今天刚好是我二胎产后第16天，身体的虚弱正在修复中，心理上的调整也在慢慢进行中。
很多思考在头脑中进行，也有很多话对自己说。一直很想要动笔写点什么，可是却一直都没有找到动笔的动力，或许身体知道，我需要更多休息，我就那样躺在床上，一边喂奶，一边任由自己思绪天马行空。
回顾这十几天，虽然身体各种疼痛，各种难受，但也是很享受这段很纯粹的和自己的身体同在的时光。
产后住院期间的“痛时光”
因为是疤痕子宫的缘故，孕周满39周，医生就强制要求我入院待产了。而我很早也就知道自己没有顺产的条件，也就不抱持非得顺产的执着，安心做好院剖腹产的准备。
借助呼吸放松法，我一点一点穿越产后最痛的那两三天。痛到难受处，真的恨不能时间就那样停止，下一秒钟，我也就放松了。
后来，发现一个事实，因为伤口太痛了，以至于自己都没有很好的借助减痛棒。产后第三天，护士来查验减痛棒，惊奇的发现，我床头挂着的减痛药水居然还剩下大半瓶。也就是说，在没有缓解工具帮助下，我就那样靠着精神胜利法，摁着那个早就被关掉的减痛伐摁钮，学着阿Q 精神胜利法，告诉自己，“不痛了，不痛了，不痛了”。可是，痛却像是空气一样，蔓延在自己的每一次呼与吸中。手臂上和棉签粗细相当的针管也在一次又一次阻碍着自己换边喂奶。
咨询医生为什么生老大也是剖腹，可没这么痛时，被告知，一胎不太痛，二胎会痛很多，三胎就更更痛。
呼啦啦，吓得我冷汗直流。而心里也在暗暗告诉自己，生孩子真的太痛了，以后再也不生了，不生了！
就那样挨过了在医院最难受的几天，一分钟一分钟在痛楚中度过。
不过，头脑中的信念，就是下一分钟，我会少痛一些，下一秒钟，我会舒服些……
与此同时，因为产后不能进食，伤口在一呼一吸中痛楚难耐，尽管我坚信自己奶水很多，但是实际上，前三天，腹中空空，乳房自然也是松松如也。而孩子进入嗜睡期，一觉能睡4-5个小时。而我却还在暗自窃喜，估计又能养一个天使娃了。
一面是，奶水还没有涨上来，另一面我守着坚决不能给孩子喝奶粉的固执己见，拒绝了家人和隔壁床产妇给孩子喂奶粉的多次邀约，甚至连水都没有给孩子喂。任凭孩子哭闹中累的睡过去。那个时候，我其实是一个对孩子发出信号十分不敏感的麻麻，是一个只顾抱守自己己见的自大狂。
一直到现在我无法验证，是否因为摄入量不够，而导致孩子在出生后第三天，黄疸指数直接飙高到让医生开药的临界值，第四天更是直接达到了要去照蓝光的指数。（有待儿科医生给予进一步指点和解答。）
事后，我从资深儿童医生处了解到新生儿而是吃得不够，排的自然也就不够，尤其是尿液若没有足够的液体摄入，是无法及时排出的体内胆红素。而那个时候的我，固执的认为，宝宝每天都有再排便便啊，至于尿液真的没有认真观察到。
在一般情况下，医生护士，只是会叮嘱你多让宝宝吃你的奶，也无暇估计提醒你，若没奶也可以及时补充下水。他们会很认真例行公事的每日来测量黄疸指数，指数突然从正常值飙升到异常值，也不会不及时关注下是否喂养方式除了偏差，只是直接开具药物。
直到第三天，一位护卫问我们，宝宝这几天有排尿排便吗？我回复，排便是有啊，排尿的话，都穿着纸尿裤啊，怎么知道呢？
护士郑重说，有排便不代表有排尿，必须要观察下有没有排尿啊！可以往纸尿裤里面点一张纸张，看看有没有湿，由此验证宝宝的尿路是否畅通。
终于在第三天晚上，一张湿透的纸巾，让我无比激动，孩子排尿系统一切正常！
然后，第三天开始，进食方面我也开始从米汤类过渡到鱼汤类，奶水也开始慢慢来了。
唉，这里不得不反思自己的执着迷失，有时候脑子就像是填了铅一样，无法被撼动。或许，第二天和第三天，给孩子加一两次水或是奶粉，帮助孩子排尿和排便，也不至于让出生才几天的孩子经历喝苦药水、照射蓝光的过程。这里虽然后话，但真的可以作为自己养育老二路途上第一个值得反思的挫败。
最近重温武志红心理学课，讲到母婴关系最核心的一点，就是给予孩子及时匹配的情感回应，感受孩子的感受，而孩子的感受往往一开始都是会很真实的呈现出来。若没有呈现，那可能就是在关系中慢慢被压抑了，被各种防御机制取代了。而自己的头脑中形成的理论告诉自己，在孩子生命最重要的前三年，妈妈能敏感的感知孩子的感受，并提供匹配的抱持环境和指引方案，是建立良好亲子关系的核心。我知道这些，而要做到这些，我还需要在生活中慢慢践行。
