中原焦点团队网络中25王新喜坚持分享第263天总约练190读书会73中级约练咨询师51次，初29复训分享第14天2021-08-10

一、答疑解惑

1.孩子看电视打游戏，很难看到正向：“我们做家长太久忘记自己当初如何做孩子的”。小时候的我们，也会不想写作业，上课瞌睡，考试有作弊念头等，当孩子有这些行为时，我们怎么就这么有情绪呢？

    我们可能会认为，他学三分钟出来玩了半小时，而孩子会认为，他学了好大会儿了，出来才三分钟，然后你就老说他。这就是相对论，两个人的感受是不一样的。只要催着说着能做点，孩子大体能完成，已经不错了。在当前的压力的状况下，很多孩子都厌学了，直接都不上学了。

2.追求完美是成长路上的绊脚石。所以，能坚持走着就行，不要期待完美，我们没有办法完美，能做着就好，做着、持续着、累积着，后来就能越变越好。

3.家里有人，任何时候都认为他是对的，不容反驳，和这样的人怎么长期相处？

    我想问的是：你和这个人已经相处多久了？我估计时间可能也不短了吧，你怎么和他长期相处下来的，你一定有别人所做不到的地方。应该是有相对不错的经验的，这个没有统一的模式。

      有的人和这样的相处，可能就需要跟他不断的争吵辩驳才能处得下去；那有的人可能就是接纳包容，每个人的模式都不一样。所以您怎么相处下来的那么久，把您自己的有效的方法总结出来，继续去用。那当然你也可以去做咨询，约练详细的聊一聊，看看能不能聊出来更多的思考。

    忍受不了他怎么办？我也从来不主张我们学心理学或者学焦点的，就一定要去忍耐，要去关注正向。我个人的观点就是，用我们焦点来说“有效继续无效改变”。如果你怼他一顿是有效的，那么怼他一顿。那有的人可能就需要呲呲他，怼他一顿，说不准他就改了。

    摸索新的模式，如果原来的模式有效就继续用，如果原来的模式不太有效，那么就摸索新的模式，有效继续无效改变。在约练的过程中，在交流的过程中，或许你们就会有看到其他老师怎么做的。

4.“三个人在聊天，明显感觉主讲人比较关注另外一个老师，不怎么关注自己，怎么找正向呢？”

    你干嘛一定要找正向呢？我们学焦点，要关注正向，但不是说一定要关注正向的。人家，明显的关注另外一个人，很正常啊。三个人聊天的时候，你也不可能平均的关注到另外两个人呀，这是常态的。虽然，可能您比较希望那个老师能多关注您一些。我们一般化一下，感觉更好一些。

    一般化就是，把很多事情正常的去看待，把它看成一种常态就好了。其实哪怕是家长，也不可能对两个孩子公平的关注啊。家长常说：“我一点不偏心，对你们俩都一样，手心手背都是肉啊”。骗人，手心手背的肉是不一样的。更何况在生活中的人，更是如此，这是正常的呀。

5.困惑：陪伴孩子和学习冲突怎么办？

    孩子怎么看？您认为陪伴孩子和学习冲突，孩子怎么看啊？孩子认为，他需要您的更多的陪伴吗？这个很重要。那如果他不需要的话，您就专心学习。

    孩子生气就以孩子为主，你学习不也是为了更好的陪伴孩子吗？能少约练复盘的，就少了，陪孩子去。当然实在要听的课，也可以跟孩子商量，也不是说完全一定陪孩子，这个斟酌着来。

6.困惑：今天做婚姻调解妻子控诉丈夫出轨结婚31年，工资多少，从来不告诉妻子，还不尊重妻子，如何跟这个丈夫去聚焦正向？

      我们不需要给每个人聚焦正向，并且我们聚焦正向，也不一定要说出来。聚焦正向，我们只是为了更接纳他们的状态，然后好交流下去。 我们慢慢走，一定要慢慢走慢下来，慢慢慢慢这些东西你们都通了。

      这个妻子控诉丈夫，我们现在要做的事情是跟妻子探讨。首先你要共情妻子，感受妻子的感受，而不是要给丈夫聚焦正向。我们可能也需要去跟妻子探讨：是什么让他把这个婚姻坚持了31年？背后一定有他的道理。你要好奇背后的力量是什么？坚持那么多年，那现在他想要的是什么？要放下事事都想聚焦正向的心，我们要先共情当事人，去理解感受他，关注他的感受，然后你要相信他，这样做一定有他的道理。

    跟谁聊要跟谁是一伙的。跟妻子聊，聚焦丈夫的正向的话，那么妻子跟我们聊不下去的；如果我们跟孩子咨询，聚焦父母的正向，那么跟孩子孩是聊不下去的；我们在家里跟孩子聊的时候，老聚焦老师的正向，那孩子绝对不搭理你。如果双方都在场，我们永远不要跟任何一方更多的共情，或者说他都不容易啊，他怎么正向啊之类的东西，因为另外一方会认为你那个人是一伙的。就是双方交流的时候，我们永远不要站队，我们不要替任何一方说话，尤其是婚姻，两口子都在这。因为这样的话，两口子一定有一个感觉不舒服，接下来这个咨询就做不下去。

