你是一个渴望亲密关系的人，但是你又抗拒进入亲密关系。为什么呢？

你爱的才能伤害得了你。
亲密关系能给你带来温暖，也会给你带来伤害。

你拒绝进入，无非是因为：怕。

那么，你到底在怕什么？

从悲伤到疏离

爱的时候，你就有了盔甲。当然，也有了软肋。
盔甲是爱给人带来的安全感和归属感。软肋是，你爱的时候，你也把伤害自己的权利给了对方。

比如最大的伤害：背叛和抛弃。

再次回到起点找答案。

孩子被迫与母亲分离后，会依次产生：抗议、绝望和疏离。

• 在抗议阶段，孩子会发脾气、会大哭，会时刻关注着妈妈回来的迹象，同时拒绝别人的照顾。

• 在绝望阶段，孩子的身体活动减少了，就算哭也只是间歇性、单调性地哭。他们会失去活力、变得退缩，这是很哀伤的状态。

• 在疏离阶段，孩子不再拒绝其他看护者，他会接受其他看护者带来的食物和玩具，甚至还会冲他们笑。

而如果这时候他妈妈回来了，这孩子也会表现得漠不关心，不再黏着妈妈了。好像不管是他妈妈还是别人来照顾，他们都无所谓了。

他们不再对任何人产生依恋，却对糖、玩具或者食物看得越来越重。也就是说，他们不再依赖人，而开始依赖物了。

从愤怒到悲伤到疏离，为什么依恋关系的破裂，能带来这样的转变呢？

每个人都有保护自己的本能。和依恋对象分离是一种痛苦的创伤。这种创伤虽然不会像身体的伤一样留下疤痕，可是也会造成心理上的伤疤。

所以，人总是会想方设法来避免这种痛苦，这就是人在亲密关系中的怕。

爱与怕的微妙平衡

怎么能让自己不痛苦呢？很简单，不再爱了。

有时候，被一个人伤过，他就会不容易相信别人，不容易再相信爱情。

但，更多的人不会这么做。因为就算一个人再冷漠，他内心深处仍然渴望有个真正懂自己的人，把自己从冷漠中拉出来。
而且有时候越是怕，对爱的渴望反而越强烈。

所以就开始在爱和怕之间寻找一种平衡。

当你的怕占据主导时，要么是你不让自己进入一段亲密关系，转而发展一些表面的、肤浅的关系。
要么是你进入一段亲密关系，但心理防御机制依然很重，不自主地屏蔽爱的感觉，以此来屏蔽对怕的焦虑。

怕的第一种形式：不让自己进入真正的亲密关系

有个年轻帅气的男孩子，工作条件等都不错，可就是单身。他有个爱好，就是去咖啡厅撩女生。

有时看到一个女生气质不错，他就会上去跟人聊天，并要人家的微信。然而，他从来不会真的跟她们交往。

终于有一天，他在父母的要求下去相亲，认识了一个非常漂亮的、各方面都符合他要求的姑娘，并且她看起来也很喜欢这个小伙子。
可是，这个小伙子却害怕了。考虑再三，他说：“我觉得自己的事业还没打拼好，她也许并不会真的喜欢我。”于是决定还是不交往。

他继续单身一人，偶尔到咖啡厅坐坐，见到某个不错的女生，去跟人家攀谈，继续着这个微妙的游戏。

其实，他对亲密关系是渴望的，要不然怎么会去撩女生。而他不进入一段真正的亲密关系，又代表了他对亲密关系的怕。这就是他在爱和怕之间找的平衡。

另外有的时候，这种平衡还会体现在对性的随意和开放上。

你我处在一个特殊的时代：性是容易的，爱却很难。
对性变得开放了，对爱却越来越封闭，越来越不敢投入。这背后也是爱和怕的平衡。

有个词叫“假性亲密关系”。说的是两个人做了很多恋人该做的事情，看起来彼此很亲近，但在情感上，两个人心知肚明的是：他们彼此并不亲近。

表面上的“亲密关系”其实就是对爱的渴望，而“假性”这个形容又代表了对亲密关系的恐惧。

因为害怕又渴望，于是把爱变成了对爱的模仿。

怕的第二种形式：表面上进入亲密关系，却调动内心的防御机制，屏蔽自己的感觉

人心像个魔术师。当你没办法适应外界的关系时，它会通过扭曲自己的感受，来达到内心的平衡。

其中一种扭曲，就是把自己的情绪情感隔离起来，让自己变得麻木，因而不会感觉到痛苦。

就像前面所说，孩子因为离开父母，进而变得冷漠、疏离。

若真能通过这种方式屏蔽痛苦，那也挺好的。但实际上，任何人都没办法选择性地屏蔽一种特定的情绪。

你感觉不到痛苦，也就感觉不到快乐。你感觉不到失去时的焦虑，也就感觉不到爱了。

有位相貌帅气的小伙子，很讨人喜欢，工作也不错。很多人给他介绍对象，他既不反对，也不拒绝。其实就是一种特别无所谓的态度。
从骨子里，他觉得恋爱是一件麻烦事，矛盾的是，他觉得不恋爱也很麻烦。

他在大学里也谈过几段恋爱，可是没过多久就分手了。若有人问起，他会说：“就那样吧，没有太大印象。”

后来，他相亲认识了一个女孩。虽说不上多喜欢她，但也说不上多不喜欢，只是觉得条件合适，两个人就在一起了。

相处了一段时间，女孩子说，你考虑过跟我结婚吗？他想了想：是啊，也许该结婚了。

于是有一天下班后，他顺道到公司旁的珠宝店买了个戒指。女孩很感动，可他自己倒是没太多感觉。

接下来，他从公司请了假，跟这个女孩子一起去领了证。

他爱这个女孩吗？他很少问自己，因为如果不是这个女孩，他也会和其他女孩结婚的。好像他不是对这个女孩，而是对爱本身，他并没有那么大的兴趣。

可是后来，他和这个女孩离婚了。他难过了一段时间，但很快又恢复了正常。他从来不跟人提自己离婚的事，哪怕连自己的父母也很少提。只是别人再介绍女孩子给他认识，他就不太去了。

有一次，他和一个朋友去看《摔跤吧！爸爸》，在某个片段的时候，他忽然就哭了，泣不成声。朋友看到后很震惊，问他怎么了。
他也不知道自己怎么了，其实他也被自己吓到了。他只好说：“那个爸爸太傻了！”

在进入一段亲密关系的时候，他对亲密关系表现出了刻意的冷淡和不在乎。在那段关系里，他也是很难有情感投入，总是给自己留很多的空间和余地。哪怕分手了，他也会表现出淡漠。

只是，人心都是肉长的，他并非毫无情感。偶尔的情绪失控就说明，他只是把有些情感压抑了而已。而这种压抑的背后，就是他对爱的害怕。

爱和怕是亲密关系的两种动力。
爱主导的亲密关系，让你够自然地亲近爱人。而怕所主导的亲密关系，则会让你们各种不恰当的亲近甚至疏离，增加彼此的痛苦。

很多奇怪的亲密关系中的行为，其实就是这两种动力的一种平衡形式。

因为渴望爱，你想要亲近他人。因为怕，你又想方设法让那个人不那么重要。

其实，你我都知道亲密关系该走的路。但心里的怕，却哄着我们走了相反的方向，还骗自己说，你们正在路上。

思考

你对亲密关系有哪些渴望，又有哪些怕？
爱和怕的平衡，怎么发展出了你的关系模式？

下篇

下一篇继续讲讲，人会怎么在爱和怕之间，制造出更多奇怪的失衡。