我真的很害怕起床。

所以我每天早上很早很早的起床。但是我担心自己过不好接下来的一天。

我知道上帝对每一个人都是公平的，它将24小时分给每一个人，我担心每天晚上睡觉前儿回想这一天荒废了这24小时。所以我努力调整自己的状态，希望每天早上能够有一个很好的状态。开始我做睡前七件事、早起七件事、我早起祷告、睡前祷告、我列每天的to do list、我列每天的三件事……我做了很多很多……我把自己每一天安排的很好很好。

我每天早上都对于自己寄予很大的希望，同时也有很强大的担心，我很害怕自己过不好今天的一天，但是每每到下午到傍晚到晚上到深夜，我连自己任务的50%都没有完成，而且我的心态非常的不好，我的状态越来越低迷，我甚至不知道睡醒了以后自己应该干什么，我担心自己精力满满的时候做那些无谓的事情。我担心自己状态不好的时候去做一些错误的决定，做一些不对的事情，又浪费了宝贵的时间。真的很难让事情匹配我自己的精力状态。

以前我总是苛责自己，我总是列很多的to do list，但是我发现我做不到,我真的做不到。

现在我已经知道了，我知道"计划赶不上变化"，所以我会在每一个计划上都有时间的余地和弹性。

我每天都知道我自己越来越"心有余而力不足"，我的身体觉得越来越跟不上、我的大脑也越来越跟不上，我怀疑自己，我恐惧，我害怕。

我觉得自己甚至陷入了一个魔咒，一种被魔鬼撒旦所袭击所捆绑，我不知道自己在干什么，不知道自己是谁，我不知道自己做了这一切是为了什么？我真正的目的到底是什么，我以后要怎么办，我要何去何从？

我真的爱上帝吗？我每到到状态非常低迷的时候我都在想我到底是哪里得罪了上帝，我到底应该怎么办？我到底怎么样才能成为他最爱的最爱的儿女？我到底怎么样才能让他很爱我，让我自己一直一直的依靠他，以他为中心，其实我自己也不知道应该怎么办。

后来我会看很多很多的书，我知道每天的自怨自艾，每天的苦恼、懊恼、犹豫，都是没有用的，它会耗费我大量的时间和精力。其实犹豫比行动更耗费我的精力。

所以我开始看很多很多的书，我甚至把课外书的时间远远超过我专业课的时间，我希望我能够从书里找到答案。我很喜欢的一位女作家杨绛，她告诉我，说"现在的年轻人的问题就在于问题太多，而读书太少。"

我希望看很多的书，明白很多，让我知道自己是一个什么样的人，我现在的是处于我自己人生的一个什么样的状态，我希望自己有一个大局观，有一个整体的意识，对自己有一个规划……

我看了很多的书，但是我没有办法来准确的描述我自己的状态，我甚至不知道问题出在了哪里。

我很害怕过每一天，每一分，每一秒都是很极端战战兢兢的，而我又是战战兢兢的做着错误的事情。

当时我也不知道什么事情做错了，但是一天结束的时候，我发现，啊，原来那个时候我错了，原来那个时候我应该做更好的决定，原来那个时候我应该怎样怎样……

我我甚至会写日记，我会告诉自己什么时间应该做什么，但是我很快又忘了。

我不知道自己是怎么了，我希望自己每时每刻有长进，我知道我不应该跟别人攀比，所以我希望今天的自己比昨天的更好，我希望自己的心态越来越好，我希望自己能够看到自己的进步。

那就拿考试来打比方，我甚至不希望自己成为第一，我告诉自己，我来不是要考满分的，我只是要做对，多做对一道题，我就多长进一分。

我每天都抱着这样的心态，可是每每心态都崩溃了，我觉得好像正确的心态只是一根线儿，旁边都是万丈深渊。我甚至不是在走独木桥，我甚至就是在一颗线上行走，我我我有丝毫的偏差，都会让自己的心态崩溃，对坠入万丈深渊。

而且我真的很难做我清心寡欲，圣人云"无欲则刚"。我知道自己应该不要去苦苦追寻自己向往的爱情，不要去想别人穿什么，戴什么，被自己的物欲所捆绑。更不要去和别人攀比，攀比别人的好身材。我知道我自己应该清心寡欲，但是这些我真的都做不到……

每天早上起来上帝那24小时交到我的手里，我真的是万分恐惧，我小心翼翼的过好每一天，但是结果却往往不遂我的心意。

我寻寻觅觅越来越不知道应该怎么办……