    聚焦正向，不一定要讲出来，我们说出来反而好像在刻意的引导对方，我们关注正向更多时候，其实只是去更好的跟对方交流，因为你关注到正向面，你能更接纳他。慢慢走，听说读写，尽量的跟上，不知不觉我们很多东西就能通了。

6.放手之后，感觉孩子更放肆了，那怎么办？

      关注规则须与坚定规则并行。我从来不主张只单纯的关注正向。孩子就是孩子，你必须得有要求，你得有期待。如果你对孩子完全没有期待，没有要求，没有规则，完全的放手散养，这样的孩子可能就被你养废了，他到社会上，吃大亏栽大跟头。所以孩子该欣赏欣赏啊，该正向正向，该要求要求，该规则规则，尤其是社会上那些一系列的要求与规则，你基本上都要给孩子教到，然后他能才能跟这个社会有更好的结果。

    如果只单纯的希望他快乐，孩子他反而成长不好。就任何一个东西它都不能偏颇，中国人讲究的中庸之道是特别有道理的，如果不中了，他可能就变了就偏上一边儿了。学焦点，最怕学到最后，只记得关注正向了，只记得要赞美了，这样的话孩子反而教育的还不如以前，所以关注正向必须与坚定规则并行。

7.困惑：我觉得我一直有点过度聚焦正向，为了防止和别人有冲突，一味的用正向去说服自己。

    那有可能，张老师以您的感受为准，那有可能是这样的。我们一定要去想一想，我们想要的是什么？现在我们一堆的困惑里边，如果我们忘掉了或者不清楚我们想要的是什么，那么我们可能就会非常的纠结，因为你不清楚你想要的是什么，你天天就会陷入到各种情绪中，各种状态里面去，就会导致自己疲于应付，内耗，所以焦点解决就特别看重，以终为始，不忘初心。你的初心是啥啊？你最重要的是啥啊？

刘老师：“我心理学学这些年，应该是越学越清晰了，你越学越知道自己可能更想要的事啥。所以这已经好些年了，尤其是这几年，常年不见人，上课除外，其他的不见人。不见朋友，没有应酬，不抽烟不喝酒，然后基本上也不怎么花钱。因为我非常清楚，我最重要的是啥：一个就是专业，我要用专业去帮助更多的人，这也是我学心理学这么多年的最大的初心，然后讲课，咨询。有的时候，可能会有点想朋友，我不是没有朋友，我的朋友，最长的有交往近30年，还有几个有20多年的，好多好多年的朋友。我基本上就是在家里边呆着，爱人孩子在一块儿，就像这一个月，出来了，在海边，疫情的原因那就在这待着呗，然后上上课看看书，提升提升专业，同时做做网络咨询，然后做做饭啊，陪陪爱人孩子，这就是对我来说重要的。我在做对我来说最重要的初心。”

    所以你要清楚对你最重要的是什么，在这件事情里边你在乎的是啥？抓核心，抓关键。这样的话，人生就不至于那么迷茫，我们迷茫的原因往往就是想的多，做的少。啥都想要，然后内耗。

      其实我们想要的幸福很简单，就是从早8点到晚6点做自己喜欢做的工作，从晚6点到早8点和自己喜欢的人一起生活。这两个都实现了：做对自己最重要的工作，和最爱的人一起生活，我们基本上都会很幸福。剩下的就是别贪心，如果啥都想抓，那你肯定要付出，啥都想得，那肯定你要有失。如果你很喜欢这个东西，那你一定为此投入很多爱，金钱，时间的。这个在老子道德经里边就有“甚爱必大费”，你越喜欢，越会比较耗费你的时间精力金钱等等，所以抓核心吧。

      不然的话，我们就很容易在负向的状况里面，各种烦恼中无法自拔。焦点解决，就比较喜欢探讨：你可能最希望要的是什么？对你来说你可能比较在乎的是什么？有这样的烦恼，如果有可能的话，你希望怎么样？我们会花时间去探讨这些问题。

8.困惑：如果一直顺着孩子，鼓励他做自己喜欢的事，会不会让孩子更不愿走向社会，安于现状啊？

      我想问的是，如果您不这样做，他有没有走向社会？两害相权取其轻，哪一个对现状最起码是有一些帮助的，这个我不是很清楚，您要来自己来斟酌哪一个，最起码会有些帮助，最起码比现状要好一些。

9. 感觉一场咨询，没用到技术有时效果还不错，很怀疑自己是不是不会用，还是不用也能做咨询。

    分析一周三次我做分析其实是啥时候做分析啊，我一开始就感觉那就老师给我分析，后来发现做100次了，老师可能说的话，除了开头的你好啊，结尾的是今天我们就到这儿。中间100次，可能说的话连5句都不到，剩下就是我在那自言自语。所以做咨询的时候不可能是这样的一个状态，不可能达到这样的程度。但是，越是高深的咨询师，话越少技术越少。不是说不用，也不是说用技术就不好，而是用的恰到好处，所以呢，没有用什么技术，照样也是在做咨询，这样也会有帮助，也会有效，但是技术该会必须要会。

