阅读·反观·疗愈

傍晚读了《教育中的心理学》一个心理案例，引起了我内心的层层波澜：

一个女大学生毕业后读研，硕士毕业后留校任教。因处理不好各方面的关系，内忧外患。虽然努力工作，但是得不到学生的喜欢，领导谈话面临解聘。男朋友嫌她不好打交道，提出分手，令她很崩溃。

女孩出生在一个重男轻女的家庭，从小缺少父爱，受伤很深。虽然自己读书很努力，但很自卑，人际交往方面出现了问题。

在咨询师的帮助下社交能力加强，考上了硕士研究生。但是工作后面临恋爱和工作，依然困难多多，不断依靠咨询师补充能量。

影响心理健康的因素很多，客体关系是其中之一。“父母是每个人生命的重要客体，与父母亲密关系的性质对于人格特征的形成具有重要影响。

教师自身成长历程中的客体关系不解决，不利于建立良好的师生关系，也不利于同事关系的和谐。

往事不堪回首，通过案例，我仿佛照出了自己的影子。

我有哥哥姐姐和弟弟，父母有四个孩子，虽然我的父亲不是那么重男轻女，没有动手打过我，但记忆中他从未抱过我。我小时候在外婆家待到九岁才回家上小学。

那时候父亲经常到外地打工，回来后经常一些种花、扫地之类的小事对我吹胡子瞪眼，大声叱责，我委屈极了。

母亲对父亲的行为颇为不满，说我像是她带来的，我也怀疑自己不是父亲亲生的。

虽然父亲勤劳质朴，辛苦挣钱供我读书，但是我就是跟他亲近不起来。父亲一天天衰老，越来越沉默。直到我工作了、成家了，我能释怀母亲小时候落在我身上的巴掌，却对父亲小时候对我语言暴力的伤害耿耿于怀，心里上总是过不去这个坎儿。

我虽然有哥哥，但是哥哥学习不好，辍学后打工，对我也从来没有任何照顾。

强烈的无助与自卑感导致我工作和婚姻都不顺利。我刚毕业进入高中，由于我是体育生教文化课，领导有些不信任。自己也很没底气，见到领导就紧张、犯怵。虽然很努力工作，教学上也不出成绩，学生给我打满意率偏低，很不受领导重视，让我压抑得喘不过气来。

毕业后母亲为我找对象着急，总是唠叨我，我一赌气跟经人介绍的现在老公结婚了。但是婚后心里却很难接纳他，因为他长得不帅，个子也不高，不是我想要的菜。苦于有了孩子，也不忍心离婚。

在大学曾经心仪一个高个子的体育生，我们体育系的师哥，我一厢情愿地认为他是我的初恋。可是人家因我不漂亮，没背景根本不把我放在眼里。

正如管建刚老师在《教师成长的秘密》一书说道“人 ，常把一时的欢喜，错看成终身的伴侣。人，常错把”梦中情人，当成生活中的另一半。”

也许是得不到的就是最好的才叫人神魂颠倒，迷失心智。即使我结婚后依然会做白日梦，渴望跟他一起上街，幻想一起出去玩。我知道这是自己跨不过去的一个情结，非常清楚这一切幻想是不现实的。

他太会过日子，一个大男人，三个月的电话费不足50元。妻管炎的他很少主动给我打电话。

虽然每逢节假日他都会主动给我发祝福，但是我至今都没有收到过他送给我的礼物。有了微信之后，从来没有主动给我发过一个红包，当然我也不会主动给他发。

让我越来越感到奇怪的是，在我喜欢他的时候，他看不上我，可是我结婚了，他却表现得出奇的精心，细心，有时候比我老公的话都肉麻。“怎么比结婚前对我还好呢？”我的同事都说，那是他生活得不幸福，别搭理他。

我总是想，认识这么多年了，就当一个普通朋友互相问候一声也好吧，所以我们就一直剪不断，理还乱的维持到现在。那天女儿用我手机照相，无意中看到他的留言说：“别提他，我讨厌他，一脸油腻。”

同事和女儿说的我都明白，不要再给自己幻想。今年七夕节，我看到他发的祝福，一朵玫瑰就气不打一处来，一气之下就删除了他的微信，索性让这个今生与我无缘的人从我的世界消失吧。

这样我就不会再对着他的头像发呆，也不会再浮想联翩的把他当做梦中着的情人。不会再听到他的名字就心惊肉跳。

第二天上午八点半，我手机响了，我知道是他打来的，它可能刚觉察，女儿在客厅，我没有接听，不知道该说什么。九点多钟，电话再次响起，还是他，我只是把音量调到最小。果然，他没有再打，谁都有自尊心，估计他应该明白了我的意思。

