面试一家国际医疗机构的翻译，面试进行的很顺利，就在结尾面试官问我你觉得从这个工作你觉得你能得到什么？我的回答是英语的提升，待人接物的能力提高，医学方面知识的了解学习，给患者带来快乐还没有说出口。对方脸色变了说，你知道之前我去大连外国语学院校招，有一个新疆女孩她给我的回答是能帮助病人治病，痛苦的来快乐的离开。之后面试就以项目经理不在时间再约为理由结束了我。
回来的路上，我回想别人生病咳嗽的时候我的反应，回想妈妈肚子疼的时候我的反应，回想我对待亲人朋友的疏远，我不禁想问我自己我是不是真的没有同情心？我一直以为我的善良就是理解，我有很多善良，宽容那些对我做过伤害的人。每一次的原谅竟然使我从受害者变成刽子手？
当然，我不想细思那个女生的说法是真心如此还是面试之前的准备，也不想想面试官提此的目的。让我惧怕的是我变成了我讨厌的憎恶的人！我失去了我的善良，我的同情心。那些我认为很脆弱会被再一次伤害的弱点，那些我隐藏的用来伪装自己强势的弱点，竟然不是真的弱点。我以为我摆脱了那些阴影，但是it Hunted me。我也许真的会在学术方面取得成绩，也许真的会赚很多钱，但我也在失去，失去那些我珍惜的小心翼翼保存的东西。
我害怕太近，可以疏远。又害怕太远，偶尔套近。不打扰是我认为的尊重也许也是对方认为的忽略，我想让我爱的人自由即使没有我的参与也许是对方认为的放弃，一次次的争执，其实是我内心的崩塌。
有些感情外表看起来争吵不断，利益明晰其实内里是血肉相连。有些疏远是真的很远，远到找不到回去的路，各自撕扯着向前。我不会爱了，我连我的自己都不爱了！失去爱的能力了。多年内心无法触及的冰点就在今天窥见。
我的焦躁，我内心的琐碎，那些黑暗的想法，这一切的源头都在我怕窥见的冰点下缓缓流淌亦如往昔。我不记得我当时恨的是什么，但恨的感觉一直存在，如今在我做任何选择时持续影响着我。那些事面前，我选择了恨让自己解脱，给自己一个缺口反抗，呻吟。面具戴上了，竟然无法承认无法摘掉。我比那些直接恨的人更龌龊一些，我在无辜受害者的面具下恨，狞笑着扯断那些纽带，那些给予我平静善良温和的纽带。
我知道我还能重建，只是这一切很可怕。