10.孩子高一了，所以看到假期不学习，担心开学后落后。

    担心是诅咒。这个气场会相互影响，因为担心可能会焦虑，然后可能就会唠叨，说他，可能他就会逆反，然后可能会烦，更不愿意学，他可能，就真的跟不上，它会成为一个系统。担心是诅咒，该说到说到，该要求要求，但是也别因此大动干戈，先想办法，毕竟是孩子嘛。

11.困惑:当我开门那一刻，孩子们都慌忙把电视关了，是不是我给孩子们，感觉不够安全啊，那一刻我心里也挺难受的感觉，觉得自己是不是太苛刻了？

      李老师从家长的这个教育的角度来说，这是好事，说明您作为家长的功能是健在的。在孩子教育这一块，家长要在家长的位置上。

      我做咨询碰到很多，就不在家长的位置上，家长要倒过来给孩子卑躬屈膝，还端着碗送到房间，求着孩子，然后动不动孩子发脾气，动不动就吼一通家长，或者说自己不上学，这是家长非常失败的教育，所以，说明您是非常具备家长的功能的，这是好事。如果完全没有敬畏了，那这样的话孩子反而不是那么好教育，尤其咱们中国的文化下。

12.困惑：我们做分享的时候，学过的知识就记不清楚，分享的时候有些语无伦次

      一个课听过7遍以上，才能更好的融会贯通。你们才听一下，然后能记了一些，能写一些就不错了。我们都不是天才，虽然我们有的，会认为自己学的还不错，做的还不错。自己认为自己做的不错，最后学的还真的不怎么地。越是感觉自己好像学的不是那么好，能坚持下来的，最后学的还真的不错。

13.啥时候一般化，啥时候又关注正向呢？

这个慢慢练吧，学着练着在你自然就知道了

二、聚焦现在与未来、成功经验、一小步

    慢慢走，持续练，不知不觉很多东西就通了。日不见增，月见其长。少就是多，慢就是快。慢下来，安心的，该做什么做什么，这是我们成长最快的路。看这一周就听一点课，然后每天就写一点东西，读一点书，但是坚持下来，这个量可就很大了，不知不觉间，我们就会拥有了很多很多东西。我们感觉太少了，感觉太慢了，然后我们可能就会停止，一停止你就真的很慢。坚持走下来是最重要的，贵在坚持。

    聚焦解决，不去抱怨，有情绪之类的，解决问题才是最重要的。

我们讲了聚焦解决，现在听了只是听了，实际中，到事上可能就忘得光光了，这是正常状态。但是好在，最起码你是知道的，你本人是有印象的，这就挺好，先有印象再说，然后不知不觉，你就会发现你能想到一些，再不知不觉间发现，你遇到事的时候，你能用上一些了。

    我们谁也没有办法，因为它本身就这样的一个过程。一期期学员都这么过来的，从完全的小白到后来学的游刃有余，再到做咨询做的很溜的大咖，他们一点一点的这么成长过来的。从最开始学的时候，有的老师，在我看来学的真慢啊，但是没关系啊，人家能熬，何止游刃有余，学的真不错。

1.聚焦现在与未来，

    那有的人可能就想，焦点解决，他看不看过去呢？

    焦点解决，主张聚焦现在与未来，侧重建构解决之道上，但并非说，我们就完全的不了解原因，或者说当事人想聊原因，我们就避而不谈。不是的，我们不把精力主要放在这个地方而已，但是我们对他大概什么情况，咋回事啊？还是需要去了解的发生了什么？只不过我们一般不用“为什么”这个词语。尤其是孩子最讨厌的两句话，一个就是问他“为什么”，一个就是讨论“失败经验”，这是孩子们最最烦的。尤其把两个连到一起：“你为什么失败了”？他就不搭理你了。很多时候孩子不搭理你是有缘由的，往往是对他自身的一种保护。因为我们跟孩子聊天，很容易把天给聊死。

      孩子说啥，我们就否定啥。比如，孩子说他烦，我们就说，你有啥烦的，你烦啥呢？孩子说，他上课累，你就说，上课你有啥累的。孩子说，他班哪个同学谈恋爱了，你可能会说，你可不能谈啊。孩子说，他老师怎么怎么样了，你立马就说，那老师也是为你们好。他说，他班哪个同学老怎么怎么样啊，你可能会说，你都不能像那些学习好的好的同学学，你整天关注的是个啥，你要好好学习就不会有这些事了。一聊就聊死啊。

      有的时候，我们很多人的谈话，目的性、功利心是非常强的，不管你们承不承认。昨天一个家长在跟我说：“孩子不愿意搭理他”。我说是不是目的性功利性比较强。

案例：“本来我跟孩子说，你如果物理能考50分啊，我就给你买一双球鞋，然后孩子就说，那球鞋是答应给我买的好不好？跟物理考50分有啥关系啊？我不想搭理你，答应我的，还跟成绩扯上关系。他可能就为这个烦的不得了。”

      我们可以问他：你怎么想的，这件事你怎么看？如果有可能的话，你希望他有什么变化啊？要更多的保持对他的好奇，对来访者，对孩子啊，对我们身边的人，更多的好奇，而不是想着，我怎么样能去改变他。

    不以改变为目的才有改变的机会。当你带着目的的时候，你连机会都没有。那作为咨询师也一样，如果家长跟你说：老师求求您了，我家孩子这马上一开学，都该初三了，他要再回不了学校，那接下来就麻烦了，你得帮帮忙，看怎么能让我孩子回到学校”。

