当我怀着一种很复杂的心情写下这篇文字的时候，只是想以这篇文由此开启我2018年接下来的56天。
习惯性地把行动派里的文章从头到尾刷一遍，把简书里自己发表过的文章，那些很红的作者的文章一一都对比了遍，然后翻开年初在某个精进群里信誓旦旦的那些小目标，心里像是被人猛地揪住般，我坐在一个人的房间，望着苍白的天花板，听着外面过年例行满是无边无际的争吵。
眼泪不觉打转。
上一次这样的时候，是高考前夜，爸妈不知道什么原因又吵架。
当时即将崩溃的我对着桌面上用刀一笔一划刻出来的理想大学，把头狠狠埋在手臂里，自己哭得像个傻子。就是当那股悲伤没由来的地席卷而来的时候，我的泪腺像一根根被刺破的血管一样，一旦闸门打开就再也止不住。
在压力和痛苦面前，我多想眼前能有把枪，崩的一下就可以逃离这个令人伤心的世界。
然而，如果不是骨子里的那股死磕的劲，那股不服气，我想我也不会撑到了现在：大学毕业，找到一份还算不错的工作，自己一个人找房子搬家，在广州开始有了自己的小窝。
当我爸继续来找我抱怨没钱的时候，负能量像一发发子弹一样又把我打得千疮百孔。我把这些年的憋屈，把这些年的理想一个个敲在电脑里，写进文字里，锁进自己的文件夹里。
这些年，听够了父母各种的怨言，看遍了无数张亲戚嘲讽的脸庞，在这样内外的夹击下，我选择了逃离。逃离到一个在父母看来最远的地方读大学，也学会了经历一个人的孤独。
然后，一个人在默默的时光里，挣扎，拼搏，接受生活的一万点伤害，微笑，再坚持继续播种自己的梦想。
我多么想和宿舍的其他同学一样，有个爱他们的爸爸妈妈，有个无论走到哪里都会支持他们的家庭，更重要的是，不愁吃穿，还可以和他们家人唠嗑上一个长长的电话。然而，我们家却总是乌烟瘴气的，父母好像永远都在为谁付我的学费吵离婚，我收起那点可怜的自尊，在别人唱K聚会的时候，人群里满大街地在冷眼中递过一张张传单。
我想，有些优秀，真的是被逼出来的。而我就像一颗弱不禁风的小嫩苗，好不容易挤过了层层的坚土，站在这风口浪尖，我努力抱住自己，添衣取暖，不让自己受太多伤害。
我努力，给自己加注正能量，给自己设多几个盼头。
痴迷一本杂志，我从初二到现在笔耕不辍，默默坚持到现在，从一名写作小白到杂志约稿作者，如果要统计那些投稿的文章，那将是一笔惊人的数字。喜欢一个歌星，我掏出自己攒了很久的零花钱，第一次很笨拙地织了很久的围巾，寄了一份以为他会有回信的EMS。暗恋一个男生，我努力让自己不再内向，不再那么默默无闻，我艰难地从班级里倒数几名奋力爬到前三，我在班会上毛遂自荐，做上班长，试图给自己创造更多的理由去接近他。
365天，我天天都在做一个很美妙的梦。
我梦见自己有一天，出了书，有一份喜欢的工作，买了一栋温馨的房子，有个笑容明媚的男孩，他摸着我的头，他懂我所有的不易和坚持，给我一个幸福的家。
然而，梦醒，又是一年一度可怕的春节。
可怜的工资，单身的自己，当独自又面对这些慢慢变得臃肿苍老，可永远都在凑热闹的亲戚，多年前的那些挫败感又重新找到自己。
翻开简书，敲下一篇文章，抱着不死的心投了稿，结果阅读量还是没有破百，回过头安慰自己的时候，发现又是一个谎言时，那根防线再也崩不住了。
86篇文章，粉丝202。没关系，2018年后又是一条铁血女汉子了呢。
说好的要做一个更加优秀的人呢。
你今年25岁了呢。心不狠，站不稳。
2018，没关系，收起眼泪。我想到的最坏的结局，成为一个努力的平凡人。好像也不会太差。
加油吧，只有还有元气，万一梦实现了呢。
