今天早上，天空下着雨，我戴上耳机，选一首喜欢的音乐，独自漫步在盘阳河畔，享受着这里的宁静时光。思绪，却在音乐声中开始泛滥，虽然，已经离开他半年多，可对他的思念，却从来没有停止过。

      我，是一名癌症患者，今年28岁，本该是花样年华的我，却在去年9月，查出了肝癌。本来，我和男友定在去年的10月结婚。我一直期待着披上婚纱，做他最美丽的新娘。可是，却迎来这样一个噩耗。

       医生说，我最多还有3个月时间。这无疑，是死神的宣判，我拿着检查报告，如机械般的走出了医生办公室。我不知道，我是怎样回家的。只感觉，自己仿佛已经被死神抓住，一路上，恐惧的泪水始终没有停过。

        男友下班回来，我尽量装作若无其事，不让他看出我的变化。只是，在他睡着以后，偷偷地，在网上查阅，关于肝癌的治疗方法。我知道，自己的时间已经不多。可是，我不知该怎样面对男友。我该怎么告诉他呢？是让他陪我一起治病吗？然后，再让他痛苦地看着我死去吗？我不敢想象。。。。。。看着身旁熟睡的他，我的泪水，再一次悄悄滑落，他是个好男人，一直把我当宝一样托在手心里。我不该拖累他。还好，我们还没有结婚，我应该还来得及放手。

       无意间，我搜索到了巴马，这个世界闻名的长寿之乡，据说报道，那里有好多养病的人。我决定，去巴马看看，不奢求能有什么奇迹，只是，想去看看，或许，那里是我人生的最后一站。查找好路线后，我就订好了第二天下午4点的火车票。

       第二天上午，我没有去上班，留在家里收拾东西，并给远在老家的父母打了个电话，告诉他们，单位要我到南方的大城市去进修，最起码三个月以上，所以，婚期延后了。老爸老妈也没说什么，只是叮嘱我，要注意身体，要和他们保持联系。我含泪一一答应，等老妈挂掉电话，我却还拿着手机发呆，也许，这是我最后一次和他们通电话了，说不定，三个月后，已经是阴阳两隔。下午，我去单位请了假后，便直奔火车站。火车启动之前，我给男友发了一个简短的微信：我们分手吧！只有五个字，没有理由，也没有原因。既然，我不能给他美好的未来，那么，留在他的身边，就是给他带来痛苦。与其让他陪着我痛苦，不如让他恨我。虽然，打分手两字的时候，我的手都在颤抖，我知道，这个信息发过去，我和他之间，就到此结束了。心，痛到无以复加，却又不得不坚持把字打完。发完信息，我删掉了他的微信号，和QQ号，也删掉了那串烂熟于心的电话号码。我要切断和他的一切联系。

       经历了20多小时的奔波与跋涉，我终于来到了这个闻名世界的长寿之乡。一路上，我都不敢打开手机，我怕他打来电话。我不知道，他打不通我的电话，找不到我的人，会是怎样的伤心与绝望。我只能一遍又一遍的在心中暗暗和他对话：“对不起，亲爱的，不是我不辞而别，实在是，我没有勇气和你告别。”我真的怕自己会被他的柔情所俘获，从而留下来，那不是我所想要的结果。

       我在长寿村找到了房子，暂时短租3个月。可，呆了三天，我就开始情不自禁地想家，想家的夜晚，似乎特别的漫长。我想老爸煮的红烧肉，想老妈的唠叨。想，他的温柔。想得泪水涟涟，才朦胧睡去。

      在长寿村里，住着很多和我一样来养病的人。我努力地让自己融入到病友的生活中去，得了癌症的紧张感，因为有人分享而放松不少，我们上午在盘阳河畔练功，下午5点在长廊唱歌。生活，似乎过得很有规律，对于死亡的恐惧，也没有那么强烈了。

      他的电话每天都会打来，但是，我从来都不接。他也每天都发信息来。我都不看就直接删掉。既然已经离开，就绝情到底吧。我的痛苦不会因为他的分享而减少，那么，就我让独自品尝这枚苦果吧。

    如今，我的身体，正在不断康复，我已经熬过了医生所说的3个月。

      前几天，我的闺蜜来微信说，他已经走出了那段感情，气色很好。只是，好像从原来的单位辞职了，离开了我们的那座城市。这样也好，他能挺过来，我就放心了。

     记得有一句话说：

   “你若安好，便是晴天！”对我来说，他若安好，便是晴天。

    我迎着细雨，在河边继续前行，突然，一个无比熟悉的身影跃入我的眼帘，那不正是我朝思暮想的人吗？我该迎上去，还是决绝转身呢？我呆站在那里，不知道该怎样反应，只是，泪水已经模糊了我的双眼。