总认为得不到的是最好，越是得不到越是不甘心，却无可奈何。其实这段“情”能维持这么久，跟我的虚荣有很大关系，他是我“一厢情愿”的初恋。可是当初人家根本没有把我放在眼里，至于为什么招惹我，也许就是人家“花”的表现。

可我却一直把他视为我心里的理想的“伴侣”的，这种情节一直占据着我的情感空间，挥之不去。

通过学习心理案例，我现在明白了，我小时候缺少父爱和长兄的关心，缺乏安全感。所以长大后希望找一个高大的岁数比我大的老公。

但是事与愿违，我老公比我岁数小，而且个子更别提，虽然我老公人比较勤快，对我非常宽容、对孩子不是一般的宠爱，对我的父母，兄弟姐妹也很不错。我没有理由不知足。

如今，感觉梦醒了，自己没有那么幼稚，也不需要追求哪些华而不实的所谓“爱情”。25年了，一时狠心隔断，的确很难放下，可能我依然还会想起他，但如果我不再主动跟他联系，我们各自过好自己的日子，岁月静好，再也不见也是最好的选择。

放下是一种解脱， 我感到很轻松，想想也挺好。老公好像也很开心，昨天晚上给我去取快递，买了一盆怒放的鲜花，终于把这个顽强情敌打败了。

至于人际关系，虽然我跟异性打交道没有障碍，更不敢当场给人家一个耳光。我忠厚实在，待人诚恳，总是掏心掏肺地对人家好，但是就是交不到知心朋友。

本来高中同学和初中同学中还有两个要好的闺蜜，可是这几年，一个买保险，总是拉我买保险，我不敢招惹她，弄得关系比较疏远。另一个前年借了我一笔钱，要回来后联系很少了。同事之中没有能够共患难的死党。对于心眼儿特别多，说话厉害的人我敬而远之，避之不及。

因为内心的缺失总想另外找人弥补。导致前些年交网友聊天，基本上都是找比我大的异性。

婚后跟曾经的“初恋”又开始联系可能也跟原生家庭对我的影响密切相关。强烈的自卑感使我产生低效能够，低自尊有，导致这么多来我事业上屡屡受挫，生活不开心，人也不自信，不阳光。

为了强大自己的内心，这些年我一直在学心理学，2014年考取了国家二级心理咨询师。我懂得了心理咨询师是“助人自助”，在我看来，一个真正的心理咨询师首先做得应该是疗愈自己的内心，让自己的内心变得强大起来，正能量满满，才有更多的力量帮助他人。

结合案例剖析自己，我不断在释怀，在疗愈自己。在我考上学之后，参加工作，父亲再也没有对我要求过什么。如今，父母已经衰老，我彻底读懂了父亲当年之所以那样对我，跟他不懂心理学，教育学有关系。我原谅他第一次做父亲，谅解他对我的恨铁不成钢，可能是为我不能干农活，担心我考不上学才那样刺激我的。我现在每周都得回家看看，给母亲买药，给父亲买吃的，买衣服，帮助弟弟在大棚里干农活，吃顿母亲做的饭菜，心里幸福踏实。

老公的勤恳实在，任劳任怨，提为副队长，工作很辛苦。女儿的乖巧可爱，今年考上了大学，读自己喜欢的专业。婆婆身体尚能自理，平时在老家生活，冬天就搬来给我们同住。和谐的家庭氛围，使我能安心工作。

我不断阅读，不断写作，借文字疗愈自己。近几年我下乡支教，总是想证明自己不比别人差，拼命读书学习。

参加教育行走，参加各种培训，加入新网师，遇到了更多相同尺码，有激情、有梦想的伙伴，微信好友和公众号，接触的都是很优秀的人。她们热情，善良，给我很多激励，更给我很多温暖的感动。

跟童年和解，跟原生家庭和解，我治愈了自己，好运也开始眷顾我。去年我写的论文发表了，获省市奖励。公开课也获奖了，也成了学校里做课题的“老手”。今年很荣幸被评为市骨干教师，区优秀教师，8月23，我顺利的转为预备党员。

暑假已经余额不足，新学期马上要开始了，我支教结束回到原单位就要面临新的班级，具体带哪个年级我不知道。这几天学校里正在调老师，招代课老师，全校六个年级早就超一百多个教学班。

如此庞大的学校无论是各方面管理还是各种竞争评比都会比以往更加激烈，学生家庭情况也会更复杂，家校关系各方面都在考验教师的素质和能力。

师恩如山，爱生如子。开学后，不出意外我肯定是要带班主任的，我希望能够多读书，好好调整自己，带领更多的孩子多读书，练字，用心经营班级，用心跟家长沟通，能够赢得同事领导肯定，赢得家长和学生的信任。

新学期，新气象，新班级。健体修心练手艺，为做最好的自己，做中国脊梁式的普通教师，从心开始，加油！

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