文章作者：文殊 演播：未成年吖 & Pisc

接纳自己

真的很小很小，好像一转身，就不知道会遇见谁；世界真的很大很大，好像一转身，就不知道谁会消失。星光璀璨的今夜（繁忙间歇的午间），此时此刻的你，正错过谁，又或者，正遇见谁？无论怎样，都希望有人陪你颠沛流离，而这些人里，我希望一定会有一个强大的自己。北京时间21:12，感谢大家倾心守候在一隅清凉地，此刻即将带来文殊清凉电台的晚安节目，今天与大家分享的主题是【世界很大，接纳自己】，愿你品读自在，聆听欢喜。

作家卢思浩说：成长的一部分就是你会不断地和熟悉的东西告别，和一些人告别，做一些以前不会做的事，爱一个可能没有结果的人。不做一些事心痒痒，做了又觉得自己傻。很久之后我才明白，所谓的“成长”，就是越来越能接受自己本来的样子，也能更好地和孤单的自己、失落的自己、失败的自己相处，并且接受他，然后面对他。无论将来会遇到谁，生活都是先从遇到自己开始的。

每个人都在寻找一件东西，可我们却很少认真地问问自己到底要什么。我们不停地赶路，永不停歇，却时常怀疑自己追寻的是不是需要的，因而我们变得越发焦虑。世界太大，别人的路是参考，不是标准，你必须找到属于你自己的路。你要学会捂上耳朵，不去听身边熙熙攘攘的声音，更不要去没有意义的攀比，学会听听你自己的心声。所以，如果你有这样的情绪，不妨问问自己，我为什么会焦虑呢？

曾经看过一篇《你唯一能把握的，是变成最好的自己》的文章里说，我们之所以会觉得焦虑，无非是因为现在的自己和想象中的自己很有距离。而焦虑的另一个原因，我认为源于社交网络，比如微信和微博。因为大多数人都会把精挑细选的照片放在网上，人们也只会把到处旅行时拍下的各种美景的照片放在网上，所以总有人比你工作好、比你漂亮，生活比你丰富多彩。总会有一种错觉让你觉得好像别人不需要怎么努力就可以过得很好，而你自己怎么做也做不好。于是，你觉得真不公平，为什么我要这么苦？

所以，在这里要说的第一点就是：你不是一个人在受苦。打个比方，我有个女神朋友，她在芝加哥大学念法律博士。最“令人发指”的是，作为博士，她今年居然才23岁。活生生的女神，看她的微博，就感觉她活得特别潇洒、特别自在，每时每刻都在旅行。而在旅行的同时，她还能在学刊上发表论文。关键是她长得还特别好看，这种人在我眼里简直是一个漏洞。但是，我跟她熟了以后才发现，原来她每天只睡五个小时，她的论文前后改了十几次，改得她差点儿就崩溃了。因为长期熬夜，她的胃也有问题。只是她选择不把这些苦表现出来，因为她觉得抱怨一点儿用也没有。

很多人在生活中也是如此，有些人看着你的照片会说这个人过得真滋润，然而实际上，你过得很好，但你绝对没有照片上那么好。其实，每个人都不是你看到的样子。这些年来，我没有看到过绝对的天才，也没有看到过完全的傻瓜。实际上，那些你看起来觉得毫不费劲的人，都付出了很大努力。在被他们的光芒吸引的时候，你没能看到他们付出了什么样的代价。即使在现实生活中，那些如同神一样的牛人，也会有看书看不进去、写论文写到要抓狂的时候，只是他们不表现出来，也不抱怨。那些“闪闪发光”的人跟你的不同其实只是，他们已经学会了不抱怨，把抱怨的时间用来做该做的事。仅此而已。

关于焦虑

我近来发现，现代社会的焦虑现象越来越严重。这个现象可以用八个字来形容：“看似忙碌，实则焦虑。”我最早关注这个问题，是因为我的一个朋友。他总是一早就出门，早上在图书馆里自习，下午参加社团活动，晚上去打工。他把自己的时间分成很多块，每天忙碌无比。可过了没多久，他对我说他根本不知道自己在做什么。简而言之，就是静不下心来。他背单词是想考研，参加社团活动是想给自己的履历加上一笔，打工是想知道工作的感觉。他说在刚开始时觉得挺有动力，到后来突然间就觉得没有动力了，想做的事情太多反而不知道从何开始。

