2015-05-10
这世间，最动人的情话我都记得只是无人诉说，因为我在等你。
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结束了两天的兼职，其实什都没有做就是做做表格打打东西一些简单的不能再简单的事情却让我觉得很是疲惫，不是说年轻充满活力吗怎么现在却累的不行。难道是因为在培训机构小孩子的缘故，还是一整周下来连续的时间不间歇，不清楚就是累，这算吐槽吗？如果是会不会遭群批啊，会不会也会有这样的声音：你就上着学做几天兼职就喊累明明过的是最潇洒的日子，真不知足的。反正别人的嘴我是管不住的都随他去吧，爱咋咋的这算不算破罐子破摔啊，一个人坚强久了也会累的也需要时间来调节一下不是吗。
最近不知道怎么了，动不动就熬夜到了1点，2点，点钟。有时候还好还做了一点事情，有时候啥都没有做就这么废了（我突然发现这段时间我特别喜欢说废了）最主要是到了1点，或是2点躺在床上的时候还睡不着，对于一个极度奢眠的人来说无一不是一种灾难。值得开心的一点是我的小伙伴跟我一样几乎也是到了1,点2点，还在“奋斗”中。比如说憨子童鞋天天奋斗他的韩国综艺节目各位萌萌哒的小欧吧，鸭子童鞋了就奋斗他的韩剧帅帅的大欧巴，还有妈子童鞋几乎每天都跟她的未婚夫视频要么就是通话中。这样赤裸裸的秀恩爱让我和憨子童鞋一度抓狂哪有这样刺激我们两只单身狗的，这日子简直没法在好好的相处了。（我们寝室四个小伙伴，只有我和憨子两只单身成狗的人）每当鸭子和妈子秀恩爱主权的时候我就会和憨子童鞋来个深情对望然后说：憨憨咱两明天一定带个男票回来气死他们。（包子）
"我们也秀秀主权"。（包子）
"好加油"。（憨子）
'明天咱两去蹲点逮到一个是一个"。（憨子）
"嗯好，只要是活得是男的"。（包子）
"就这么愉快地决定，握手"。（包子）
"握手"。（憨子）
"包子你说我们明天去哪了蹲点了"。（憨子）
"咋们俩来好好计划一下"。（包子）
"好的"。（憨子）
几乎寝室每一天都会上演我和憨子童鞋的逮夫计划（为此妈子和鸭子童鞋表示非常鄙视），可是一觉睡醒之后又开始继续重复昨天的日子各自忙自己的，似乎晚上了那些计划就像是船只深沉大海从来没有过，得了失忆症一样，我们谁都不再提起。其实我知道憨子童鞋有一个很好的男闺蜜超过了友情没有点破的爱情，时间过去了那么久久的自己都不确定。也许是因为曾经的那份感情太过于深沉所以不想轻易再尝试，也许还在原地等待等到某一天你回过头发现我一直都在。我不确定，但是我知道每一个不轻易谈恋爱的菇凉心里都住着一个人。
每一个人的心里都有一座坟，住着未亡人。
总有一个人消失在生活里却住在心里。
我想还有这样一个人可以思念其实也挺幸福的。 这世间，最动人的情话我都记得只是无人诉说，因为我在等你 。
比起憨子童鞋了我虐显得有些悲催了，我连想的人都没有也不想去谈恋爱有时候我问自己你不谈恋爱你在等谁啊，等谁啊，我也想问自己我在等谁。妈子总是对我说你现在是没有遇到等你遇到了肯定也会双腿屁颠屁颠跟着他跑的，到时候说不定比我还腻歪，你这个闷骚型的包子。会吗，会有这样一天吗，等吧如果某一天我真的遇到了我一定告诉你。希望一切的等待能换来花开。或许这样想我至少还有信念，我不愿意将就真的不愿意将就所以我活该老死到底吧！
其实我挺羡慕妈子和他未婚夫的感情的，虽然经常也吵吵闹闹但是却一直在对方身边。妈子说他们毕业后就结婚毕业后他两就7年了，7年之痒多少人败在时间上啊。因为是异地一个在岳阳一个在西安平凉这样的距离这样的等待如果是你你能坚持吗？如果是我我能坚持吗，我问自己没有答案，我不确定。时间太久，等待太长，很多事情都在变化，如果是我我想我怕没有信心吧，对于那个他还有自己都没有信心，毕竟现实太复杂。我想这也是单身成狗的原因吧。
我是个安全感很弱的孩子，也是个极其冷淡之人，朋友总是说我是一个没心没肺的包子，你这个包子是千年冷冻包子硬邦邦的谁都咬不动，即使咬动了也会让流血。有时候我很想为自己 辩解一下但是一向不喜欢解释的我大多数都保持这沉默，不反对也不认同，就好像她们说的是一个无关痛痒的人和自己无关。其实只有我自己知道，我不是这样的。我喜欢撒娇，我也爱黏糊人，只是在做这些的时候我只会对我认为有着安全感的人做还有我所有的热情，因为我知道无论我是撒娇还是黏糊你都不会生气或逃跑。
原来一个人的任性也是建立在安全感之上的。
