随手翻开自己的好友分组，你还在那里，只是不挂念，不联系。

　　我们初识的时候，不过是十四岁的少年，正是矫情的年纪。那时的我易伤感，时常写些优美却空洞的文字；那时的你还专情，守着一份稚嫩的得不到回应的感情感叹人情浅薄。不管是志同道和还是臭味相投，我们迅速而自然的成为了好友，我给你看我写的酸酸的文字，你告诉我那女孩对你的态度转变。这些带着青涩味道的小秘密，我们彼此分享，也彼此保守。或许我们进展太快，快得都令我那青梅竹马抱怨不已：凭什么我们之间清淡如水，你们就热烈如火！我当时只是大笑，友情分多种，我们之间或许就适合这种。

　　美好的时光总太短暂，我们升入两所不同的高中，虽然相隔不远，却不能时常见面。开学时我坐在完全陌生的教室的角落，一遍一遍，一字一句的看着你给我写的赠别同学录，说不清是喜悦还是悲伤的泪水一颗一颗坠落，与你当初留下的泪痕融在一起。

　　现代信息技术还是发达的，我们一直保持着联系。保持着和你这份感情，新的环境里我又结识了小美。

　　小美和你很像，有着细腻到脆弱的内心，我特别珍重她，就像当初珍重你一样，同时我也很想把这份感情传达给你们，表达感情的方式有好多种，而我，选择了一个让我后悔至今的方式。我建了密友群，拉进了你们两个。

　　我们之间的联系锐减，冰冷的女声总是提示用户正在通话中，消息也是过半天才回，我并不在意，毕竟都有自己的事。只是觉得疏远的太快。

　　有时啊，我真的挺讨厌自己有着精准的女人第六感，只不过是从小美的只言片语中，便极其准确的推断出你们之间的关系已经不一般了。她终于向我坦白，你们早已经成了密友，每天聊天打电话，你们将对我说不出的话说给彼此听，甚至见了面，她还织了围巾送你，在周末还相约出去逛街，而这所有的一切，你们都心有灵犀的瞒住我。

　　正如你们所想，我坚决反对你们深交，我了解她，也了解你。她太过于专情，甚至到了偏执的地步，只要她对谁上心，就一定会掏心掏肺的对那人好，过分的包容，并不求回报，而你，如今早就被她放进了心里，不幸的是，你给不了她任何回应。你已经不是当初那个专情的少年，你总是以哥哥妹妹的名义与太多的女生玩暧昧，你并不会专情的对待她们中任何一人。她是我所珍重的好友，绝对不希望你伤害她，只是，太晚了。

　　她真的喜欢上你，事到如今，我不能插手，只是委婉的提醒你，认真对待，不要辜负她对你的好。你说：她是我妹妹，当然要对她好。

　　你像对待女朋友那般对她，温柔又暧昧，然而却称她为妹妹，你会告诉她今天和哪个妹子搭话了，对哪个妹子动心了，你直言你喜欢瘦削的女孩，而小美，正是那种丰腴圆润的女子。每当她和我说这些事的时候，那悲伤又快乐的表情让人心疼，最后那声轻叹简直让人心碎。我太心疼她，心疼这个善良过分包容过分的傻姑娘。最讨厌这样不清不楚的纠缠，于是我去问了你，你说你知道她的感情，为了让她死心才和她说那些。我问你为什么又那么暧昧的对她。你说哪有什么暧昧，她是我妹妹啊，对她好是应该的啊。

　　我看着眼前笑着的你，忽然一阵厌恶。从初中时就讨厌你和么多女生玩暧昧却美其名曰兄妹情，其实只是享受精神上脚踏多只船又不用受良心谴责的滋味而已。

　　我不再去管你们的事，只是忙我的高考。

　　大学我们相距得更远，联系并没有断。你们之间的事与我无关，我们仍是朋友。

　　到了大学，小美告诉我你们彻底断了联系，是她亲自斩断的。我不清楚你们之间到底发生了什么，她并不透露一个字，她是太善良的女生，能让她亲手结束一份感情实在是太不容易，想必真的是伤心了。

　　你也打电话给我，诉说着你的难处，责难她不知道体谅你。你说了很多，但我并不上心，那与我无关，你们不再联系，我不觉得可惜，甚至还有点小小的高兴，终于不再有哪些纠结的感情纠葛，终于回到最初的状态。