      你一听，我得帮帮着家长啊，这孩子学习还不是挺不错的。当你带着这样的心，去跟孩子交流的时候，我敢保证，你这个咨询做不下去。因为你带着功利之心，带着目的，去交流，孩子会感觉到很大压力，他会感觉，你跟他妈妈爸爸，跟他学校的老师没啥区别。你是带着要去改变他的心，而非好奇他。

      那你说不改变他吗？不是的，是先别急着去改变他，带着改变他的心，更多的去好奇她，然后才有机会去做更多的交流，才能理顺，在他的世界里边是咋想的？所以做咨询，或者是教育孩子，都需要慢慢来，别想着啊，上来就想得到你想要的东西。而你要先了解他，每个人都是自恋的，人人都希望自己是重要的，能被别人有更多的关注的，可以被别人有更多的看重。

    我们需要的就是，先去更多的关注他，陪伴他，倾听他，以他为主，跟他做交流就好，慢慢的了解他的想法，跟他去多探讨，不管他说啥，你都要能接得住。

    什么叫接不住？比如孩子跟你说啊，我快烦死啦。我们接不住的话，就可能会给他说，那你烦死了，你咋不出去转转呀，你有啥烦的呀？你烦你活该，让你干啥你不干啊，这就是接不住。他说他就说呗，你不会因此有太大的反应，这就是接住。我们慢慢要训练自己，能接住对方的话。去试探的问他，所以关于这件事你怎么想的呀？你希望如何呀？

      孩子说烦，你不反应吗？你可以反映啊，但是你的内心不要有太大的反应。我们好多人是，孩子说烦，我们一听，我们就更烦，然后聊不两句，我们就烦死了，那接下来，就导致孩子更烦。我们可以笑着问他：“那咋办呀？那你希望妈妈怎么样啊？你有啥打算没有啊？”可以跟他交流，但是你不要比他着急，不要他一说烦，我们就急得不得了，给他各种支招，想办法。

      家长的稳是孩子改变的定海神针。咨询师的稳是来访者改变的定海神针。你稳住你自己很重要，如果你稳不住自己，那接下来很多的话就聊不下去了。做咨询的时候，来访者说：就你这还当咨询师！当然可能他不会这么极端，但是如果他有一些类似的言语的话，你能不能稳得住？稳不住的话，你就做不下去了。稳定，你的整体的状态不管是内还是外在，处于一种相对稳定的状态。这眼神表情都不能出卖自己，这个都要练的慢慢学，然后达到真的一种稳定的状态。

一开始咋能稳得住，那不容易着呢。

    共情孩子，你得先理解到孩子。共情最难的就是，你能感受到他的感受吗？如果你能的话，你不需要用语言共情，他就能感觉到。女同胞可能这一点感触最深，要是哪个男的对你感兴趣，他要对你有好感。他的眼神，你都能感觉到他，哪怕不看你，你都能感觉到他对你是有好感的。那如果这个人对你并没有那么多好感，油嘴滑舌的，我太喜欢你啦，我很爱你啊，你也是没有感觉的，女同胞对这一块最擅长，只要哪个男的对你有点好感，你立马就能感觉到。基本上大多数女同胞都是非常对这一块非常敏锐啊。

    那就像共情，重要的不是语言，不是嘴去表达，而是内心真的有。看到孩子，前提是你真的能，开始更多的换位，换位多了可能就真的能更多的去感受到他的感受了。我们不会捕捉孩子的内心，那就想一想：你是孩子的话，你会什么感受呢。刘老师在上课的时候用了带入反转法，你们会注意到我讲了很多生活中的场景，其实就是为了让你们换位，换位之后，你们就能共情了，就能理解了。怎么才能做到呢？学多了，慢慢的就做到了。

    聚焦现在与未来，但是我们也会看过去过去大概怎么一个情况。那么不容易，他是怎么熬过来的？因为当一个人在那么不容易的情况下，他能熬过来，这一定是有他的道理的。怎么做到的，如果能探讨出来，这本身就会给他，带来很多的很多的力量。他就会发现，原来我不是一无是处的。在那么不容易的情况下，我都能熬过来，我都能坚持下来，我是怎么做到的，我怎么就能坚持下来？他就会感觉非常的不错，非常的好。

      如果发现，对方在他那个状况里边，有一段时间挺不容易的，在过去那个状况里面，我们一定要去跟他做探讨，那一段情况大概怎么回事？以及他的那一段时间里面那么难，那么不容易，是怎么坚持下来的？是怎么一步一步走出来的？带来很多的力量、信心、经验、方法，让他能更多的走下去。要去看这些，这是属于过去很不错的地方。但我们也可以看过去成功的，做的不错的地方，这是焦点所看重的成功经验。焦点解决，看过去的，只是不聚焦到过去的原因上，而更多的聚焦到过去的成功经验上。

    “ 别人都可以，为啥就你不可以？”如果我们存着这样的心的话，我们跟他聊不下去的，因为你本身就否定了他之前做的那些东西。在悬崖边上的场景，那个时候我们要去探讨的是：“在这样的情况下，是什么让你依然还能坚持？”那是怎样的力量？你怎么做到的？我们要去探讨这些，然后他才会更清楚的知道，他怎么坚持下来的。

