不知道为什么，感觉33岁这天来得特别漫长，特别艰难。

为什么呢？因为公公两年前发生了脑溢血，婆婆开始照顾老伴儿。而在这之前的十年里，婆婆一直都在和自己的更年期抗争。眼见着他们要天天打起来，公公却病了。这对婆婆是个不小的打击。

从前年开始，每年冬天公公都会病情发作，住院或者直接去ICU（重症监护室）。

看着曾经轻松阳光的老公渐渐变得絮叨小心，我真的很心疼。但没办法，这就是上有老下有小的人生。

再说说小的。随着时间的推移，成长得开心愉快。却总是因为我们的疏于照顾，就生病了。这次并不像以往那样来得猛而严重，而是一点点地、慢慢的，影响到了心脏的跳动。我知道孩子没有问题，可这个家再也经不起半点风吹草动。稍微一点差池都可以成为压死骆驼的最后一根稻草。

我有个妹妹，她比我小11岁。小的时候妈妈带妹妹在儿童医院看病，我也在。我记得医院黑黑的墙壁，大厅里住着输液和感觉病情很严重的孩子——都是昏睡或是头上顶着大包的那种，还有医院里被遗弃的孩子——被小被子包着，旁边放着奶瓶和孩子的姓名、出生日期。

小的时候我住在火车站，常常见到情侣、学生们分别，偶尔也会有被遗弃的孩子需要公安局的工作人员处理。——小时候的我觉得：我是一个人，孤孤单单的；他人是会丢弃小孩子的（特别是生病治不好的孩子）；世界是不安全的；我为了生存，而不是为了茁壮成长而做的决定是：我得当乖小孩，好小孩才不会被父母遗弃。事实上，我真的有被父母要将自己送给别人的经历。那时候我上小学了，穿着姐姐的小风衣；他们要把我送给一个列车长，这个列车长是位油腻肥胖的中年男性，我隐约能感觉到她对一个女孩子的不怀好意；而爸妈却说“伯伯是西安人，他家里经济条件好。”说实话，孩童时期的我根本体会不到“经济条件”好与不好的家庭差异能有多大。于是，童年时期的我感到：我是不好的，他人是坏人，世界是不安全的，为了生存我必须做好孩子乖孩子才可以留在父母身边。

童年时期的我，和爸爸妈妈在一起开开心心在一起的记忆少之又少——能和爸爸妈妈在大雨将至时紧急地收摊儿，我都觉得“一家人在一起很幸福了。”

和爸妈在一起最多的记忆是：爸爸很少在家，总是很晚才回来；妈妈就是一遍一遍在我耳边控诉“你的爸爸有多差劲多差劲，他干过什么事什么事”……哎呦，我真的头好痛；作为孩子的我感知到：我不知道我是谁，我慢慢地被妈妈一日一日的控诉吞没了；他人是强势的；世界是乌七八糟的；我依然在求生存，而不是求发展。为了生存，我只能顺其自然，怎样苦怎样来，怎样虐自己怎样来。现在写出来，都觉得自己对自己太狠了！

支撑我没有去寻死的，是现在的老公和妈妈。我感到：自己是混乱的、分裂的，周围人是与我无关的，世界是与我无关的，为了生存我还是活着吧。——当时就是这么想的。

后来我工作了，也是各种苦逼，一波三折；可无论怎样，我那颗心总是对外面的世界充满好奇。

我有点不想提我的结婚，那时候根本不知道婚姻意味着什么。只是看到别人结婚了，我也结婚吧；别人都有娃了，我也生个娃吧！写到这自己都“哈哈”了。

后来，我有娃了。在孩子出生74天的时候我还写日记“庆幸自己没有产后抑郁”，哪知回了工作岗位、娃一生病，第一次一家老小搅在一起，我绝逼抑郁了。什么亲子关系，亲密关系，做梦——天天都是一锅粥……

再后来，我离职了，离开了自己奋斗七年的外贸行业——那个被行外人艳羡，而被我们自嘲的“会说英语的女民工”。

离开工作、职务的我，一边装修房子、一边开始了自己的学习（一开始只是为了让孩子别生病和化解我的新手妈妈焦虑）；进入自我成长的领域完全是自己之前没想到的。

这中间我售过韩妆、研究过中医，还开过减肥店，我发现：我是肯尝试的，周围人是啥样都有的，世界是多彩的，为了发展我愿意尝试各种有趣的事物。

到此我的33岁的第一天就开始了！

也许你43岁，你会说：小姑娘，慢慢来，慌啥；

也许你53，你会说：妹子，才33，路还长着呐！

也许你63，你说：嘿，真羡慕你们还有体力向前冲；

也许你73，会说：哎呦，你以为的那些痛苦那都不是事儿，本来就是一场通关游戏嘛：)

也许你83：能活着就已经不错了，

也许你93：土都盖我头顶儿了，没活够，没活够啊！

也许103：啊！一个世纪，我居然活了一个世纪！哈哈哈哈

……

所以，33岁，好玩儿吗？对你来说才33岁哎~