　　与你与她，我终于可以单纯的对待，她不是你的妹妹，你不是她的心底人。终于可以，单纯的对待彼此。

　　像是回到了高中刚开始的时候，我们时时通话聊天，又开始无话不说。

　　大一下学期，你忽然告诉我你吃不下饭去，或许是得了厌食症，我被百度出来的相关信息吓坏了，急急地和你见了面，你或许能感觉到，我见到你时的那种震惊和痛心。我想所谓的形销骨立大概就是指你现在的状况。忽然心酸，眼泪毫无预兆的汹涌的涌出来，19岁的我就那样在人来人往的公园里嚎啕大哭，被吓到的你急急地来安慰我，直到最后的你也哽咽，直哭到再也哭不出来，我抽噎着坐在你身边。

　　秋天的风凉的很，轻松地就卷下枝头一片还绿着的叶子，方才还在空中欢笑的绿叶，如今就被来来往往的行人踩在了脚下。

　　多可悲。

　　我们彼此沉默，整整一个下午。

　　那以后，我每天给你短信，督促你去吃饭，有空就视频通话，相互诉说着彼此的喜怒哀乐。

　　多么美好的友情，然而也只是看起来而已。

　　我感觉到我们的距离越来越远，即便在外人看来我们是如此的亲密。这是一种难以言明的感受，虽然说不清楚，却可以真真切切的感受到。

　　现在我们的关系，就像一个在空中飞舞的肥皂泡，在太阳的照耀下闪着迷人绚丽的光辉，多么好看，只是内里，空无一物。一旦被什么东西一碰，或者只是被风一吹，那光鲜的外壳就会在一瞬间崩裂，什么都不会剩下。我们俩怕是都有了这样的感觉，于是更加频繁的联系彼此，营造着亲密无间又无懈可击的假象，就像处在险境中的人，越是害怕，往往叫得越大声。我们就是这样虚造声势的人。

　　不管我们如何努力的避免，该来的还是要来。

　　那天你忽然告诉我，她又联系你了，说是想要恢复情侣关系。我那时真的明白她对你的感情是有多深，能让她这样卑微的去乞求你的爱，天知道那时的她是下了多大的决心。

　　抛开了自尊，将自己最真最深的感情赤裸裸的展现给别人，将自己的命门暴露给别人，要说伤害，实在太过容易。然而你，真的又一次伤害了她。四年的时间，你一点点消耗着她的包容和信任，到最后，甚至将尊严都践踏。我不懂你为什么可以这样肆无忌惮伤害一个善良到傻的女孩，践踏她珍贵却也卑微的感情。

　　我删了你，相当平静，出乎我预料的平静。

　　一时间我觉得真是可悲，五年的感情说结束就结束了，明明没有什么大风浪，却还是这样瞬间倾塌。你并不接受这样的结果，于是你又申请加我好友，痛斥我没心没肺冷血无情，怪我迁怒于你，你说你哭了一下午只因失去我，你伤心你难过你痛骂你控诉，一字一句，尽是不满和怨愤。我并不回应。

　　你曾经说过我是没有心的人，说我过于理性以至于无情。或许确实如此，十四岁到十九岁，我以极快的速度褪去了矫情，不再用感性的视角看待人与事，大概是矫枉过正，我现在是理性过分了；相反，你与十四岁相比，并无变化，或者说，是更加感性了。过于感性的你和过分理性的我，在这五年的时间里渐渐的疏离，越走越远，我们的三观早已不同，看待问题处理事务的手法也不相同，走到今天这步也是必然。

　　你的消息还在不停的发，我不喜欢这样拖拖拉拉的处理方式，不如直接说清楚，我给你打了电话。

　　“现在有什么话就说吧。”

　　“我说了您会听吗？”

　　“当然会听，哪能不听呢。”

　　“我没什么话说。”

　　“哦，那就这样吧，再见。”

　　“嗯，再见。”

　　你声音沙哑，带着浓重的鼻音，说了再见，我明白，你现在所说的再见，就是所谓的再也不见。

　　有时也真佩服我们，就这样说出了再见，平静到好似事不关几。

　　周围是熙熙攘攘下课的人群，五年，那些欢笑快乐的日子，那些纠结心碎的时刻，一幕幕走马灯似的在我眼前闪过，直到最后这样苍白的作别。我站在那里，等你先挂断电话，你也是如此。静静的看着通话时间一秒秒增加，这就是我们之间最后的联系了，真脆弱，脆弱到只要按一下挂机键就会彻底断裂。

　　同学笑骂我太粗心，伸手帮我按了挂机键。