·我们在文字里久别重逢，我还是很喜欢你·
我还是很喜欢你，像风走了八千里，不问归期。
2008年，这一年，我12岁。
这一年，我遇见了一个让我用一生的时间去忘记的人。在此后的日子里，我想尽了无数的办法去做“要忘记他”的这件事。然而到现在，已是十年之久，我却依然没有达成这个目标。
有人说，暗恋是用余生去写一首长诗。而我，用这个事情写了无数不尽相同的文字，一直到现在。我想，若是这辈子我无法跟他在一起，那我怕是永远忘不了他了吧。
2011年，这一年，我15岁。
这一年，他去了另外一个城市，一个离我不远但是我最后没能去得了的城市。从这一年开始，目光中再没有他的身影，后来，他有了新的朋友，新的圈子，新的生活。而我，只是为了能够靠近他一点点，再靠近一点点，去选择了一个我十五年都没有接触过的专业。也是因为这个选择，我和那个我后来很想去的大学，和那个有他的城市失之交臂。从那以后，我们再也没有见过。
2012年，这一年，我16岁。
很爱的姥姥离世了，第一次经历亲人长辈的离世让我清楚刻骨的体会到了什么是冰冷，什么是离去，什么是亲人，什么是化骨成灰。人生中第一次亲眼见到了哪里才是医院的太平间，我开始思考我来的这个世界上的意义到底是什么。这样一个不得不接受的事实让我在后来的时光里一直都是一种太悲悯的生活状态。后来听人说，每一个人死后都会变成天上的星星，从那以后，我便开始时不时地看着那些天上的星星闪着，我在想，天上的星星那么多，到底哪颗星星才是你。
我还是很喜欢你，像从一场温暖至极的梦中醒来，只留叹息。
2013年，这一年，我17岁。
第二个至亲的人离开，敬重的姥爷也走了，他走的很平静，很详和。印象中，姥爷很多年身体一直不好，到后来眼睛完全看不到任何东西，只能靠听声音来辨别自己所处的世界和身边的人。我不知道这么多年黑暗的日子他是怎么撑下来的，我没问过。当然，我更不敢问。但我依旧感觉姥爷的离去，在我的生命中好像还是有什么东西突然间断了，这些东西随着姥爷的离去也一起消失了。只不过，我想他在离开的一瞬间心里应该是欣慰的吧，因为他终于可以和姥姥再见面了。
2014年，这一年，我18岁。
这一年的九月，我来到了一个离家，和离他不算太远的城市上大学。我逐渐有了自己新认识的人，也有了自己新的生活规律，新的环境。我开始慢慢明白长大后的我要学会为了自己和家人而去付出自己的全部努力，我开始试着想要慢慢忘记那个我一直喜欢的，远在另一个城市里的人，还有那些一切和他有关的东西。我开始告诉自己，如果有一天真的要在自己努力了很久的理想和他之间选择一个的话，那么请你自己记住，一定要选择你那个努力了很久的理想，不要选择他。因为，他，是会变的。所以我开始慢慢强迫自己去学习，去经历，去学会放下。大学里的第一个学期，我遇见了我的钢琴专业课老师，同时我很幸运地选入了学校的合唱团。这两个改变使我遇见了这两个对我人生转变很重要的老师，我坚信他们的出现绝不仅仅只是为了教会给我一些什么东西而已。
我信奉他们为我生命里的贵人。能够成为他们的学生，我觉得自己三生有幸。
这一年的十二月，生命中第三个至亲的人又一次离开。这一次，我痛彻心扉的在没有人看见和听见的地方躲起来大哭。爷爷走的太突然，只记得在他刚刚生病的时候我回去看他，他还跟我说话，让我好好学习。当时妈妈告诉我爷爷的生命最多还有半年的时间，然而我没想到的是，就在我回到学校的一周后，便接到了爷爷已经离世的消息。爷爷的离世，这一次过后我发现自己开始恐惧，我发现自己开始害怕冬天的到来，我开始害怕在我自己还没有任何东西或者爱可以给他们的时候，他们就都已经离开了。这一次，是我第二次看到爸爸哭。我的脑海里突然闪现过一个连我自己都震惊到了的念头，我面前这两个生我养我的人，一个刚刚没有了自己的爸爸，一个在早两年也已经没有了爸爸和妈妈，他们只有我了。我承认，我从此刻开始变得无比的惜命。我开始明白，这个世界上除了生死，其他真的都是小事。有人说，有些伤痛在时间过后可以自己抚平。但其实，这只是我们无聊的自我安慰，潜意识里的我们其实都明白，那些你表面上看起来好似已经忘记的人或事，其实一直都在我们自己心里的那某一个别人看不见的角落里挣扎存活着。只不过，因为放置时间太久，久到我们自己都被麻痹，以为自己不痛了。
