直到刚刚,我才意识到。无论我怎么努力,都无法改变我屌丝的本质。
虽然我狠喜欢文字,从我小时候就喜欢文字。我觉得文字永远都一种魅力能够吸引我,让我对文字不能自拔。但是因为小时候没有太多的条件,让我没有接触到太多的文字。等到以后上了初中,高中,接触到的都是一些没营养的小说。每次看的,都会感觉世界都安静了。喜欢享受这种,世界的安静。由于家人害怕我近视 ,所以每次都不敢看太多。到后来,只会偶尔去买些喜欢的书看看。显然,我看的依旧是些没营养的书。到现在,我四大名著都没有看完。准备开学泡在阅览室,来改变自己的这种没营养的思想。
我的身边有着学霸,更多的是学渣。这一切都不会影响我的本质,因为我的本质就是屌丝。突然想到偶尔和学霸交流,也会聊到很久。只是感觉,永远都没有和学渣聊的那么嗨。本质是屌丝的我,和屌丝沟通起来就不用动脑,而和学霸沟通,我就要思考一些问题。
在没有上大学前,唯一的目标就是好好学习,考个好点的大学。那时候的自己,也会像个学霸一样,每天做着永远都做不完的卷子。熬夜熬到实在不行,才会去睡觉。那时候的自己,放下了自己所有的业余爱好。放下了画画的铅笔,放下了没有看完的没营养的书。每天夜晚,在书灯下,熬着夜,预习复习着各个科目。只想着,努力吧。只想着,奋斗吧。只想着,以后不后悔就好。
大学上了一年当然这一年,有一半的时间是浑浑噩噩的度过的。开学的时候,就有直系学姐跟我说,大一要自己努力多考些证,那样毕业肯定会有用。高考英语几十分的我,考英语证,直接是天大的笑话,所以我直接放弃了学英语。平时的计算机考试都差点没过的我,又怎么考的了计算机证呢?所以我再次选择了放弃。在多次的放弃后,我发现,我以前所坚持的东西都丢了。丢哪儿去了呢,什么时候丢了呢?不知道,我也不知道。但我知道,是时候寻它们回来了,我曾经的课外爱好。
追了一年的剧,也是时候,去追回以前那个有课外爱好的我了。
我报的专业,是我自己喜欢的专业。因为我家人说,你都考这样了,还是报个自己喜欢的专业吧。刚开学的时候,抱着一定要学好的心态,上着每堂课。上了一个大一上学期,觉得学了这么久,都没学到和自己专业有关的东西。瞬间,觉得世界都灰暗了。我的世界就这样一直灰暗着,直到下学期的实习期。我才意识到,自己是多么的垃圾。刚开始实习的时候,就抱着做完了不就好了的心态。结果老师一遍遍的让我拆了重新做,看着同学都一遍遍的重复做着。我才知道,在实习室里的同学,除了我,没几个不好好做的。突然,我都感觉替自己感到羞耻。自己吃好,喝好,穿好,玩好,有什么理由不努力呢?从那以后,我就一直努力的改变自己的态度,让自己变的有耐心。
在这之后认识了,一个学霸老乡。虽然和他不是太熟,但是真的挺感谢他的。让我又找回了,那个对生活有热情的自己。
他是一个对文字痴迷的人,他能够一有时间,就泡在自习室。有时候,看书看的很晚才去吃饭。不是因为不饿,只是因为想在多看一会儿,多看一点儿。我因为害怕近视,而放弃了对文字的热爱。而他却一直遨游在文字的海洋里,但最后的结果肯定是近视了。只要你能够干着你喜欢的事,有些意外是很难避免的。
就这样,看着他每天努力的吸取着文字里面的知识。我感觉我也该改变了,我也应该像他学习。学习他的那份热爱,那份对爱好的不放弃。终于在这个暑假前,我找回了我曾经对生活的那份热爱。
大一就培养了一个课外爱好,瑜伽。我对瑜伽的感觉真的是,痛苦并快乐着。真的特别喜欢这种感觉。
我的爱好们,在我放弃你们的那段时间里,你们是不是伤心过,绝望过。但这些都没有什么影响,因为我又回来找你们了。
虽然我不能够有能力,把你们每一个,都培养的那么专业。但至少在这一刻,我没有放弃你们。在接下来的时间,我希望能够每天和你们朝夕相处。能够让我认识更好的你们,和更好的自己。
我想,只有我足够热爱你们。我才能够足够热爱生活,毕竟生活里,没有了你们,我便不会那么的快乐。
这个暑假,我就在一直培养着自己的爱好。暑假开始都是我在做饭,一般有空闲时间就会看看书,画画,练练瑜伽。偶尔有空出去,就会练习练习摄影。希望暑假过后的自己,不会像以前那么的糟糕。也希望开学之后,能够找到更多的乐趣。可能我并不能把这些乐趣培养到最好,但我觉得只要坚持。至少不会差到哪儿去吧。
我屌丝的本质依旧是那样,也很难改变。但我希望通过自己的努力,改变一些事情。也许是很渺小的都改变,至少那样,不会让自己堕落。
我要通过对生活的都热爱,来发掘更多的乐趣。有了这些足够的乐趣,也许我会学会享受孤独。因为有它们的陪伴,我的灵魂不在孤独。只是因为遇到了你们,我不在是我一个人。
我不想甘于现状的做一个大屌丝,所以我要努力。为了自己,也是为了更好的爱惜自己的灵魂。