纵观2021、2022年两年，我经历了人生中最大的痛苦和挫折，在历经一年多的时间里，我经历了至暗时刻，人生曾经跌入谷底，无数个无眠的日日夜夜里我不知道是如何度过的，曾经绝望悲伤，曾经痛哭流涕，曾经心碎欲裂，我没有想到我曾经如此挚爱的人是一把双刃剑，反过身来对我伤害如此之大，可我身上流着父亲的血脉，他的坚强无比的力量和爱在支撑着我，兄弟姊妹的爱在支撑着我，儿子的爱在支撑着我，公公婆婆的爱和两个妹妹的爱在支撑着我，我自己不愿放弃自己的爱始终在支撑着我，让我从地狱的大门之外爬了起来，站了起来！
我知道我是一个高敏感的人，高敏感就像一个放大器，它可以把我所受的痛苦比常人放大几倍，也可以将我的快乐幸福放大几倍，这让我可以体验更为复杂的情感体验。当上帝为你关上一扇窗，一定会在另一个地方为你打开一扇门，所以所有的痛苦和挫折背后都是一份馈赠与厚礼，它让我成长和进步。大半年年来，这宇宙之神眷顾着我，派出好多的助缘来到身边，指点我帮助我认清自己，了解人性，不断成长，不断超越自己，重新构建自己的生命。借着高人的智慧，借着场域的智慧，借着意识和身体的智慧，我越来越了解自己，越来越接纳自己，越来越爱上自己，经由我自己，我也越来越理解他人，也越来越想帮助更多曾经和我一样无明痛苦的人。我想这就是生命赋予我活着的意义吧！
2022年年头，婆婆病逝，年尾96岁高龄的母亲因新冠病毒感无治死亡。我没有太多的悲伤，因为对于生死这个课题我有了新的认知，死亡不过是我爱的人对于痛苦的一种解脱，去往了另一段新的旅程。人生就是一趟旅程，最终要回家，人生就是一场游戏，以不同的身份体验感受而已，什么也带不走，除了灵魂！我们本身的存在就是一个因缘和合而成的临时的相而已，几十年后这个相的因缘消散了，我们这个临时的相也随因缘解散而消失，归于尘土，返于天地。
对于那些带不走的钱物我放下执着，在原生家庭的财产分割中，我不参与。我父母在生的时日里，特别是父亲走后的十几年中，对于母亲的尽孝，我做了一个女儿应该做的事情，出钱出力服侍陪伴，而利益分配我主动放弃不参与把它们留给兄姐。对于原生家庭中的局限和纠缠，我主动跳脱出来，我非常庆幸我的觉知和认知让我逐渐脱离出原生家庭的束缚并超越！
而在新生家庭里，我也尽职尽责辅助先生孝尽公婆。与在当今彩礼流行的年代对比，年轻时的我单纯无比，我没有想到要过婆家一分钱彩礼，我结婚时是白手起家。哪怕生了孩子以后，婆婆因为上有老人也没有时间帮忙带孩子，我仍然应允先生把公婆接来同住，后来有条件让他们单独住一套房子，哪怕婆婆病了，我和先生分手了，也陪伴服侍，我自认为做了一个儿媳妇该做的孝道。而公婆因拆迁补偿的费用，我没有想过获取他们的一分钱，这么多年来，我一直在为公婆家付出，钱财方面从未真正的计较过，对两个小姑子也是一直照抚，从未真正计较过。我自认为自己做的比较大度宽容。在两个大家庭里，我一直都是尽力给予和付出，没有想过从中获得什么。
而在和先生的纠缠中，我的所做所为是一个女人和一个母亲应该捍卫的权利，在近三十年的付出里应该获得的肯定，如果不能用爱肯定，就请用物质肯定，这是我为夫家做出的努力应该得到的价值回报，因为我值得，我配得。
昨天晚上感谢先生为我说话，对我的肯定，而我自己从今以往后也会懂得为自己发声，绝不啬舍肯定自己爱自己，因为我值得我配得拥有这世上一切的美好！
