一位记不得名字的女演员说，

那年伦敦的冬季特别冷，我差点结了婚。

也许寒冷的天气会让人们不由自主地，

想被别人抱紧

今年刚刚入秋的时候，我看过一则新闻说由于厄尔尼诺，今年北半球的冬天将会及其冷。

嗯终于可以在今年寒假之前看到雪了。万年不准的天气预报终于准了一回，今年北京的雪来得特别早，也特别地冷。

寒冷的冬季人们倾向于把自己裹得厚厚的，在温暖的羽绒或者棉花的包围下喝一杯热巧克力是再美好不过的事情。一位记不得名字的女演员说，那年伦敦的冬季特别冷，我差点结了婚。也许寒冷的天气会让人们不由自主地想被别人抱紧。

今年的冬天太冷，人们需要一碗鸡汤，心灵鸡汤。

临近期末，我本该好好复习好好写论文，但是实在是看不下去，心情十分之抑郁，就索性回忆了下最近的生活状态，索性让自己抑郁到底。

在这个冬天我完成了人生第一次分手，开始定下未来的方向，同时仍然浑浑噩噩地不知道未来要做什么。这周的生活简直是一个噩梦，在荒郊野岭的小别墅冻了一晚上第二天慌忙地赶回海淀写作业；收到花旗银行的面试通知然而是个大大的拉存款的坑；每天早上起来面对世界末日一般的空气，跑到学校外大妈聚集的超市去换发票然而丢了银行卡，被开发票的大妈一顿训斥刁难。在我站在那个嘈杂混乱的超市服务台跟大妈百般撒娇然而还是不被理解的时候，最后终于爆发摘下口罩对着大妈大声训斥，转身的那一瞬间我对于自己的生活简直痛恨到了极点。训斥别人的感觉当然很爽，可是什么时候我开始跟一个大妈斤斤计较了？什么时候我开始依依不饶以舌还舌了？

在敲下上面的字的时候，我的怨气无比沉重，把他们写出来算是一种发泄。可是我知道其实这些都不是真正让我不开心的原因，真正让我不开心的原因是，我分手了。尽管已经要过去一个月了，但是我在此时此刻才真正意识到，我原来不是不难过的。在最开始的几天我理智地不得了，不断地给自己暗示，告诉自己不要作，千万不要让自己沉浸于作。他不是你最好的选择，你总会遇到更好的，不合适的话那么早点分就是最好的选择。那个时候我大概是自己骗过了自己，觉得没有什么好难过的。这种暗示的力量无疑是巨大的，如果人有超能力的话，我的超能力大概就是越伤心越理智。前男友曾经惊叹过我在哭得鼻涕乱流的时候还可以保持无比的清醒。这样是好的，避免了太多的尴尬，免去了很多多余的牵连。然而这又是不好的。这是一种后知后觉的病，在痛苦的时候自己骗过了自己，然而这种没有被发泄出来的痛苦，会一直积累，伺机潜伏，抓住一个最不经意，最不相关的时刻突然逃出来，带动你所有的负面情绪一瞬间爆发。

有的时候觉得自己真的是作啊，现在这样细致地剖析自己好像也是在作呢。

然而有的人不作永远不满足，我大概就是那一类，还好我只跟自己作，不祸害别人。

可是啊，作归作，我的心灵鸡汤就是，想作的时候，想发泄的时候，就要狠狠地表达出来啊，大哭一场或许最有用，去健身房流汗似乎也是不错的选择，或者干脆睡到昏天黑地，或者约上信任的人去喝一场。不管怎样，该发泄的一定要发泄出来，不该压抑的就不要压抑。是的，我还是明白那个道理，不合适的就该早点分，然而，在我彻底明白之前，让我难过一下又怎么样呢？为什么要急着当一个清醒的人去看清一切呢？有的时候刻意让自己慢一点，也许是更好的选择。

然而我也很讨厌彻底沉浸在痛苦不肯让自己拔出来的人，这样的做法在我看来其实就是懒，用痛苦当借口让自己沉溺，用痛苦当借口逃避现实。现实是在这段感情中别人早就走远了只有你还留在原地自欺欺人。痛苦是会让人上瘾的，而在我看来这种故意的沉浸，未免有给自己加戏的嫌弃，加的还是独角戏。

希望每个人都在作与不作之间找到平衡啊。

标题不是骗人的，我真的要跟大家分享一下鸡汤的做法：

电炖盅简易版：这是我自己发明的，味道还将就。因为寝室不能用锅所以买了电炖盅。

原料：

1.鸡肉少许（最好不要全是鸡腿肉，炖出来感觉味道不是很好，因为我的电炖盅很小装不下整只鸡，所以我一般要很小的那种鸡，半只，超市有卖。最好也不要冷冻的那种，要盒装的比较新鲜的）

2.当归一两片：我在同仁堂买的。当归味道很大的，少许就好了。

3.红枣一两个，香菇适量，枸杞一点点：干的那种红枣和香菇。（话说加了香菇的鸡汤真的很大的香菇味道啊~香菇不是白叫的）

4.盐少许

5.其余类似于天麻、三七、党参等随意，我因为没有买到就没有加，但是我妈炖的加了三七和天麻的鸡汤感觉味道也不错。

做法：

1.用冷水洗干净鸡后，用开水（一定要是很烫的水）烫一下，主要是为了把血水去干净，因为电炖盅很不方便烧开后舀血水，所以就用开水烫代替了。其余的食材也洗干净。

2.香菇泡发。

3.所有材料（除了盐）放进电炖盅，隔水慢炖四个小时。

4.炖好了根据味道放盐。这样汤会比较好喝，肉没什么味道，最好蘸调料吃。

作者：中国人民大学May

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