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在写作之前，我似乎从来没有接触过“内耗”这个词，更不知道“内耗”代表着什么意思。
曾经我埋怨过自己的原生家庭。虽然从小到大一直生长在融洽的家庭里，但随着年龄的增长父母重男轻女的态度明显，我开始耿耿于怀他们对我的“爱”。
每当深夜辗转反侧的时候，我就会想到自己的无助，瞬间流泪。
曾经我总喜欢把婆媳矛盾放在我所见的每一件事里。每当刷到短视频看到那些抱怨自己婆婆各种不好的场面，我就想到自己曾经在婆婆面前受尽的苦，把她恨到了极点；
每当自己带孩子不易时，我就想到了婆婆只顾自己逍遥快活而感到委屈。
曾经我在工作中总是和自己较劲，每当老板的一句批评我就会深陷难过无法自拔，每当同事对我有一点责备，我就会将它放大到让自己窒息。
曾经我总把生活看得一丝不苟，总以为循规蹈矩地生活才是最好的方式。每当看到自己喜欢的东西为了省钱而舍不得买，每当看到好吃的东西为了节约而选择自己下厨。
那个时候，我觉得我的生活总是阴雨绵绵，没有晴天。
去年我开始了学习写作，我抓住下班后的每一分每一秒去做着让自己增值的事，我希望能靠写作能独立起来不依附于任何人，去过自己想要的生活。
在大量阅读的时间里，我无意中发现了“内耗”这个词。它让我发现了曾经的自己。我才渐渐明白，曾经的我就是那个深陷内耗的人。
那些读过关于“内耗”的文章，让我对内耗有了深深的思考，我终于明白我终日活在雨天的罪魁祸首就是过度“内耗”。
当我真正读懂“内耗”，我也才明白在生活的大部分时间里我都在内耗，因为父母的偏爱内耗，因为婆媳矛盾内耗，因为工作内耗，因为生活内耗。
我也终于醒悟：过度的内耗，才让我的世界没有晴天。唯有停止内耗，我才能拥有晴天。
这一年，我不再专注于内耗，每当情绪来临即将内耗的时候，我学会了自我解读。我告诉自己坦然面对，很多事不能改变别人，那么就先改变自己。
当再一次在深夜辗转反侧的时候，我不再去想那些让自己难受的过往。父母赋予我们生命我们应该心存感激。
当婆婆再一次在我面前强势的时候，我不再把曾经遥远的委屈带到现在争锋相对。人们常说：家和万事兴。我想，退一步一定会海阔天空。
当工作再遇到责备，我不再一味揪着自己的错误不放，而是劝自己下次注意就好了，人人都有犯错的时候，吃一堑长一智就是在成长。
当我再遇到自己喜欢的东西时，我不再压抑自己错过那些美好的东西，在经济适当的情况下尽量满足自己，生活过得开心就好了。
我将更多时间投入到写作中来，不再去想那些重男轻女的偏爱，那些毫无意义的婆媳矛盾，也不再把工作中的困难和自己较劲，更不会再因为一个自己喜不喜欢的东西而犹豫不决。
停止内耗，我发现自己越来越喜欢安静下来写自己想写的文章，比起发呆想那些让自己不舒服的事要坦然很多。
停止内耗，我开始对自己有了更好的人生梦想，比起一味沉浸在痛苦里要活得更有力量。
停止内耗，我开始了每天自律地做自己专注的事，让自己不断成长为自己喜欢的样子，比起活在按部就班的生活里更有自信。
停止内耗，我开始不再关注那些不开心让人抑郁的事，我更专注于如何让自己快速成长起来。
停止内耗后，我的世界真的都变成了晴天。当我拼命努力改变自己的时候，我发现我的世界都是晴天。