    有的孩子跟我说，“上学很痛苦很难受，一点都不想在学校呆，但是他还在学校还在上课。”所以，我就会好奇，“那是什么让你在不太愿意的情况下，你依然能在学校里边待下去呢？”这个时候孩子就会跟我讲，比如他可能会说，“因为我怕我爸爸妈妈失望”。也有的可能会说，“我在家里边没有朋友，我在学校里边会有朋友。”也可能会说，“我不想上归不想上，但是我也知道不上学能干啥啊，不上学我将来啥也干不成。”他自己在乎的东西就出来了。他不要你劝他，也不需要你刻意的只是赞美他，“不错呀，能坚持下来。” 你要问他，“是什么让他坚持下来？怎么做到的？比如，他可能讲到在学校里面有朋友，我们就跟他聊朋友。学校有哪些朋友啊？能给我说说你朋友吗？一般在学校里边都玩什么呀？怎么玩呀？感觉怎么样啊？等等聊这些，会让他，对在学校里边更期待，那么他在学校里边就会能更多的去坚持下去。“在乎爸爸妈妈的感受。”那我们要跟他聊，是什么让他在乎爸爸妈妈的感受啊？他可能就会讲到，爸爸妈妈对他的好，爱呀，聊这些也会让他，能更多的坚持下去。这就是焦点的谈话的特点，去聊，是什么让他坚持下来的，怎么成功了，而不是问他，为啥快坚持不下来了，为啥失败了。

      聚焦现在与未来。除了去看过去，还要去探讨，未来想要的是什么？现在能做的是什么？未来想要啥？现在能做啥？我们可能会不断的去抱怨过去说，都怪谁，都怪某某某，都怪爸妈，都怪老公，反正就是我们会有很多的责怪，这样的话，对改变现状是没有更多的帮助的。我们需要做的事情就是去探讨你想要啥？现在你能做啥？

    好多家长，可能都听过一句话就是“每一个问题孩子的背后都有两个问题家长”。我是不认同的，不是家长有问题，而可能是整个家庭系统有问题。如果说孩子问题的背后，是问题家长，这其实非常不负责任的。为什么这么说呢？因为有谁比家长更爱自己的孩子呢。家长对孩子的爱，远超过任何一个人。

    在这样的情况下，家长可能有自己的各种待完善的地方，它不是有问题。因为家长，可能自身也有从自己的原生家庭系统里面带来的东西，一系列的问题要去应对：婆媳关系，夫妻关系，工作压力，经济压力等等。再加上自身也不是学心理学的，也没有专门的亲子教育的经验，可能也没有这些意识，大环境就没有这个意识的情况下，依然没有让孩子的状况更糟糕，这本身就是非常了不起的事情。

      每一个家长都是这个家庭里面的英雄。为了孩子的事情付出了很多很多，尤其是当孩子真的出了状况之后，家长付出的那种心血，别人是没有办法体会的。作为咨询师，认为孩子的问题都是家长的问题导致的，这对改变现状没有更多的帮助，反而会让家长感觉到更内疚自责，孩子会认为都怪家长，就感觉没有自己的问题。出了状况之后，家长，尤其是妈妈是最不容易的，妈妈往往是要承受着几乎所有的压力，爸爸也要承受一些。因为普遍会认为，都是妈妈惯的，都是妈妈溺爱的，所有的人都是一通指责——“你太惯他了啊，他说不上学就不上学了啊”一系列不沾边的人，当然我说这个不沾边的人可能也都是亲戚啊，七大姑八大姨什么的，一个比一个懂。那些事儿没放到他身上，事儿放到自己身上都不说，没放到自己身上的时候，上嘴皮一动，下嘴皮啪啪啪一说，都显得自己都是专家。你发现没有一个能扛事儿的啊，所以妈妈们其实是家里最了不起的英雄。

      家庭系统是整个家庭的大模式大环境，每个家庭每个人都带着原生家庭的那个大环境大系统。我们可能会发现，孩子跟父母往往是很像的，其实不是跟父母像，跟这个家庭系统很像，家庭模式跟整个大家族模式也像。父母通过后天的学习还是可以改变很多的，所以，焦点解决有个理念：我们会被过去所影响，但是我们不会被过去所决定，我们未来是可以改变的，是可以去创造的，这就焦点的理念。

    学心理学的最开始可能好多都是疗愈自己的，后来把自己疗愈好了，然后就开始去更多的帮助别人。你们也不要因为以前对孩子哪个地方做的不对不好，就感觉很内疚自责。向未来看，未来想要啥，现在你能做点啥，这是重要的，精力不要放错地方，如果精力放错地方的话，对孩子反而不好。过去的已经过去了，管他呢，大不了能咋地。未来还是可以创造的，未来还都是可以重新去改变的。刘老师从内向不敢讲话，当如今几千人的控场，这些东西都是可以变的，不是我认为我就这样了。人生不是决定论，人生是创造论。人生可以有很多的创造。