你说背单词吧，是因为曾经想考研，但现在又觉得也许工作比较好，就想边找工作边背单词，找到合适的工作就先去工作两年。这几天，他看到一篇日志，写那个人在间隔休息时做的很多事情，让他特别羡慕。他又觉得也许在工作或者考研前应该去旅行，可是又觉得落下这些单词很不应该。因为他怕来不及。因为我们怕来不及，特别是当曾经的朋友都已经走得很远的时候。所以，你开始拼命想努力。有人说考研有前途，你又马不停蹄地开始准备考研。过了几天，看到别人上传的旅行照片，你又开始幻想去旅行。一本书买了不看，就只不过是印着字的纸而已；下载的演讲公开课不听也只是一堆无用的影像，可能你只是随手下载了，就再也没有看过。于是，有一天你发现，堆积的东西已经看不完了。

面对很多没有完成的事情，你甚至觉得无从下手，有些烦躁，从而慢慢焦虑。拖延和等待，是世界上最容易压垮一个人斗志的东西。我不知道这样的人有多少，但是我想每个人身边几乎都有这样的人。他们做一些事情并不是出于自己的爱好，或者是深思熟虑的结果，而是他们想让自己忙碌起来，可以让自己看起来不被别人落下太多。你想考研，又发现选择工作的学长事业做得风生水起；你想工作，又看到好友的疲惫和不爽；你想缓一缓，又发现身边每个人都在忙着赶路。

当你在别人身上寻找答案时，你会发现一个问题的答案有几千种。别人的路是参考，不是标准。选择是为自己也是只有自己能做的事，只有这件事不能给自己留后悔的余地。有时候，不要看到别人做什么好，就去尝试做什么，因为每个人表现给你看的不一定就是全部。很多时候，你跑到别人的轨道上了，才发现那个轨道不适合你，看起来光鲜的人其实也有属于他们自己的苦。看到全部，再谨慎地做选择。那么，如何打败焦虑？打败焦虑的最好办法，就是去做那些让你焦虑的事情。“出发永远是最有意义的事”，去做就是了。真的是这样。

旅行能解决所有问题吗？

前两天，有人给我发邮件说，旅行了一圈回来后发现自己还是很焦虑，好像旅行没有那么大的作用。我自己有一阵子也很热衷于旅行，原以为完成了“打怪升级”的任务，结果面对生活的时候却还是灰头土脸的。的确，旅行无法为你要面对的现实带来多大的改变，你要做的论题还是那么多，你的上司还是那个。如果你没能清楚地认识到最终你还是得回到生活中，那么旅行就很可能没有那么大的作用。去旅行就一定能够发现自己？别信这句话。如果只去最热门的景点，只看最美丽的景色，同时又在不停地上网，那相当于哪里都没去，因为你没能有所成长。

什么叫在旅行中有所成长？我想旅行最重要的是学会独处。旅行是一种催化剂，它能够让你找到自己内心的节奏，但前提是要意识到这一点：就是因为身处喧嚣中太久了，才想去别的地方。然而，如果在旅行的同时又在不停地害怕孤单、害怕寂寞，那这样的旅行也只是从一个你待腻的地方去另一个别人待腻的地方而已。终究是要回来的，你回来之后还要面对因为旅行而落下的工作，你迟早要面对生活的不如意。如果没能培养出平和的心境，那么在旅途结束之后，你只会觉得生活更加不如意。

觉得生活苦了就想去旅行？难过了就想离开？那只会让你觉得越来越糟。旅行不是你逃离的借口，它应该是寻找的过程，更像是对自己辛苦工作的奖励。因为我辛苦了，所以可以给自己放个假，才能够心安理得。希望所有想旅行的人都能够进行一次自己一个人的旅行。学着怎么面对孤单、怎么面对寂寞，以及怎么面对自己，这才是最重要的。所以，不妨就带着几本书、几首歌上路吧。去一个你不熟悉的地方，不要“追逐”那些景点，我想你会更有收获的。

你不是一个人在受苦

身边有正能量的好朋友真的是一件特别幸福的事情，每当你没动力的时候，只要看一眼同在奋斗的朋友，你就会有动力。虽然我们奋斗的领域不同，做法也不同，但我总会被激励到。如果你的好友与你有共同的爱好和动力来源，那更是一件幸福的事。你不是一个人在受苦，也不是一个人在奋斗，至少有人和你一样。我知道你会说自己过得不如意，但是换个角度来看，你过得并没有那么不如意。或者可以说，其实大家都一样。