此刻，是2018年七月的某一个深夜。时间过得很快，距离姥姥离世已是六年过，姥爷离世已是五年过，爷爷离世已是四年过。然而当我在写出这三段文字的时候，依旧泪流满面。我想就算是很多年以后，我想起来他们还是会很难过。那个时候的我不强大，现在的我也依然很脆弱，只能用文字去纪念他们。这三次死别的经历，在我以后很多年的时光里都是一种难以愈合的，切骨入肤的痛。它让我的性格和看待生命的眼光开始发生变化，我变得不再像以前那样笑的无所畏惧，我变得开始瞻前顾后，我变得开始考虑的更多。我写的东西也开始变得难过，我开始喜欢那种悲伤的情绪和文字，我变得好像只能看得懂这些东西。
我还是很喜欢你，像等了很多年故人的老城门，茕茕孑立。
2015年，这一年，我19岁。
大学的第二年开始。近一年的学习我有了自己新的目标，新的学习方向，新的动力。那段日子里为了主修生的资格天天泡琴房，泡到琴房阿姨都已经记住我是谁，是哪个班，是哪个老师的学生。专业课的练习和合唱排练基本已经成了我全部生活的重心。很幸运，努力练琴最终迎来了好的结果和下一个新的开始。同时，在这一年，我开始学习怎样成为一个钢琴老师并且之后的日子里学习怎样成为一个好的钢琴老师。尽管需要学习的还有很多，但是依然感谢那些愿意教我的人。只是，这一年，我有了人生的第一个20年中第一件后悔的事情——当初没有坚持学习并练习小提琴。
我还是很喜欢你，像老故事里的泛黄桥段，半聋半哑，失了声息。
2016年，这一年，我20岁。
九月，开始了大学的第三个年头。
成为了钢琴主修生之后，依然是天天练琴，排练。专业课学习的最后一年，合唱团里名正言顺参加排练的最后一年。慢慢开始距离毕业越来越近，慢慢的开始想的更多。身边开始出现了越来越多考研的人，还有参加各种考试的人。许多不同的人做的许多不同的选择让我开始思考，我要干什么。其实，我并不知道要干什么，只是我不想让自己再重新回到那个可怕的零的起点，我宁愿保持着现在这种生活，然后一点一点努力让它变得更好。
我还是很喜欢你，像旧城里的老折子戏，温言软语。
2017年，这一年，我21岁。
这一年年初，我去了一个时光斑驳，久经风霜的城。
去看了我一直牵心梦萦的紫禁城。去听了那些我一直想听个彻底的故事，听的彻底的歌。我去了赵雷在后海唱歌的那个酒吧，去看了他歌里唱到过的鼓楼。去了后海上滑冰，去前门吃了冰糖葫芦和烤鸭。去了南锣鼓巷，偶遇了中戏二试的学生。我还去了那个一直只在书里和电视上见过的世界奇迹——万里长城。
我发现，纵然是再光鲜亮丽的城市，在它不起眼的一角，依然有人躲起来蹲着在哭泣。而当这些哭泣过后，这个城市的太阳依旧照常升起，没有人会记得在天亮前的那个夜晚有谁哭泣过，更不会有人记得那些哭泣的人是因为什么而哭泣。这个社会，有它既定的道德准则和游戏规则，要想生存，你就必须妥协于它的规则。如此，别无他法。
我还是很喜欢你，是哑人心中有千言万语，不可诉与你。
2018年，这一年，我22岁。
这一年的一月，我才发现。那个你曾经万般喜欢和无比宠爱的人，当他什么都不知道的时候，你就算自己不吃不喝不睡觉，不吵不闹不玩耍。他也照样活的好好儿的，该有的一样没少，不该有的他也都有。所以既然你不打算把“我喜欢你”这件事情说出来，那么，就别再委屈自己。从那时开始，我便告诫自己，你要好好吃饭，好好睡觉，好好练琴，好好学习，好好看书，好好上课，好好对待自己的身体和梦想。然后，做想做的事情，去想去的地方，吃想吃的东西，听想听的曲子，写想写的文字。把你自己以后那些已经剔除掉他的生活一定要过成那种眼睛里长着太阳，笑里全是坦荡的样子。你会有一种放过自己，从此觉得无比对得起自己的感觉。你会觉得好像卸掉了多年来压在你身上，让你喘不过气来的千斤重担。
这一年的六月，简单而又隆重的毕业了，身边所有的人，认识的不认识的，都在焦躁的烈阳下彼此祝福着，然后拉着箱子告别，从此各奔东西。我们想说的太多，但没来得及说的也太多，我们总觉得好像什么时候还能再见，其实我们都知道我们可能再也不会见了。
人生的太多事情，我们都无能为力，只能眼睁睁的看着它发生。一直都感觉命运对我太好，它没有给我生活的担忧，它让我遇见这么多重要的人，它在我最荒唐的青春时给了我生命里的当头一棒，它没让我继续做梦，它没有让我到我无能为力的时候才梦醒。感谢命运，感谢遇见。我再也不会喜欢你，我们就像是秋叶枯藤般的衰败在故里，我明白，我们，后会无期了。
此文致‖那些我最想念的人，我们在文字里久别重逢，我还是很喜欢你。
