今天爷爷从家乡来到广州。
快吃饭的时候,爷爷问,高考的录取通知书到了吗。他只是随口一问,妹妹的眼眶就红了。
我想,应该是妹妹再一次辜负自己了吧。虽然我并不能懂她的眼泪。记得从小,妹妹就是家里最用功读书的那个,成绩也给她的努力以回应。初中的时候她不负众望地冲到班级前列,中考在即,所有人都鼓励她报考自己最喜欢的那间,全市排名第三的高中。她兴高采烈地、充满期望地,把那间学校的名字填在志愿书上。最后却是,中考成绩连高分保护线都没有超过,志愿一路往下掉,最后是通过补录,才幸运地去到一间不差的高中里的实验班。
高中以后,她更拼命读书,高三的周末甚至不回家,终日在学校复习。她可能非常努力。目标是仅此中大的暨大。高考成绩出来以后,她大失所望,只超重本线20多分。对我来说是一个永远达不到的数字。她却哭诉着。她的志愿,填了我心中成绩与地理位置以及各方面都排名第一的学校,以及她可能感兴趣的专业。然后结果还是擦肩而过。她不愿告诉我们结果,也不愿再提起高考。
她在房间里大声哭泣。哭声里有太多不甘心。我猜她哭的原因,是自己总是辜负自己的期望。对我来说,这种感觉已经经历太多次,然后麻木了。但她的期望,或许真的太大,才会让她这样哭泣。
看到上层人民这样的哭泣,我有些迷茫。我是在底层挣扎的垃圾,从来没有这样的烦恼。早在中考的时候,我已经辜负了大家的期望,成为了一个没有光芒的人。碌碌无为,终日颓废。所以大家把目光移开了。我成为了一个边缘人,我在众人的视野之外。以后便放任自己颓废。挣扎着,到了大学,好像已经迷路很久了。我已经在视野之外,腐败很久了。
泪水也模糊了我的双眼。只是这哭声没有被人听到,这泪水不在视野之内。我在那视野之外的荒原,任由自己静默腐败。