什么这么对你？以及应该怎样应对这类的伴侣父母，守护自己的婚姻。

读完这本书，我真的被感动到了。太多书教我们要怎么经营和维护好和爱人、家人的亲密关系，从来没有这样一本书，教你在面对爱人父母无端的拒绝、索取或控制时，要如何为自己发声！

本书的作者是苏珊.福沃德博士，她有是享有国际盛名的心理医师和畅销书作家，还是颇受欢迎的演说家、节目嘉宾和媒体人，拥有二十多年的心理治疗经验，在多家心理机构和医学诊所担任心理医师和指导顾问，解除了无数人心灵方面的困扰。

01  父母的独立对于已婚儿女来说，意义重大

“好的伴侣父母都是相似的，有毒的伴侣父母各有各的毒性。” 苏珊博士为我们总结出了5种有毒的伴侣父母：批评型、占有型、控制型、惹事型、拒绝型。

而在这些有毒的伴侣父母中，有很大部分人归根结底不够独立：

占有型父母，因为他不够独立，他时时刻刻想要黏着孩子，把孩子的配偶当成抢走自己宝贝的假想敌，只有当孩子始终将他放在第一位，他才会满意；

控制型父母，因为他不够独立，即使孩子已长大成人，他还认为孩子要永远依赖自己（其实是他自己还想依赖孩子 ），把孩子像提线木偶一样操控着；

惹事型父母，因为他不够独立，或酗酒、或争吵、或赌博欠一屁股债后，就拉出儿女来为他善后。像电视剧《都挺好》里面的麻烦精苏大强，作天作地，永远在惹事，丝毫不顾给儿女带来的麻烦，给他们的家庭带来的危害。

我们常常教育孩子要独立，自己的事情自己做，遇到困难自己去面对去克服，但我们很少意识到，做父母的也需要独立。父母能够独立，对于儿女来说意义重大。

苏珊博士说：“父母之爱，是唯一以分离，而非更亲近为目标的爱。"

孩子是独立的个体，他们小时候或许依赖你，但当他渐渐长大，他有自己的路要走，有自己的生命过程要去体验。特别是当他已成家，有了自己的丈夫/妻子和孩子，他把那个小家庭放第一位是非常正常的而且值得鼓励的。

做父母的唯有得体地放手、退出，为儿女送上美好的祝福，独立地去过好自己的生活，才是对儿女最好的爱。

02  他们没有爱你的义务，你也有不爱他们的权利

太多人从婚姻一开始，就对对方的父母抱有不切实际的期待。特别是那些自幼得不到父母关爱的人，在新成立的小家庭里就会对对方父母抱着很大的期待，希望得到他们的爱和温暖。

一旦发现伴侣父母无法给他这种爱，就会产生心理落差，就会失望、伤心、愤怒。

所谓“希望越大、失望越大“，不如一开始就放弃这种不切实际的期待。

苏珊博士一针见血地指出：“接受现实，你和你伴侣的父母对彼此而言，从一开始就不过是陌生人罢了”、“你伴侣的父母没有支持你、喜欢你或者爱你的义务”。

说得很扎心，但句句是事实。

因为和他们的儿女组建了新的家庭，我们才与他们有了生命的交集。如果他们能爱你、对你好，当然更好，但如果不能，我们也坦然去接受事实，不能亲如一家，至少做到不互相伤害。

书中说到，你也有“不爱他们”的权利。看到这里我真是太爱苏珊博士了！

在我们这个社会，你要是胆敢说你不爱伴侣的父母，大多数人特别是老一辈的人，会在背后指指点点说你不孝，而苏珊博士却告诉我们，这是我们的权利！

爱是一种珍贵的感情，这世间并没有无缘无故的爱，这种爱只会给通情达理、尊重我们、对我们好的伴侣父母。

如果伴侣父母是那种拎不清的有毒父母，或贬低你、或排斥你、或控制你，我们为什么要勉强自己、迎合社会道德标准去爱他们？

不必在心里百般纠结，怀疑自己不爱他们是不是太自私、太不近人情，大大方方地承认自己不爱他们就好啦！

03   对待有毒的伴侣父母，一定要掌握为自己发声的方法

在遭遇有毒的伴侣父母的拒绝、排斥和控制时，我们只能做受气包、默默忍受吗？或者，我们和他们大闹三百回合，争个你死我活吗？

这些都无法从根本上解决问题。苏珊博士告诉我们，面对有毒的伴侣父母，“通过可靠的、不带挑衅意味的沟通策略来适当地表达和行使自己的权利”，通过这种发声的方法，坚决守护自己的婚姻！

首先，你需要设定界限，明确你在情感和心理方面不可侵犯的底线，例如，小家庭的各种事务由自己和伴侣商量决定，拒绝伴侣父母介入；或是拒绝和能独立生活的伴侣父母住在一起等。

第二步，争取伴侣的支持。找准时机，对伴侣说出你的主要顾虑：你父母的这些行为，让我有怎样的感受，这个问题对我们的关系产生了这样的影响等等。

争取把另一半拖到和我们同一战线，并让他替我们去和他父母沟通，如果伴侣不敢或不愿意去沟通，至少保证他不会在你迈出最后一步时给你搞砸。

最后一步，在伴侣父母面前清楚地不带歧义地表明立场，指出他们行为的不当之处，告诉他们，这样的行为对你造成怎样的影响，请他们停止。

在沟通中，记得使用“非防御性沟通”，避免让对方进入防御状态，保持冷静，不被对方牵着鼻子走，也不试着为自己解释或辩解什么。

温和又坚定地表明了立场之后，未必就能马上收效。如果伴侣父母开始认真考虑你的需求，也许会慢慢改变，也许他们压根不会听你的，继续用那样的态度对待你，保持距离就是了，惹不起还躲不起吗？就像书里某人说的“现在是他们更需要我们，我们可没那么需要他们”；又或者，考虑这段婚姻是否值得继续下去，也是一个出路。

“就算没有亲如一家的运气，至少要有不受委屈的底气”，真心推荐每一位在婚姻中遭受婆媳/翁婿关系困扰的朋友们来读一读这本书，获得经营姻亲关系的智慧！