2.聚焦成功经验。

    越是去探讨我为啥失败，然后可能就直接聊都聊不下去，孩子根本就不愿意搭理你。去谈成功的，你说，他没成功怎么办？我都看不到他的有成功。他能在悬崖边上扒拉着没掉下去都是成功。他成绩很差，他虽然不交作业，上课睡觉，但是他依然还能去学校，这都算成功经验，怎么坚持下来的？

    换做我未必有你做的好。对来访者保持敬畏之心。换做我们，真的未必有人家做的好，对家长保持敬畏之心。你看到家长吵孩子了，甚至有的家长打孩子了，那是因为你没有被孩子气到那个份上。想当然你以为，那怎么能打孩子呢，这怎么能吵他呢？你要多鼓励多正向啊。等到孩子快把你气死的时候，你就不这么说了。

    就像各位老师，你们当初做孩子的时候，你没有想过你们将来会吵孩子吗？有想过可能还会动手打他吗？尤其刚孩子刚出生的时候有想过吗？估计想的都是我，一定要好好的爱他，我要好好的跟他说话啊，我要好好的教育他培养他。到后来呢，没在那个位置，我们都会感觉很简单一样，你真到那个位置的时候，你未必那就比人家做得好 ，所以对每个人要更多的心怀敬畏之心。

    不就学个习吗？真把你关到学校里边试试，天天到晚听课，并且好多东西你学不懂，一天到晚老是逼着你学习，动不动吵一顿，你啥感受？我估计感觉就不一样了，你就能体会到他了。

      很多的不理解，都是因为我们站到我们的角度，自以为是的在说话。就感觉我们好像很厉害一样，但真把我们放到那个位置，我们还不一定胜人家呢。老公开车的时候，好多连车都不会开的女同胞，指挥老公开车。我老公可能说了，你能你开，我不开了，行了吧。

      像我们长期都没有学习的人，咋指挥孩子咋学习的呢？把他们当专家，去问他们做的不错的地方，怎么做到的？怎么做好的？这样才能更好的去帮他，而不是你在那指挥。

    在他们看来，尤其青春期的孩子有个特点，在一某个阶段，会特别看不起爸爸妈妈。我不知道，你们家有没有正在经历这样的阶段，他们会非常看不起爸妈，就感觉我妈呢，我爸呢，啥都不懂，还整天装的，装到自己可能，装的自己可懂，啥都可会一样，他其实啥都不懂啊，装的可像。于是你的孩子可能就会跟你说，你懂啥呀？啥都不懂。你说啥呀？他可能就会感觉你啥都不行。

    在这个阶段，没关系啊，他觉得你啥都不行，那你就把他当成行就好了，就是在孩子小的时候，就把他当专家，他能让他能。做咨询的时候也是一样，把来访者当专家，你永远不要当专家，你一旦当专家，来访者就会导致依赖，他就会更多的去问你，老师你说我这个咋办呀？他依赖你的结果就是，这个事情他就没有办法做好，就很难有更好的成长，更好的反思。

      把他当专家去问他做的不错的时候怎么做到的？要去跟他做探讨。如果他说了什么时候做的还不错，你要去问他这个不错，能说的再多一些吗？比如他说，我以前学习比较好，你要问他那个以前学习比较好，是啥时候啊，大概什么情况呀啊，问他怎么做到的呀。反正就是多聊他成功经验怎么做到的。

      如果孩子说，他上课精力不集中，我们一般可能会关注什么呢？我们可能会关注为啥不集中。那我们要去更多的关注什么，用我们讲的聚焦成功经验，我们要去更多的关注的是，你有没有什么时候是比较集中的？

      以那个“精力集中”为例子，我们要去多去关注，有没有什么课上是相对集中的？在前年我做咨询的时候碰到一个孩子，这个孩子呀，上课精力不集中。当然我首先要探讨他咋想的，看他是否有改变的意愿，这个很重要。你一定要去探讨他的意愿，如果人家根本就没有改变的意愿，人家感觉不集中挺好的，那你就不要期待人家就一定要集中，因为人家不一定需要我们要找集中。如果需要再去跟他做探讨。那你说他不需要怎么办？那他如果不需要精力集中，那不需要就不需要。不需要的话，我们就跟他谈好奇，是什么让你不希望精力集中呢？在这里给他去做探讨。

      如果他希望的话，就跟他探讨什么时候精力集中。那个孩子，他是只有英语课是集中的，那我就问他，能说说看吗？怎么英语可集中？然后就讲到，因为英语课是他班主任。英语课是班主任啊，然后我就跟他，聊聊班主任！然后继续问他，怎么在班主任课上就能集中？怎么做到的呀？他就讲了经验。他就说，上英语课的时候，他就努力让自己集中，但有时候还是会走神，后来他就发现了一个经验，每当他快走神的时候，他就使劲盯着英语老师看，英语老师就会注意到，然后就回看了一眼，瞪他一眼，或者问他某某你干啥呢，他说老师瞪我一眼或者说我一句，我立马就注意力集中了。那我就问他，那你这个方法有没有可能，用到其他科上去？他就跟我讲，可以用到物理的学习上去，就看他怎么可能用到物理的学习上去？

