把想念埋进文字里,等它有一天开出花来

今天又是空气150的污染指数,懒癌晚期的我终于开始打开空气净化器。看着屋里的指数一点点降下来,也渐渐心安下来,想起一些往事,突然很想念某个人。

以往的片段,突破时间顺序地出现在脑海里,堆叠,我像看电影一样看见在过往他曾给予我的,鼓励、信心、安慰、支持,以我能接受的方式。这真是一种高级的情商,在应对我这种极度敏感的人时都能够游刃有余。我最初就知道,所以一直心存感激。

只是没想到,事情的发展,到了一个我会刻意不去联系的地步,只有无奈地笑笑。完全不知道他现在的生活,过得好不好,有没有人给予开心快乐,或者,是不是会想起从前,一无所知的同时,希望他能够过得好。

因为有过往的黑洞经历,我看见自己的不碰、不管、不顾,想着这大约又回到过去走了老路,我不知道思维如何完成这件事,但我清晰看见连根拔起的结果:那两年,真的一点儿都想不起来。从后来零星一点的回忆中,清晰感受到那个愿望成真的小女孩内心的痛,也许曾经,他看我时,也是这般的心疼。

以前觉得,遗憾是再也没有办法表达。

现在觉得,遗憾是,你还在我的生命里,我却不知道如何表达,我知道所有的表达都是打扰,所以我硬生生将这些话,咽回自己肚子里。从最初到现在,我都希望你能过得好,我不愿违背自己的意愿。

如同今年的生日礼物,认真挑选、购买,没有卡片,没有询问,也没有反馈,安排好在他生日当天送达,就足够了。师父说,这是对的,我只知道这是直觉,要这样去做的事,我只是从心。

有人说,情绪这件事,憋太久会憋坏的。我现在把想念和怀念埋进文字里,等它有一天开出花来。

希望大家都好好的。

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