我该如何阐述我的暴饮暴食之路
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每个暴饮暴食的时刻，都是生活中遇到了问题。产生自我怀疑等消极的情绪，或者因为精神空虚无事可做。
暴饮暴食就是吃的很多，当我开心或食物好吃的时候，会拼了命的吃。吃得我的胃感觉装不下了，可我还是控制不住自己的嘴，还一直的吃下去，因为那样感觉就在缓解我心的烦躁。
高考后的失败我一直没有去接受，我一直没有跨出心中的那到坎，我接受不了自己那长长的三个月是怎么熬过来的，考试不理想，父母不理解，朋友突然搞失踪，自己密闭在一个小房子里简直是每天噩梦连连。每天幻想给自己做一份满满的计划，明天要戒掉，我要在大学完美的华丽蜕变。
不，失败了，这就像一个完美的循环扣一样，没有断掉，那个给自己正能量的小姑娘去哪里，我甚至找不到自己。我忽然感觉到了我高考过后一点希望也没有，感觉梦寐以求的机会没有了，感觉唯一一次能挣脱的机会没有了。
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我开始疯狂的在超市里购物，把平时不吃的高能量小吃薯片，饮料全部扔进购物车，还有高中想要健康饮食的想法全部抛在脑后。例如不吃方便面，因为吃方便面很难排毒素，易长胖。于是那时初升高时，可以说三年没有在碰那个东西。
但是高考考试结束，我的心开始膨胀，像气球一样，随时可能迎接爆炸。我压抑着我自己，终于那次气球爆了。
我开始说服不了自己，不知道为什么，我看见摆满的零食，我开始不听大脑使唤，我开始把方便面一包包的扔进我的购物车里，我脑海里开始想象着方便面的美味，我开始想象着自己该怎么烹煮这些面条，购物，结账，想快点回家。
那时的自己超级恐怖，恐怖到其实我已经没有意识了。自己开始慢慢变丑，开始变的生活规律不正常，每天10点起床，吃了睡，睡了吃，谁的声音也不想理会。从单位数慢慢的升为双位数，自己有时候又像疯了一样把零食全部扔进垃圾桶开始目标健身，保证自己在大学的第一天是美丽的一天。
我对自己说大学是美好，大学里自己要交朋友，谈恋爱，要做一个牛逼的人，要考证书，要兼职，计划满满，感觉宏伟蓝图已经呈现在我眼前。
进入大学第一天进来我的情绪还是不怎么开心，我不喜欢，就是不喜欢的一种神情，但是自己跟自己讲，告诉自己这是自己作的，跪着也要走完，咬牙往肚子里吐。
我告诉自己要去接受它，接受这个现实，接受自己是里面的一名学生，我在里面开始感到害怕，感到孤独，感受到了在庞大的人流中我还是找不到自己的归属感，我的心彻底被掏空。
我想找事情来代替那些脑海里的不开心，我开始实施健身计划，我开始晚上不吃饭，去操场跑步，拉伸运动，开始维持一个月，我的体重开始下降4斤，我感到高兴，自己能穿下自己不能穿的裤子。我可以在有一天以最完美的样子照一张像，但是此刻一年过去了，和朋友出去的时候自己还是双下巴的脸，和两条小象腿。
我丰满的计划再一次打水漂，我该对不起谁，我的体重到底是为谁买单，我在问自己，我是以前的我吗？我开始更加自卑，更加嫌弃自己，每次吃的时候自己还是很罪恶，感觉每一顿我都没有吃好，我在想熬夜会使人胖，可是大学的一年中我没有一天是不熬夜，我把手机放在下面，我闷着被子开始睡，但是脑海里的东西，焦虑导致我到凌晨都没有入睡。
我焦虑我年龄增涨自己没有前途，没有让人骄傲的东西，我拒绝传播负能量，我开始停止和别人讲话，当看到食物我开始狂吃。我吃过中饭，我开始吃面包，吃了四个还没有吃饱，我开始吃栗子吃了一斤，室友看到了说:“怎么还在吃”我说:“我还没有吃饱”其实我肚子鼓的跟球一样，很难受，但是嘴巴还是想不停的吃，我脑子一直在跟自己说告诉这一次吃完就不吃了。我的手还是不自觉的往零食袋子伸过去，我又害怕别人说我，但是我又控制不了自己，我的手不知怎么又伸过去，我又开始罪恶的饮食圈里。
我又吃了9个金丝肉松饼之后想吐，去厕所干呕，难受眼泪从眼眶里出来，但是我就是烦躁，开始在纸上写下自己也不暴饮暴食了，就这样一个星期以后，自己再次犯错了，不是肚子太寂寞，是嘴巴，是思想太空，想靠食品来缓解自己的压力。
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高中三年养成了狼吞虎咽的习惯，每次吃东西跟饿死鬼投胎，经常站着吃东西或边走边吃；无论何时何地就餐，通常总比别人先吃完。每当饥肠辘辘时，就自动地随便就餐，有什么吃什么，完全不挑食。时间来不及，那时候跑步速度也特快。
这个坏习惯又在我身上加重一样罪责，我想借掉，可是很快就献出原型。
早上上课的时候，眼睛眯着想打瞌睡，因为吃得过饱，导致大脑反应迟钝，加速大脑的衰老。身上的血液都跑到肠胃系统去“工作”了，自己长期处于疲劳状态，昏昏欲睡，上课效率也不高，脑袋用手撑着，眼皮打着转，想睡觉。
晚上睡觉时肚子是撑着，要不就是饿着睡觉，我开始不懂得控制自己，开始平衡不了自己。我想说这个现状曾经三个月就想结束自己丑陋的习惯，可是到现在两年了还没有戒掉。
我在惩罚着自己，我不知道是在用别人的错误惩罚我自己，还是自己对自己惩罚，但是一切都后果是自己的身心都在接受这种惩罚。
这个隐藏在身体潜在症状，自己长时间的养成，它已经慢慢的深了根，要消除它也并非一朝一夕的事情，我必须要花长时间的去铲除它，在铲除的过程中，自己要慢慢灌入新的能源，以免空洞，导致功亏一篑。
生病吃药要7天左右的时间，才能缓解，暴饮暴食没有根本的治疗方法，它来源于心，心出问题了，我也要用心来解决。
我开始打算陈列自己的这些，并且在过程中自己感受。
如果放弃，我就不是那个我，所以不管怎样，我都可以。
每天早上6点起床，晚上11点睡觉
如果是失眠患者，不要强硬的把手机从自己身边抽走。跟自己催眠说自己没有了手机很快就入睡。
睡觉前运动30分钟，运动完毕，开始休息，然后洗一个热水澡。喝一杯牛奶，听点轻音乐。
自己喜欢的就可以，时间在那时候不知不觉也过去了，会感觉劳累，于是就想休息。
当自己去做了，这就是新的模式，身体在习惯曾经的东西，会有抵触新的东西的情绪，那种情绪有时会让自己感觉还是原来的好。
早上空腹喝一本水
其余每天在有空的时间段喝7杯水
泡一杯红枣枸杞茶，让自己对水的味道不是淡淡，是一种甘甜。
从心里去接受这种感受，我在一天一天的改变，希望看此文的朋友你也有此类症状，对生活迷茫，可以自己一点点的计划，注入新生的能量。