用所学的心理学知识来分析，那个时候的我，虽然面临着产后伤口剧痛的折磨，每一次翻身换边喂奶，腹部伤口就像是万针穿透一般痛。但是在依然坚持“我是对的！我就要给孩子喂母乳！”的自我自恋的满足感中。很多时候，这个时候真的就听不得外界的声音，见不得与我观点不同的做法。
而这里面收到的启示，大多数时候，讲道理真的头脑是听不进去的，唯有与感受结合，与体验结合，好的做法和经验才能被心甘情愿被执行。所以，在给予别人建议时候，也不能强求，给不给是你的说，听不听是别人的事情，每个人或许都要经历由错到对的体验和穿越过程。
体验不期而遇的“委屈”
从6月开始的整个孕期中晚期，我在一种闲散的工作状态中度过，也算是给自己的身心灵一次很好的休整过程。而9月19日上午，剖腹老二诞生。是个女儿，内在真实是有一点点失落，毕竟老公和婆婆还是期待的是儿子，但意识层面告诉自己，“既来之，则安之！”这是命运给我的馈赠，我晋升成为二胎的妈妈，人生开始有了更多挑战，也将多了更多可能。
从生产完开始坐月子，到现在一切总体还算是平稳度过。当然也有几次情绪奔溃的时候，不过总算痛并稳定着。
第一次情绪奔溃，我再叮嘱老公整理物品准备出院，老公不经意数落，“行了，我知道了，跟你妈一样啰嗦！”我立刻急了，“我说什么了啊，你干嘛这样攻击啊？！”然后，眼泪立刻秒流下来。看的隔壁床产妇和家人赶忙过来安慰。其实，也是知道自己是小题大做，不过只是觉得，自己生孩子那么疼，那么累，正常交代事务，却还被攻击家族系统。我很不爽！！
事后，出院回到家，我平静和老公说了一句，“你知道我为什么那么生气吗？我可以改变我自己，可是我改变不了我的家人啊！”老公无言，我就当是他收到了我要传达的信息。
而第二次情绪奔溃，非常值得细细复盘和记录。
因为想要节省一些费用，更因为想要享受妈妈来照顾的时光，在产前和老公决定让月嫂晚几天来照顾。（事实证明，这是最值得纠正的决定。）
会有这样的决定，一方面我希望获得妈妈无微不至的照顾，重温自己生老大妈妈不在身边的那种委屈，希望在自己最需要获得照顾时候，是自己的妈妈在身边；可实际的情况，妈妈不但年事已高身体不好，对于照顾小婴儿并不擅长，更关键是的是这是一位固持己见的老太太。照顾孩子的大部分关注点，就是在于孩子会受凉，不能让孩子冻着了。所有照顾孩子的收尾动作，承载着浓浓的外婆的爱，一定是扯着衣物给孩子盖严实了，以至于在医院时候，孩子直接被悟出了痱子！也让我真心体验了一把，有一种冷，“叫做外婆觉得你冷！”
正是在料理婴儿方面的分歧，加上产后情绪并不稳定，对于几次三番把关注点放在怕孩子冷上，无意间我几次大声和妈妈说话，以至于老太太事后抱怨，“在医院时候，你就冲我发脾气，我都忍了！”这里看到了母亲的关系模式，一时忍让的同时把抱怨深深藏入心底，等到爆发的那个时刻。而这也是自己在关系中长久以来的一种模式。
产后第七天，9月25日，我与母亲爆发了一次非常严重的冲突，以至于一下午我的泪眼横流。虽然知道月子里流眼泪很不好，但是体会着母亲带给我深深的委屈，泪眼不听使唤的流出来。事情缘由在于，在月嫂还没到位的情况下，母亲突然提出要提前回老家做30日家里谢天地民俗祭祀活动的准备。而母亲的决定很突然，就在于和家里婶婶通了一个电话，说祭祀活动要提前三天离开带有血光之照的月子房间。
这样的理由，真的直接就让我泪崩了！在我最脆弱的时候，最需要被照顾的时候，我的亲娘就这样放心的回家乡去。。还美名其曰，“你家里有公公婆婆，还有你老公可以照顾，月嫂还有三四天就来，应该没问题的！！”
唉，而且母亲的强硬态度还不容许我质疑，在我提出为什么一通电话就能随意做出改变，没有给我一点缓冲时间。母亲就着急了，飚出更令我心塞的话，“我又不是非得来照顾你，要不是看你老公跑来跑去特别辛苦，我也不去医院照顾你了！这几天晚上，我一直都在熬着，头也开始很痛，血压也不正常了。你再说，再说我马上就走……”
我的亲娘啊！感受着母亲突然飚起来的语调，我知道任我再不愿意，也无法改变母亲的决定。而且，我的反对只能激起老太太更大的反弹。我能做的就是，暂时放下自己的不爽、自己的委屈，接受她的决定，然后立刻调动自己的资源，去做临时变动的料理工作的协调。