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早上起来的时候喉咙很痛，喉咙痛就连喝水都虐带痛。这样的情况已经有一段时间了，我以为这次会好没想到却出乎意料之外连声音都嘶哑了，像公鸭子的嘶叫声，凄凉又惨烈。我是个慢半拍的人我也喜欢拖拉，一件事情非得拖到不能再拖我才会有所动静。就拿生病来说吧，一般人可能会过一两天就是看医生或者现在就去，而我则是过个一两个星期，等到病入膏肓或者变本加厉特别严重的时候我才去比如说现在连话都说不出来，而且我还不喜欢打针吃的药不能太多。
奶奶总是说我是她所有孙子里面最难养的孩子特别是生病的时候，简直就是无理取闹就差点没要上天了，说弟弟都比我乖，偏偏那个时候你又不得不疼着。每次奶奶宠溺又无奈的说的时候我的心里既甜蜜又难过。我有很多被宠坏的毛病，因为我是家里最小的女娃娃。我拍打针特别怕，我还不喜欢打胳膊。记得又一次我生病了在医院里因为我的血管很细但是肉却很多，加上生病的原因血管都收缩进去了医生说要打胳膊，我当时就哭了所有的孩子里还有一两岁的娃娃只有我一个最大的哭的最惨。记得当时老弟还一直在我身边逗我：姐你这么大了还哭我都没有哭了，再哭我要笑你了。最后医生没有办法打在脚上。
在我的记忆里我几乎每次听到要打针的时候都会哭，而且我是那种不分场合不分情况的哭反正我就是不想打针，偏偏我又是那种体质很差的人又不得不打针。妈妈说是因为我是双胞胎的缘故营养不够，难过的是两个我而今只有一人了，在天堂的那个你，可安好。所以童年时期我记忆最深的是吃药打针，后来我总结自己现在这么胖的原因肯定是小时候激素打多了。长大之后我发现自己打针还是会哭，但是那个时候身边一定有最爱自己的人，而没有家人的时我候再面对打针这件事情的时候依然心存恐慌只是我会要紧牙齿闭上眼睛强逼眼泪不出来。朋友总是笑我：包子又不是要你的命，这么紧张干吗。我不解释一笑泯之。每一个都有自己害怕的事情，还有自己的不为人知的致命点，我也一样。
原来在亲人面前你所有的铜墙铁壁都会崩塌，我们所有的柔弱只会在最爱的人面前展示，因为我知道你会一定会紧紧的拥抱着我，给我信心和安全感，不是嘲笑和一屑不顾。因为是你所以我才任性，我也愿意任性。
这一刻起我甚是想念奶奶还有弟弟。
我想你们了。
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在几天里遇到很多的小感动。让我最记忆尤甚的有两个，一个是在过斑马线的时候遇到的。那是一对奶奶和孙女（纯属个人猜想也可能是外婆），奶奶身上背着檫皮鞋的工具小孙女一手拿着小凳子一手拿着棒棒糖。因为是在过斑马线的缘故奶奶手上工具很多腾不出手，而小孙女又慢吞吞的奶奶总是走一步回头看两眼然后口里还在不停叮嘱。也许可能在你眼里没有什么大不了的事情，可是在我眼里却是满满的温暖，在幸福也不过如此有人如此的用心关爱你呵护你宠着你爱着你。
还有一个是来自于一对摆烧烤摊的小夫妻，我不喜欢吃烧烤还有油炸一半来源于妈妈的原因一半来源于自身因为我一吃这些东西就开始长痘痘了这一状况也成了在青春期里妈妈检验我伙食的依据。但是我偶尔会去关顾一下生意也不会太多，但是两位老板好像记忆特别好还记住了我，对我也很是热情。
当时的场景，我想岁月莫不静好也不如此了。男老板只是做了一个耸肩的动作，什么都没有说继续烤手上的烧烤。结果你猜怎么样了，女老板默默的上前替男老板揉肩。两个人之间没有任何的甜言蜜语就是这样简简单单的动作就让我醉倒在他们的柔情里。有时候两个人的深爱不一定要高声呐喊我爱你，一个眼神，一个动作，就足以说明，任何言语都省了，因为你的所有就已经告诉我了。在爱情里这事旁观者更清，当然也羡煞旁人。
幸福不一定要有豪宅跑车，可是是这样两个人简简单单的守着一个小商铺。为生活彼此努力，彼此搀扶，如此一生甚好。
我喜欢看小说，因为小说里总是讲诉一生一世一双人的感情；
因为我没有，所以才借小说以此慰藉自己；
因为我不曾拥有，所以才更加喜欢和向往。
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愿所有幸福的人继续幸福，所有不幸的人早日幸福，所有思念的人，明天能依偎在他怀里。
转载须经过本人同意并注上署名“包包子”，或是私信我，谢谢尊重，谢谢支持！愿你和阳光一样美好
注:我一直都在，从未离开，在这里
只是偶尔前进偶尔倒退，慢慢朝前走，有时回头看