你觉得自己爱错了人，可是谁没爱错过几个“人渣”呢？你说自己做的事情总有人不喜欢，可是又有谁能让所有人都喜欢呢?绝大部分人都没有办法一步登天、一蹴[c]而就，哪怕是那些你无比羡慕的人，他们也付出了百般努力。其实，在你羡慕别人的同时，不妨看看自己。是不是也会有人说“你的生活真好啊，看你的照片，你过得很滋润”？然而，没有人知道你忙到凌晨3点才睡觉，第二天一早又得爬起来。有人看到你浮肿的眼睛问你怎么了，你以为找到了救星想好好倾诉一番，可几句话之后却又变得无话可说了。

不管昨夜你是怎样泣不成声，早晨醒来城市依旧车水马龙。你我都一样，别抱怨，也别难过。在这个世界上能有那么几个人懂你，就是无比幸运的事情了。而那个跟你无比契合的人，别着急，正在未来等着你呢。不要因为一点儿不顺心，就随便把一整天都输掉。别人永远不会知道你有多好，就像他们不知道你一个人的时候有多糟糕。反之亦然。我很喜欢一句话，“不要着急否定自己与一切，也许你只是暂时心情不好而已。”

世界太大，听听自己

好朋友和我讨论的时候，我们曾经说到这么一段话：人这一辈子最重要的就是找到自己的想法，有自己的一套体系。不管别人过得多好，都不会因此把自己的生活丢掉。要找到自己的想法，说起来简单，其实比想象的难。但每个人多多少少都会有自己的想法，剩下的问题就是如何把自己的想法坚持下去。要想知道自己的想法，就要学会和自己相处。你做一件事情，会有本能的判断。如果你因为这件事情感到充实，那就继续去做，直到你找不到任何说服自己继续做这件事情的理由。

我的方式就是不断地和自己独处，我以前时常迷茫，就在午夜时分看书、写字或听听梵音，看不下书就会在听书，尤其偏爱圣贤文字，因为其中有大智慧，可以让自己平静下来。别人活得光鲜或者成功，都和你没关系。你或许会哭、会累、会委屈，但你必须站在自己想站的地方。过别人的人生没有任何意义，世上如果只有一种令人向往的活法，那便是用自己想要的方式度过自己的人生。而这个方式，不是放逸的、随性的，而是可以给自己带来提升的。

不要问，不要等，不要犹豫，不要回头，既然认准了这条艰难的路，就不要在乎还要走多久，这只会徒增烦恼。比成功更重要的是，要有内在的丰富和自己喜欢做的事情。这就是我们一路奋战的原因。我们一路奋战，为的不是变成别人，也不是改变世界，而是不让世界改变，能够用自己的力量平稳地站在大地上，并且尽可能地保护身边的人。我的生活其实挺平淡的，没有那么跌宕起伏，但我觉得这样也不错。写稿子时，我常常有写不出来想撞墙的时刻；做课业的时候，我也有想把一切推倒重来的时刻。但是，我都坚持下来了。

在通往自己梦想的路上，有太多东西让你停下脚步：可能是觉得不安稳，可能是还有其他事情要做，可能是因为渐渐没有了勇气，可能是因为失败、挫折太多。但一个人坚持走下去，原因只有一个，你想实现梦想。在你觉得快要泄气的时候，想想这么没天分的我也能走到这里。世界已经太吵，你更需要听听自己。

承认自己的软弱

我们总是在自信和自卑之间寻找平衡点，以前觉得自己无所不能，慢慢发现现实终究不是想象。我们都会有很多束手无策的时候，总以为可以逃避过去。谁都有犯傻的时候，不妨承认那些，才能脚踏实地地向前走。上小学时，班里有个小胖子。那时我们给他起了很多外号，有“胖子”“包子”，还有比较难听的“胖猪”。每次上体育课跑步测验，班里几个男生就会在一旁起哄，大声说“快来看胖猪跑步喽”，边说边笑，恨不得拿着爆米花在一旁边吃边看笑话。

儿时的我们大多不自觉地残忍，因为无知。我们以为世界非黑即白，以为世人皆醉我独醒，我们会仅仅因为一个人胖就肆无忌惮地取笑他。他越生气，我们就越觉得好笑。我们陶醉其中，以为自己是正义使者，却没想到这对别人的伤害有多大。现在回想起，我还是会忍不住骂当时的自己太狭隘了。后来在网上看到他加我好友，也就这么几言几句聊了起来。他感叹那时的日子，每次回家，都会跟爸妈生闷气，甚至还想自己根本就不该被生下来，搞得家里的气氛一直很不好。

