直到刚刚，我才意识到。无论我怎么努力，都无法改变我屌丝的本质。
虽然我狠喜欢文字，从我小时候就喜欢文字。我觉得文字永远都一种魅力能够吸引我，让我对文字不能自拔。但是因为小时候没有太多的条件，让我没有接触到太多的文字。等到以后上了初中，高中，接触到的都是一些没营养的小说。每次看的，都会感觉世界都安静了。喜欢享受这种，世界的安静。由于家人害怕我近视 ，所以每次都不敢看太多。到后来，只会偶尔去买些喜欢的书看看。显然，我看的依旧是些没营养的书。到现在，我四大名著都没有看完。准备开学泡在阅览室，来改变自己的这种没营养的思想。
我的身边有着学霸，更多的是学渣。这一切都不会影响我的本质，因为我的本质就是屌丝。突然想到偶尔和学霸交流，也会聊到很久。只是感觉，永远都没有和学渣聊的那么嗨。本质是屌丝的我，和屌丝沟通起来就不用动脑，而和学霸沟通，我就要思考一些问题。
在没有上大学前，唯一的目标就是好好学习，考个好点的大学。那时候的自己，也会像个学霸一样，每天做着永远都做不完的卷子。熬夜熬到实在不行，才会去睡觉。那时候的自己，放下了自己所有的业余爱好。放下了画画的铅笔，放下了没有看完的没营养的书。每天夜晚，在书灯下，熬着夜，预习复习着各个科目。只想着，努力吧。只想着，奋斗吧。只想着，以后不后悔就好。
大学上了一年当然这一年，有一半的时间是浑浑噩噩的度过的。开学的时候，就有直系学姐跟我说，大一要自己努力多考些证，那样毕业肯定会有用。高考英语几十分的我，考英语证，直接是天大的笑话，所以我直接放弃了学英语。平时的计算机考试都差点没过的我，又怎么考的了计算机证呢？所以我再次选择了放弃。在多次的放弃后，我发现，我以前所坚持的东西都丢了。丢哪儿去了呢，什么时候丢了呢？不知道，我也不知道。但我知道，是时候寻它们回来了，我曾经的课外爱好。
追了一年的剧，也是时候，去追回以前那个有课外爱好的我了。
我报的专业，是我自己喜欢的专业。因为我家人说，你都考这样了，还是报个自己喜欢的专业吧。刚开学的时候，抱着一定要学好的心态，上着每堂课。上了一个大一上学期，觉得学了这么久，都没学到和自己专业有关的东西。瞬间，觉得世界都灰暗了。我的世界就这样一直灰暗着，直到下学期的实习期。我才意识到，自己是多么的垃圾。刚开始实习的时候，就抱着做完了不就好了的心态。结果老师一遍遍的让我拆了重新做，看着同学都一遍遍的重复做着。我才知道，在实习室里的同学，除了我，没几个不好好做的。突然，我都感觉替自己感到羞耻。自己吃好，喝好，穿好，玩好，有什么理由不努力呢？从那以后，我就一直努力的改变自己的态度，让自己变的有耐心。
在这之后认识了，一个学霸老乡。虽然和他不是太熟，但是真的挺感谢他的。让我又找回了，那个对生活有热情的自己。
他是一个对文字痴迷的人，他能够一有时间，就泡在自习室。有时候，看书看的很晚才去吃饭。不是因为不饿，只是因为想在多看一会儿，多看一点儿。我因为害怕近视，而放弃了对文字的热爱。而他却一直遨游在文字的海洋里，但最后的结果肯定是近视了。只要你能够干着你喜欢的事，有些意外是很难避免的。
就这样，看着他每天努力的吸取着文字里面的知识。我感觉我也该改变了，我也应该像他学习。学习他的那份热爱，那份对爱好的不放弃。终于在这个暑假前，我找回了我曾经对生活的那份热爱。
大一就培养了一个课外爱好，瑜伽。我对瑜伽的感觉真的是，痛苦并快乐着。真的特别喜欢这种感觉。
我的爱好们，在我放弃你们的那段时间里，你们是不是伤心过，绝望过。但这些都没有什么影响，因为我又回来找你们了。
虽然我不能够有能力，把你们每一个，都培养的那么专业。但至少在这一刻，我没有放弃你们。在接下来的时间，我希望能够每天和你们朝夕相处。能够让我认识更好的你们，和更好的自己。
我想，只有我足够热爱你们。我才能够足够热爱生活，毕竟生活里，没有了你们，我便不会那么的快乐。
这个暑假，我就在一直培养着自己的爱好。暑假开始都是我在做饭，一般有空闲时间就会看看书，画画，练练瑜伽。偶尔有空出去，就会练习练习摄影。希望暑假过后的自己，不会像以前那么的糟糕。也希望开学之后，能够找到更多的乐趣。可能我并不能把这些乐趣培养到最好，但我觉得只要坚持。至少不会差到哪儿去吧。
我屌丝的本质依旧是那样，也很难改变。但我希望通过自己的努力，改变一些事情。也许是很渺小的都改变，至少那样，不会让自己堕落。
我要通过对生活的都热爱，来发掘更多的乐趣。有了这些足够的乐趣，也许我会学会享受孤独。因为有它们的陪伴，我的灵魂不在孤独。只是因为遇到了你们，我不在是我一个人。
我不想甘于现状的做一个大屌丝，所以我要努力。为了自己，也是为了更好的爱惜自己的灵魂。