于是，立刻联系月嫂公司，协调月嫂提前到岗事宜。
安顿好之后，我的眼眶被泪水充盈着，躺着、坐着、站着，不管我变换什么姿势，泪眼都在不停的留着。
期间，我拒绝了母亲要帮忙照顾宝宝的动作，她还质问我，“你哭什么哭，有什么好哭的？！”这个时候，我真的真的意识到，在她面前，她虽然是一个成年人，而她的心智显然不足以照顾到那个当下我的感受。那个当下的她，信念系统已经调整到了，“女儿足以把自己照顾好，我要回家提前参加祭祀准备”的频道。
对于，不同频道的人，无法共情感受的人，强硬扭转信念，作出行为改变，那是不可能的。
于是，收起眼泪，我对母亲说，“你什么决定都可以，随你高兴！”或许是我冷淡并带受气的语调，母亲又被点燃了，“你家里人这么多，我提前走两三天又有什么关系啊？而且我又没有签约给你，干嘛非得听你安排？！”
“我没有要安排你什么，只是希望给我一点缓冲时间啊！”都带着情绪，我也大声回应到。不等我说完，母亲数落我，“你让我走我也要走，不让我走我也要走！放在我是走定了！”接着母亲情绪变得激动起来，继续数落我“你的脾气真的要改啊？！对自己父母这样就算了，对别人这样怎么行呢？”
我吞了吞口水，收回好声调，“好吧，是我不对，我自己想办法。”……
我知道那个时候，我说任何话，在她听来都是坏脾气、不听话、不体谅人的表现。我能做的，就是闭上嘴，委屈往心里憋，不再直接顶撞她。然后，一个人独处时候，我还是任由自己的眼泪横流，我仿佛看到了自己过往岁月中的生长在多子女家庭中，求爱而不得的各种委屈。是的！就是这样的索爱不得的委屈，伴随着我的成长岁月。
而现在，我也是二孩的妈妈，如何做才能让我的孩子不在被这种深深的委屈给包裹呢？这是我在体会委屈之余，很想要探索的部分。而这也是，这一次与母亲冲突、我情绪奔溃，自己收到了的礼物之一。
此外，复盘此次自己泪崩的情绪背后，还有一份大礼。我开始勇敢而真实的面对自己没有正视过的委屈情绪。
我，是委屈的！我承认，那个时候自己需要被爱，需要被照顾的现实。我就是那个很需要被目前特别关爱的小女孩。而现实的情况是，母亲并没能给到我需要的照顾和关爱。
看清这个事实，然后，我用了幸福实修以及海灵格拥抱自己、做自己内在父母的几个技术，慢慢的我用自己成年人的力量，给予那个处在委屈状态中的小女孩力量。
慢慢的，对于母亲，我也不再抱怨，不再指责。
不可否认的是，我一再告诉自己，她虽然是我的母亲，可是那个当下她有她非如此做的理由，她已经做到她可以最好了。但是我的内心再次深深的陷入到委屈中。
第二天，母亲走的时候，我依然没有和她说话，叮嘱老公请母亲检查好身份证，拿好现金，让老公把她送到火车站。
我不再勉强自己去强颜欢笑，直到写下文字的此时此刻，我内在依旧还有委屈情绪在。这，就是真实的自己。
真正开始坐月子的“养时光”
就在这样难掩委屈与难过的情绪中，我把月嫂迎来了，也才开始了被月嫂全心照顾的坐月子养身体的时光。
月嫂很年轻，手脚很利索，而且很温柔，轻手轻脚对待我和宝宝，让我深深的体会到，专业的事情还是得交给专业的人去做。以后我女儿生孩子坐月子，我一定不要亲力亲为，一定要花钱请月嫂或是直接入住月子中心。否则，好心也容易搞出坏情绪。
因为母亲走后，月嫂来的空挡时间，我必须自己亲力亲为抱孩子，以至于扯弄到伤口。我忍者疼痛，默数着月嫂到来的时光。而婆婆也，开始忙上忙下协助料理孩子，做餐点。第二天，就略显疲态。对于婆婆来说，福建坐月子习惯与山东太不同了，不过她还是默默的支持着我的每一个决定。对于，这样一个老实巴交的婆婆，我真心感激。
我的伤口在痛中慢慢复原。月嫂的到来，终于让我和婆婆都解放了。
接下来的几天，尽管躯体是不舒服的，但精神还算是放松的，头脑也是专心致志让身体好好修复的目标中。或许正因为这样的放松，让我在奶娃的时光中也很是放松，不再有老大刚刚诞生后的那种奶娃焦虑症状。所以，产后妈妈常见的没奶、涨奶、夜奶问题，这一次我都太care，自然没太焦虑。麻麻越放松，娃的状态越好。
而奶娃的空挡时光，我开始听微课、构思写文章事宜。近半年时间，自己的大脑层面吸收了太多理论和知识，我也越来越清楚自己未来的方向，是时候可以结合生活实修，慢慢写点东西输出的时候了。