他一直痛恨自己，又自卑，直到上大学后才慢慢好起来。他说后来才知道自己的胖是遗传的，没办法，只能接受这个事实，之后也就渐渐不那么自卑了，才明白之前一直压着自己的大山是内心对自己的逃避。现在，他工作稳定，有一个从大二就在一起的女朋友。他本来不爱晒自己的照片，现在倒也建了相册记录起自己的生活来，相册的名字是“接受自己本来的样子”。我看到这个相册的时候，突然有点儿感动，想感谢这个世界的神没有让一个大好少年在我们肆无忌惮的取笑和孤立中迷失自己。“接受自己本来的样子。”我莫名地对这句话记忆深刻。

某天晚上，我突然想起以前的小事来。小时候过年会放烟花，我早早吃完饭缠着我爸放烟花。我们家只有那种小烟花，大概只有十响，也不好看。邻居放的烟花是六十响的，噼里啪啦的，还会变色。那一瞬间，我突然不想放烟花了，整个人开始别扭起来，莫名地自卑和焦虑起来。我爸一脸开心地拉着我一起去点火，我死活不挪步。我爸一脸茫然地看着我，半晌，我说了一句：“我们家的烟花不好看……”这是我为数不多地想骂自己很愚蠢的时刻之一。

儿时的我有很多现在看起来愚蠢又阴暗的想法，比如：为什么我妈不够漂亮?为什么爸妈不给我买更好的？为什么自己不够高大、帅气？为什么自己上四年级就近视了？那还是戴眼镜很稀奇的时候。那时候，我被整个班级嘲笑是“四眼田鸡”。我被嘲笑了两年，直到后来大家都开始戴眼镜。我娘亲是世界上最漂亮的女人，没有之一。我爸妈对我好得无可挑剔，可在那时我只是挑剔不已，硬要做一些不必要的对比。

上初中、高中时，攀比依旧盛行，然后眨眼就到了大学。刚开始很不适应，第一个不适应的地方是身边没有人陪：一个人坐车、吃饭、上学。在高中小集体扎堆的时候，我一直觉得一个人的生活是无法想象的，光是“靠近一下”都会觉得像是在月球上那样无法呼吸。没承想没多久自己就过上了这样的生活，我看着别人扎堆，就会下意识地羡慕；一个人吃饭的时候，就感觉别人都在看我。那时候，我远没有达到写出“孤独是你的必修课”时的心境，而是一味地认为孤独是可耻的。

孤独从来不可耻，认为孤独是可耻的人才是可耻的。除了这一点，我还开始不可避免地遭遇挫败，以前只要努力总能考好一点儿，可生活怎么可能只有考试？也在课余时间开始写书，接下来的故事大家都知道：2009年时写了15万字被“毙”，后来2012年完成的稿子因为种种原因到2013年中旬才变成了书稿。那时也会想，同期的朋友们已经出了第三、第四本书，只有我还在原地踏步，是不是自己的决定是错的。很长一段时间，挫败感与我如影随形。你知道孤独、挫败这种东西，在某个时段会突然降临到你的身上，从此变成你的一部分，或许这是每个人必经的过程。

后来，我想起小时候的近视。有些东西无法避免，只得习惯，就像之前我习惯了自己的近视。我必须接受自己本来的样子，接受自己孤单的样子、挫败的样子、失落的样子，学会和这样的自己相处。想克服这些，首先就要接受这些，接受自己所有的缺点。不妨这么说，有时候承认自己其实很软弱，比假装自己很坚强有用得多。首先，你得认识到自己其实弱爆了，才能认识自己，才能知道自己到底是谁。我身边有很多人，他们无法接受孤独、无法接受无聊、无法接受失败、无法承认自己，所以他们在人前永远要用各种物质和谎言装饰自己，以为这样便可以完美无缺了。