聚焦成功经验，扩大成功经验，聚焦正向，扩大正向就这么来的啊。

    “就喜欢语文，就集中，不喜欢数学，就不集中，咋办？”焦点解决有一堆办法可以去聊这些东西。现在我大概说一说焦点解决，一堆办法的核心就是永远保持好奇心。比如我们要好奇，能说说看吗？怎么就喜欢语文啊？能够聊到，语文的成绩啊，老师啊，可能再八卦八卦，能给我讲讲你语文老师吗？那你语文课上怎么集中的呀？然后就怎么样啊？然后可能去探讨不喜欢数学，这个数学能讲的再多一些吗？大概什么情况呀，聊的过程中就会有转机出现，可能就会发现不是不喜欢数学，而可能只是不喜欢数学老师，或者说有一次数学没考好啊等等。聊着可能又发现了，可能是还是在乎数学成绩的，因为数学成绩会直接影响分数啊。所以就详细的聊，好奇很重要，我们会讲更多的一个好奇心，一个具体化，可以说各种话题，都能聊出来个所以然来，这是焦点的一大优势。

      他说不喜欢历史老师，我们就不知道咋接了，那怎么办？万能接话法，你不知道咋接的收时候，就问他：能说说看吗？是什么让你不喜欢历史老师？然后跟他同频。老师还这样，你们老师要打人。什么感受啊？就问，那你咋想的，那关于历史接下来你准备咋办？你看这就是同频，没有一点想来要教育他的意思，只是很好奇的，跟他去探讨这件事情。感受他咋想的，聊的过程中，可能就会发现了，自己很多的思考，或者说，他自己之前都没有发现的思考，都出来了。

3.聚焦一小步。我们去探讨可以去做的一点点是什么？为啥要一点点？有一点点更容易实现，如果是你希望他做的多一些，他可能就实现不了了，他就做不到了，所以我们要去跟他探讨的是一点点的行动。焦点特别看重一小步。我们就认为一小步能做到，并且一小步坚持下来，就会带来滚雪球效应。是一小步的累积，最后带来特别大的一个变化，就我们的努力是持续的叠加的。

    刘老师学心理学这么多年，马上开始要开启第19个年头了，这么多年走下来，前面其实我刚开始学的10来年，我都没有办法养活自己，到后来，几年时间，很多很多东西该来的就来了。我可以很悠闲的生活，然后该工作还可以工作，不想工作，白天到沙滩沙滩上晒太阳，然后下海游泳，虽然我也不会游哈。想过的生活，帮到很多的人。其实都是因为一小步，一小步，一小步一小步走过来了的。我2011年研究生毕业，离开学校已经10年了，研究生同学啊，基本上都已经不做心理学了。所以好多人问我，如何把心理学给学好。把人都熬死了，你就成功了，没有别的办法，你只能如此。不要贪多，深挖一口井，一小步一小步一小步去走。学心理学这么年之后，我只专注于焦点了，而焦点只专注于青少年这一块了，青少年这一块，我做的最多的就是厌学成绩提升情绪状态。基本上只用焦点，也会用一些其他的技术，但是技术用的很少，因为到一定程度之后，更多时候是用这个人在陪伴。咨询师最好的工具。打磨自己是最重要的技术。

    成长是一个慢动作，日不见增，月见其长。迷茫的原因只有一个做的太少，我们很多时候还很贪心，很期待能更快的变化，结果就走不下来。 咨询有时候是一个慢工出细活。有的咨询，可能做了一两年，孩子才正常去学校，家长基本上都希望做个两次就能去学校了。跟那个做个大半年去学校，他是不一样的，为啥？因为他应对能力不一样。虽然家长都是只是想着能让孩子去学校都行，去学校就完成任务了。

    如何面对家长着急，首先，咨询没有正式接的时候，就要给家长说明，咨询是一个过程，是需要好多次，不是一两次三五次的事，要降低他的期待值。然后在咨询的过中，每一次跟孩子聊完之后，要留出来一点点的时间，征的孩子的同意，给家长去做一些交流。这样家长每次都有一些反馈，可能就更能稳得住。家长哪有不急的，急很正常，但是就看咨询师怎么处理。

    焦点解决短期心理治疗，接下来说解决，我们不是说，只是解决问题，而是说建构解决之道，授之以渔，我们要的是帮助他协助他学会捕鱼的办法，这就是焦点解决的解决的意思。短期啥意思呢？短期不是说他只能做短程的咨询，还指见效更快。意思就是同样的问题，用焦点解决来做的话，它可能疗程更短，见效更快。我最长的咨询做的是三年多，当然这个也不算太长，因为，我爱人的一个咨询大概做了15年。焦点解决属于后现代，趋向焦点叙事后天的一般都快见效，这就是说短期的意。虽然是短期咨询，但是他照样能做长城。

      接着要说的是心理治疗，它是心理治疗的一种，他受建构的主义的影响，受其他学派的影响太多，它只是属于后现代的一个学派。后现代的心理学里边，其实不是那么受待见的，因为他发展的太晚了，他没有多少年，时间很短，所以，好多人，学心理学，学的都是主流的，焦点解决可不是主流的，还是那三大流派之类的东西，但是焦点解决发展很迅速啊，这些年从80年代初到现在，席卷各个领域应用范围非常之广。任何一个学派，都只是一个方向，每个学派都有它的特长啊，每也都有他自己不足的地方，所以也不要太过于去否定那个学派，每个学派能存活下来都有它的道理，保持敬畏之心就好。我有一次去一个地方讲课，我记得是邯郸吧，然后当地主办方，办工作坊，然后邀请人过来学，有人就说，那焦点有啥好学的啊，焦点不就是一个夸人吗？我们如何回复？邱寒春老师有一句话，“有一种强大叫你说的对。”就给他说，你说的对就行了。为啥呀？他又不是你的学生，他也不是你来访者，你有必要给他讲那么多东西。在他的世界他是对的，如三季人的故事。

