你了解自己的孩子吗？
你们的沟通能够同品吗？
你真的知道孩子的感受和需求吗？
你和孩子的沟通同频吗？
我自己的沟通不是很好，最近在看《非暴力沟通》，所以自然很留意沟通，也很留意沟通背后的情绪。每次回家，都会因为小外甥闹出一些不愉快，当然并无大碍。起因是我认为溺爱的方式不好，但实在无力阻止老爸的隔代溺爱，总想去修正，但方式不太得法。在关注沟通之前我没有注意到那些情绪背后的感受，直接的说教和道理对于一个孩子是没什么效果的，因为你根本触及不到他的频段。我们总是说，沟通时要调频，尽量把两个人的频段调成一致，这样才能保证内容的理解度和效果。对于一个孩子而言，他的可调频段是有限的，所以我们无法让一个孩子自动调成与我们一致的频段，也许他需要的是关注和同频，但你给他的或许是你的频段上的回答，当他无法认同你的回应是，也许就会发生不愉快。那么在与一个孩子沟通时，我们就要注意到自己的方式和语言，及孩子的接受频段，把自己调到能与孩子尽量同频的状态，这样才能用相对好的方式去引导他自己去认识自己的一些行为。
对于如何管教或与孩子沟通，我没什么深入的见地，但觉得首先需要尊重孩子，然后要有合适的沟通方式去潜移默化的影响，而不是直接调成高音喇叭去斥责，一味的表面管教往往得到的是适得其反的效果。因为你忽视掉了孩子的内心感受和真正的需求。有时他只是希望你从手机和游戏的世界里走出来去关注他，有时他只是希望你能够陪他玩一会，亦或还有只有他自己知道却无法言表的需求。
和小外甥一起学沟通
下午，小外甥的“不听话”事件，受到了妈妈的高音喇叭批评，也收到了来自爸爸添油加火的无力批驳。下家伙的心里一定是不舒服的，妈妈平时都是这样管教他的，或许他一习以为常，但对于爸爸直接忽视，因为这频段实在差太多。
我觉得这样的方式不好，但我也不知道该用什么样的方式更好。最近在看《非暴力沟通》，当我无力去干预和调整这样的沟通时，我拿起带回来的书，期望从中找到可以去触碰到的点。关于这本书，我对内容的理解还不够深入，也不太会应用，但我的无力感促使我做了这样一个动作。小外甥凑过来和我一起看书，我说：我读你听着吧，我们俩就开始看书，读的是“强人所难”那一段，感觉这一段对他们的问题是有所帮助的，但是对于妹妹和妹夫，我和小外甥的行为是被忽略掉的，前面的内容都是读给他们听的，对小外甥没有什么可互动的，他在旁边听我读，但实际上它是听不懂的，但他小小的内心里还是有份求知的渴望的，当读到“有些行为值得奖励，有些行为必须受罚”这句时，我和小外甥互动了一下，觉得或许会对他有那么一点点影响。
我反复读了那句话“有些行为值得奖励，有些行为必须受罚”，我问：“小外甥，你觉得这句话对不对呢？”，他说：“不知道”。们俩拆分了一下。问道前半句“有些行为值得奖励”时，他说：“对”，问道后半句“有些行为必须受罚”时，他开始说不对，后来说对。之后我俩开始列清单，我问，他答，我写。我问：“你觉得自己什么情况下该受奖励呢？”他答：“表现好时”，我问：“那你认为什么是自己表现好的时候呢？”，小外甥在启发下巴拉巴拉列出了几条。我又问：“那你认为自己什么情况下该受到惩罚呢？”，他说：“表现不好的时候”，接着巴拉巴拉了几条。
在和小外甥对话的过程中，他还是比较认真的，本来想让妹妹和妹夫一起参与下，最后可以列出一张小列表，这样对小外甥应该还是有些小影响的，无奈大人的参与感远没有这个小家伙热情。后来他们出去逛街，小外甥回来第一件事儿是和我说：“大姨，咱俩接着看书，你接着教我呗，我说你写那个”，而且一直在说：“该让我爸爸说啦”，但无奈他爸爸一直在玩手机。他很喜欢这样的参与感和互动，他也很希望爸爸妈妈都能参与到他的互动中。我问了一下：“你为什么愿意和我看书呢?”,他说：“我学会了，以后就不用看这个书啦”。
环境潜移默化的影响着一个人的成长和发展
这件事触动到了我，环境对于一个孩子的成长太重要啦，孟母三迁的故事传颂至今。你平时的所有言行都在影响着他的成长。父母是孩子的第一任老师，每个言行无不悄悄地在被效仿，大人所营造的环境更是在潜移默化的影响着孩子。你陪他一起读故事他也许想不起一定看电视，你陪他一起玩玩具他也许想不起一定玩游戏，你陪他一起画画，也许他就不会抢你的手机让你生气啦。环境和周遭人的行为时刻影响着孩子的言行举止。
你为孩子提供的影响环境是怎样的呢？他有没有让你很无奈的时候呢？也许并不仅仅是他的调皮或淘气导致你的咆哮，可能是你没有关注到他的感受，亦或你没有注意到自己所影响给他的东西。人的第一情绪反应往往是条件反射式的，这样未经处理的条件反射常常会导致一个并不是很好的处理方式，所以给自己制定一个处理条件反射式第一情绪的原则吧，譬如数三个数以后再开口说话，在你的第一情绪准备爆发时不妨尝试一下，或许你会得到一个更好的处理方式，或许你会看到不一样的东西哦！
所以你真的了解自己的孩子吗？你真的知道他的感受和需求吗？放开自己的第一情绪，感受一下吧！
