在前四章中，我们介绍了如何通过非暴力沟通的四个要素来表达自己。本章我们将探讨如何倾听他人，了解我们的观察、感受、需要和请求，并给予反馈。
为了倾听他人，我们需要先放下已有的想法和判断，全神贯注地体会对方。以色列哲学家马丁布伯（Matin Buber）对此作出了描述：“尽管有种种相似之处，生活的每时每刻就想一个刚出生的婴儿，一张新的面孔，我们从未见过，也不可能再次见到。我们无法停留在过去，也无法预见我们的反应。我们需要不带成见地感受变化。我们需要用全身心去倾听。”
然而，用全身心倾听他人并不容易。法国作家西蒙娜 薇依（Simone Weil）写道：“倾听一个处于痛苦中的人，不仅十分罕见，而且非常困呐。那简直是奇迹；那就是奇迹。有些人认为她们可以做到，实际上，绝大部分的人还不具备这种能力。”遭遇他人的痛苦时，我们常常急于提建议，安慰或表达我们的态度和感受。可是，倾听意味着全新全意体会他人的信息——这位他人充分表达痛苦创造了条件。有一句佛教格言恰如其分地描述了这种能力：“不急着做什么，站在那里。”
如果一个人想要别人了解他的处境，听到的却是安慰和建议，那么，他就有可能觉得不太舒服。我和女儿的一次对话提醒我，在安慰他人或建议前，先看看那是否时它们想要的。有一天，我女儿在照镜子时说：“我丑的像一只猪。”
“你是世界上最美丽的女孩！”我大声宣布。女儿很不高兴地看了我一眼，喊了声“爸呀！”，然后摔上门出去了。我的安慰看来不和时宜。也许，她只是希望我留意她的感受。也许当时我最好问她：“你对你今天的形象感到失望吗？”
我的朋友霍利 汉弗里（Holley Humphrey)举了一些例子，来说明哪些行为会妨碍我们体会他人的处境。
建议：“我想你应该......”
比较：“这算不了什么。你听听我的经历”
说教：“如果你这样做…….你将会得到很大的好处。”
安慰：“这不是你的错；你已经尽最大努力了。”
回忆：“这让我想起......”
否定：“高兴一点。不要这么难过。”
同情：“哦，你这可怜的人……”
询问：“这种情况是什么时候开始的？”
辩解：“我原想早点打电话给你，但昨晚......”
纠正：“事情的经过不是那样的。”
哈罗德 库希纳（Harold Kushner)拉比在《当好人遭到了厄运》一书中诉说了她的苦难。在他的儿子临死时，听到人们的安慰，他极为痛苦。然而，想到20多年来他在别人遭遇不幸时说了同样的话，他更是伤透了心！