    我们很多人其实都是，站在我们的角度来说话，在我们的有限的认知下去说话，我们还认为我们可对。所以我们就需要开放的姿态去好奇，未知的态度，其实在人家的世界里面人家可能也是对的。不要否定任何一个学派，这是一种修养，同时也不要去自考所学的学派。那当然我们在生活中，要坚信孩子，自有孩子的道理，在做咨询的时候，也要坚信来访者，自有来访者的道理，一不小心我们就成了三季人了。

    接下来我们要说的是，关注正向需要与坚定规则并行。只关注正向，那这样的话，那那孩子就无法无天了。或者做咨询的时候，只关注正向，你没有咨询设置，咨询可能就没有效果。

    不是说你想建立就能建立规则的，建立的前提就是要有相对良好的关系。 如果你想赶紧跟他建立关系，建立不了，只有你们慢慢给双方一些时间，然后关系才能逐渐的建立，关系逐渐的建立，才有可能去建立规则，不然的话，规则往往是没有机会去建立的。现在你先有这个意识，如果关系不太好的时候，别想着怎么建立规则，或者说如果孩子已经大了，也别想着怎么去制定规则。前段时间有个家长问我怎么给孩子制定规则，我就问他孩子现在多大了，他说孩子已经上研究生了，唉呀，我先说孩子能愿意跟你偶尔打个电话都不错了，还想遥控指挥。

      假设你们的关系已经建立好了，首先第1条，规则需要双方共同商定。如果不商定的话，规则往往很难执行，我们家里的很多规则都执行不下来，因为他没参与，参与越多参与越多，这个事跟他关系越大。所以，一定要让他参与。现在很多孩子，我们就感觉现在很多孩子不懂得感恩，然后对啥都不感兴趣，那是因为，除了他学习以外，你几乎都不让他更多的参与。但也有的老师是有意识的会让孩子参与，就是你一定要让他更多的参与。有那种他有关系的那种感觉。孩子是越用才会越有用，你要想毁掉他哪一部分能力，你就替他做哪一部分，你要想毁掉他全部能力，你就全部替他做就好了。你啥都不让他参与，比如家里边打扫卫生不能参与，家里边很多具体的事务不让他参与，你不让他参与的结果，就是他很多事情都不感兴趣啊。我的孩子从一两岁开始，他就要帮我拿拖鞋，拿个东西，弄个东西，现在五六岁，他要喝水，她在自己倒，他要吃饭，他要自己盛 去吃自助餐，他要帮我盛汤。这都要求的，家长的角色是要有这些培养的，他不是天生就会的。让他参与之后，他会有成就感。孩子越用才会越有用，同样，老公也是越用才会越有用。如果你不用，有人用。孩子不愿意做，其实往往是因为，没有从很小开始，那现在就慢慢来，一点点来，最主要是做完之后他就有好感，他做完之后的感觉还不错。所以这是第1条，一定要让他商定，双方共同商定很重要。

    规则要有底线。你作为家长，没有底线不行啊，必须得有要求；作为咨询师必须得有底线。咨询师不能让来访者，突破咨询的设置和底线。具体还要精简，就不要太多，还要考虑可行不可行的。最后可以考虑书面化，避免扯皮。

“他说，他说了，你说，你没说。”好多家长有个特点啊，什么特点呢？就是随便的，嗯。孩子问行不行？嗯，就是或者为了让孩子先去做一个什么事儿，然后模棱两可，似是而非的大意，家长就不记得了。因为家长心里不想答应，所以事后家长就不承认，但是孩子会理解为，你答应了，最后就落得个在孩子面前是没威信，孩子就感觉家长说话不算话。你在给孩子说话要谨慎，你答应就是答应，你不答应你就不答应了，别莫名其妙的“嗯”，孩子会默认为你答应了，最后事办完了你又不承认，这会让他感觉你说话不算话，他不信任你。

      然后接着规则的制定，还要考虑什么呀？年龄太大了就不好制定，关系你们俩关系怎么样？还有性格好不好？有的性格就不好制定，有的性格好制定，还有既往的模式，你们的以往啥模式，所以这都不是一蹴而就的。不是说，今天学了制定规则，回去就能制定的规则，不是的，你们只是要有这个意识，并非一定要立刻就能用到，规则的执行也是双方面的。

    教育的极致是行为影响。我们怎么做，孩子就会怎么学。我们讲很多的大道理，不如给他们示范一下，不如在生活中，我们是这么做的，所以我们希望孩子执行规则，我们自己也要执行。这样的话孩子，会更愿意去执行规则。一般来说，过一段可能就需要再制定或者在再调整，你不要希望，规则制定完之后，就永久都这样了，不是的，他过一段他可能就需要重新的去调整。