在前四章中,我们介绍了如何通过非暴力沟通的四个要素来表达自己。本章我们将探讨如何倾听他人,了解我们的观察、感受、需要和请求,并给予反馈。
为了倾听他人,我们需要先放下已有的想法和判断,全神贯注地体会对方。以色列哲学家马丁布伯(Matin Buber)对此作出了描述:“尽管有种种相似之处,生活的每时每刻就想一个刚出生的婴儿,一张新的面孔,我们从未见过,也不可能再次见到。我们无法停留在过去,也无法预见我们的反应。我们需要不带成见地感受变化。我们需要用全身心去倾听。”
然而,用全身心倾听他人并不容易。法国作家西蒙娜 薇依(Simone Weil)写道:“倾听一个处于痛苦中的人,不仅十分罕见,而且非常困呐。那简直是奇迹;那就是奇迹。有些人认为她们可以做到,实际上,绝大部分的人还不具备这种能力。”遭遇他人的痛苦时,我们常常急于提建议,安慰或表达我们的态度和感受。可是,倾听意味着全新全意体会他人的信息——这位他人充分表达痛苦创造了条件。有一句佛教格言恰如其分地描述了这种能力:“不急着做什么,站在那里。”
如果一个人想要别人了解他的处境,听到的却是安慰和建议,那么,他就有可能觉得不太舒服。我和女儿的一次对话提醒我,在安慰他人或建议前,先看看那是否时它们想要的。有一天,我女儿在照镜子时说:“我丑的像一只猪。”
“你是世界上最美丽的女孩!”我大声宣布。女儿很不高兴地看了我一眼,喊了声“爸呀!”,然后摔上门出去了。我的安慰看来不和时宜。也许,她只是希望我留意她的感受。也许当时我最好问她:“你对你今天的形象感到失望吗?”
我的朋友霍利 汉弗里(Holley Humphrey)举了一些例子,来说明哪些行为会妨碍我们体会他人的处境。
建议:“我想你应该......”
比较:“这算不了什么。你听听我的经历”
说教:“如果你这样做…….你将会得到很大的好处。”
安慰:“这不是你的错;你已经尽最大努力了。”
回忆:“这让我想起......”
否定:“高兴一点。不要这么难过。”
同情:“哦,你这可怜的人……”
询问:“这种情况是什么时候开始的?”
辩解:“我原想早点打电话给你,但昨晚......”
纠正:“事情的经过不是那样的。”
哈罗德 库希纳(Harold Kushner)拉比在《当好人遭到了厄运》一书中诉说了她的苦难。在他的儿子临死时,听到人们的安慰,他极为痛苦。然而,想到20多年来他在别人遭遇不幸时说了同样的话,他更是伤透了心!