有時候 覺得自己特別無力 無力到每天當睜開眼睛不知道下一秒要做什麼 無力到沒有任何後盾去改變目前所面臨的窘迫和瓶頸 只有當一切繁碎瑣事都要我去做的時候 才覺得那一刻 我似乎恍惚存在
我不知道是什麼原因讓自己把黨下過得如此糟糕 烏雲密佈 再無見天日的明朗 那是一種怎樣地獄般火烤一樣的撕裂和慘痛 無以言喻 很想浴火重生地涅槃而旋 然而瞻前顧後的思慮一次次折磨著我的身心靈魂 一切就這樣被命運安排著無可逆轉了嗎 我在猶豫著什麼 真的是那份不可割捨的疼惜和思念 還是我不夠勇氣去堅強站起
有時候真的懷疑自己有中度抑鬱症 時常把自己封閉起來 遇到問題 悲觀主義大過樂觀 總覺得事情已到絕境 再無迴旋餘地 一條道就這樣不明所以地走到盡頭 然後就終日恍恍惚惚 用一味的消沉去逃避一切有可能找上門的麻煩 我知道我在害怕 害怕所有我即將面臨的考驗 害怕意志薄弱的自己承受不起那份應有的決絕和冷酷 不得已把自己緊緊包裹起來 就如一隻受傷的刺蝟 只有把自己尖銳的武器防守起來 才覺得是唯一的安全 如有人冒犯 就發了瘋似的去不顧一切的反擊 不論傷沒傷到對方 唯獨如此才覺是對自己最大的自欺欺人的慰藉和保護 當冷靜下來 方知是一個多麽令人可笑的笑話 嘲笑自己的無知和愚昧
安寧之時 會體無完膚的把自己不斷翻江倒海式的解剖 自己究竟因為什麼目的莫名從什麼地方來到這個我完全無法融入的洪流之中 它無情地讓我經受不同程度的摧殘 讓我在瀕臨幾近邊緣絕境之崖時 又把我狠狠地拉回地面 卻又再一次又一次把窘迫拋向我 我不知道自己究竟還能有多少精力 耐力 和定力去應對 只怕自己力氣不支 就這樣被莫名推向未知的遠方 什麼造就了這樣一個我 又是什麼主宰著自己卑微的命運 宇宙浩瀚之處 存在一個微不足道的生命 又有何意義 凌亂散碎的雜念 像病毒一樣 偷偷侵襲並蠶食著髪腐般的腦洞 歸根究底 解剖並沒有起到多大意義上的效果 只會變本加厲 愈來愈糟心
人生不易 卻叫人生 在路途漫漫之中 時而渾渾噩噩 時而振奮人心 時而悲喜交錯 時而苦樂參半 而我的人生卻似乎就從從來來都在跌入谷底 在那樣一個幽暗而讓人不禁顫慄的深淵中苦苦掙扎 任內心住著的瘋狂魔爪撕裂皆有一絲半點希望的信念 生怕你角鬥士般地站立起來和它決一死戰的力拼到底 它咆哮著怒氣 恐嚇挑衅你著你的一切堅強 只有把你壓制到再無翻身之日 它才終得罷休 繼續下一個目標 而我內心的微弱呼吸還在不甘心地與之殊死搏擊 都在消耗內力竭盡所能地作最後決鬥 殊不知 不分上下 兩敗俱傷 卻又要花上好長一段時間去苦痛療傷 又繼續下一輪的挑戰 它是一個永遠甩不掉的夢魘 時時刻刻在一旁時而小心窺視 時而虎視眈眈 似乎永不停息要跟我的一切防備死磕到底
這就是世界中被人類稱之為所謂的人生 兜兜轉轉 卻一直都是在跟自己較量 亦如此時段的我 沒有任何附著力很強的救命根 來拯救我的身 心 靈魂 靠自己僅有的力氣去力爭下一秒的繼續呼吸 哪怕微弱到塵埃裡 都不可放棄萬般可能
我知道那是一段相當程度下百折不撓注入到骨髓中火獄般的歷練 只有經受住摧毀的力量 我才能撥開重重迷霧的包裹 才能卸下本能的心裡防備 才能得到最終的全身而退 過程都是艱苦難熬的 但無論如何 都需挺住 需挺住 挺住