然而，接触久了就会知道，和这样的人相处会有一种不真实感，就像你在接触一个虚的东西，感受到的、“投映”到的都是虚假的，华而不实。而在没有人看得到他们的时候（其实这才是大多数时候，毕竟一个人在人前的时间是有限的），他们空虚、寂寞、难过又焦虑无比。因为他们永远找不到自己是谁，他们习惯扮演各种角色，到头来只是空壳。所以，他们总会突然感到孤单、感到焦虑、感到迷茫，不管怎么忙碌也填不满内心。我想，每个人的成长过程都会是从小时候觉得自己最独特，到后来开始否定以前的自己。人生大概就是不停地在莫名自信和自卑中摆动，直至找到平衡点。后来发现最好的状态是对世界保持谦卑、让自己保持独立，然后充分认识到自己到底是什么样的人。

孤独或许难熬，但这是我的一部分，我坦然接受。我或许没有太多天分，这也是我的一部分，我也坦然接受。因为接受了这些，我才觉得充实，才觉得自己每天都真真切切地活着。不管是在人前人后，还是挫折不断的时候，我都能保持自我的节奏。逃避自己的人，最终只能导致自己的世界崩塌，而变得越来越没有安全感。充实只能从内到外，安全感也永远是自己给自己的最可靠。以前，我一直很喜欢一句话：“没有在深夜痛哭过的人，不足以谈人生”。现在，我想用我的方式把这句话复述一遍：没有先认识到自己的软弱的人，不足以谈坚强。这种坚强与故作坚强不同，它扎根于大地，不会被风一吹就倒。

一个人在人前怎么糊弄都行，但自己的那关过不了就没有任何意义。逃避得了一时，逃避不了一世，而所谓的“成长”，就是越来越能接受自己本来的样子，也能更好地和孤单的自己、失落的自己、挫败的自己相处，并且接受他，然后面对他。谁都会有心情低落的时候，但是不要让它影响你向前就好。而我大概就是如此笨拙的人。我知道自己无法一路向前，有时需要停下来。我不是那种可以从头到尾都不需要休息的人，所以有时候我走得会比别人慢一些。很多时候，我又太爱和自己较劲，自己不满意的事情哪怕别人看不出来有什么区别，我也会重新去做，偏偏我又没有什么天分。

从某种程度上来说，我弱爆了，但这正是我的长处，所以我能比别人走得更远些。一个人最好的模样大概是平静一点儿，坦然地接受自己所有的弱点，不再因为别人过得好而焦虑，在没有人看得到自己的时候依旧能保持节奏。这样或许会走得很慢，但会走得比谁都坚实，不用害怕一脚踩空，也不用害怕走到别人的轨道上去。

没有什么能真正打垮你

其实每个人都一样，都有自己的野心，又都有脆弱的时候。只是有些人在每个可以选择放弃的节点都选择前行，在自己的才华还跟不上野心的时候，他们会静下心来努力。我佩服这样的人，我要成为这样的人。2010年大概是我过得最苦恼的一年。没有顺利地找到房子，就在朋友家铺个睡袋。白天要上课，晚上要赶稿。朋友一早就要上班，怕吵醒他们，干脆在图书馆待一个通宵。早上回家睡一上午再爬起来，趁着晚饭的间隙去找房子。去拜访从年前就商谈的出版社，接待我的小姑娘一脸笑容。没多久，我就稀里糊涂地走出了写字楼。那时是冬天，阳光却特别暖和。我抬头看那些所谓的“写字楼”，突然觉得自己很傻很渺小。

我的朋友不多，但好在个个都是被时间筛选下来的。他们看到我的表情，什么都没说，也不多问。我回家以后，他们下了一整锅面。老马一边下厨一边说：“这八包是你们欠我的啊，记得下次请回来。”接着，包子推荐给我一首歌，说我肯定喜欢。然后，我就无可救药地喜欢上了Coldplay（酷玩乐队）的Yellow。同期准备的雅思，总是有一科不达标。学校布置的课题，我通宵了三天，拿了个倒数第二。当时，一起奋斗的小伙伴开始准备自己的第三本书。其实这都没什么，只是某天我妈给我打电话，问我钱够不够用的时候，我的脑袋像被锥[zhu]子重重地扎了一下。

对于我和我身边的小伙伴们来说，挫折什么的其实都不是事儿。不顺心的时候，竖着中指骂几句就会觉得春暖花开。再不济就是去KTV一起吼动力火车的《当》，再吼几首五月天的歌，没什么过不去的。只是每次想到爸妈，就会心疼。不是心疼自己，也不是怕他们失望，而是怕他们心疼我，怕他们担心。这个冬天，老马依旧处于失恋中；包子的工作室无人问津，吃了上顿没下顿，唯一的钱是不能动的火车票钱，那是他的底线；李婧和她的室友严重不和；而我开始认真考虑“要不然就放弃吧”。

我的第一任编辑和我的父亲也对我说过类似的话，一个说我不适合，另一个把我之后的路都规划好了。我开始频繁地对着Word两个小时只能写出一两句话，对着画板画个半天到最后急躁地开始一股脑儿地乱涂（我至今都没学会画画）...….然后，那个冬天就过去了。不甘心失败怎么办？不甘心放弃怎么办？老实说，能怎么办？放弃就能乐得轻松吗，只是天赋这东西大多时候无法弥补。就像我的高中同学，第一次考雅思就得了8分，最近的GMAT又轻松拿到了760分，而他还能在各种活动中游刃有余。

有人就是可以同时做好很多你想做的事，有人就是可以在情商和智商上完爆你。这时候，该怎么办呢?怨天尤人吗？满地打滚吗?把一盘番茄酱扔在资料上吗？如果满地打滚有用，我可以在地上滚上几百圈。可惜，没用。于是我告诉自己：我没办法在很多事情上游刃有余，那就放弃一些不那么重要的东西；我没办法几分钟背很多单词，那就花几个小时，总是可以的吧？于是，我开始每个星期看一本书；于是，我开始每天早上起来背单词，逼着自己把自己最讨厌的这件事情做完才能上网；于是，我开始每天睡前对着Word写点儿有的没的。

于是，我开始论题要求写一万字，我就写两万字然后再删。一遍写不好的，我就写两遍。有的句子看了就看了，没任何感想，没一点儿用处。有些题做了就做了，考试时也没出现过类似的。但有些句子在某个时刻突然冒出来，那时没明白的突然间就明白了，有些感悟、有些想法突然间就“涌进”了脑海里。有些题目在考试时出现了类似的，直到考完之后才开始庆幸，还好某个夜晚没有偷懒跳过那道题目。

在这个世界上，从来就没有所谓的“突然”。如果不是我每天熬夜，我想你们也不会知道我是谁；如果包子在那个夏天就放弃了，他的工作室也不会像现在这样红火；如果不是我在某个夜里恰好多做了几道题，最终的雅思也不会考到8分；如果去年12月，我不是每天早上起床就开始看题一直到晚上，我也不会顺利地考完GRE。每个人都有自己的野心，一定有，但相应地，不是每个人都能意识到实现自己的野心需要付出什么。

很多人付出了一些就开始怨天尤人，却从没意识到实现自己的野心需要付出更多。定位太高而又努力不够，当才华还配不上你的野心时，就静下心来努力，就好好想想你到底花了多少精力在你想做的那件事上。励志这东西，是有时间期限的。总不能期待一个刺激就可以顺利地改变你，一个人的动力归根结底只能源于自己。你只有换着法子地激励自己，才能让它变成你血液的一部分。你只有不停地跌倒，才能学会怎样用自己的力量站在大地上。

如今已经两个冬天过去了，我又迎来了一个冬天，而我的境地已比当初好了很多。没有什么可以一次拯救你，就像没有什么能一次就打倒你。每个人的生活都是一个过程，伴随着漫长的伏笔：所有成功后面都是辛苦堆积的高墙，所有辛苦后面都是不断的坚持。至于我，多少比过去强大了些，不管付出的代价我是否愿意。每个人都有自己的野心，也都有脆弱的时候，但有些人在每个可以选择放弃的节点都选择了前行。我佩服这样的人，我也要成为这样的人，不把自己变得比过去强点儿怎么对得起受过的苦呢？至于未来会怎么样，要用力走下去才知道啊。

最后，愿你遇到很好的朋友，从此孤单时也有陪伴；愿你喜欢上一个很好的人，从此难过时也有动力；愿你对自己的生活有信心，不管前路是否模糊；愿那些没能珍惜的青春和回忆，在你经历了成长的阵痛后能在心底认真而又平静地告别；愿那些错过的人，经历了颠沛流离之后还能再度相逢；愿你能够明白，世上所有的相遇都有它的意义；愿你即使被伤害过依旧有去爱这个世界的能力，变得坚定又温柔。

本期的电台节目，就要跟你说晚安，再见了。愿你身心清凉，力量满满！感谢一起品读的小伙伴，感谢麦下聆听的你，愿我们每一天都能欢喜自在，不负相遇，不负韶华。我们，下期再会！