这周读了几本非常有意思的书，接着，我自然而然地思考了一下生命啊，宇宙啊，人心啊这些深不可测的东西，于是，我又开始焦虑了。但是每一次焦虑都能让我重获新生，我开始渴望焦虑了，你呢？
《每一次焦虑都是一次自我探索的升级》
文：Virgo
01 青葱岁月的焦虑
初入大学校园的我，满怀期待与憧憬，只要是自己喜欢的事情，不顾一切地往前冲，在把学习当做主业的前提下兼顾了所有能兼顾的事情，演讲辩论，社团活动，社会实践。就这样，大二的时候带着自己一年来满满的收获，获得了国家奖学金、校级一等奖学金、省级三好学生、校级三好学生等所有能与我沾边的荣誉。
那个时候的我，初升大二，还担任ACM（知名全国大学生社团）本校区校负，每天忙得要死，奔跑于哈市的各个校区之间，逛遍了工大工程黑大理工，印象中，我大学两年里似乎没有过过几个清闲的周末，尽管后来想起，我也不知道我到底在瞎忙活什么。
印象中，获得奖学金后的一段时间里，是我上大学以来第一段深感焦虑的时光。按理说，或者说在别人看来，一年的努力终于有所回报，我是应该庆幸甚至兴奋的。但是我清楚得记得，去年过生日的那晚，我在室友面前哭得泣不成声。
那是我第一次觉得自己是个一无是处的家伙！
我做不出精美的PPT，我写不好爆款图文，我做不好任何我觉得应该做好的事情，我甚至羡慕任何一个在某一方面都比我突出的人。因为大类招生的缘故，我们大二重新选择专业，作为年级第一的我选择了自己喜欢但是偏小众的专业，我们系只有一个班，班级只有21个人，好多人问过我为什么，我只是觉得“没有最好只有适合”。
然而，初升大二的无所适从感把我包围，我第一次从心底里感到后悔和害怕，我害怕自己选择错了，可是天生骄傲的我不愿意和任何一个人承认“原来我曾后悔过”。
那段焦虑的日子让我沉沦了很久很久，虽然我表面上还和以前一样，每天认真上课，课后就认真倒腾自己的那点事儿，连我亲近的朋友也看不出差异，但是一个人如果心里不安分了是一件很可怕的事情，你会觉得你的生命像是在行尸走肉。
直到后来的某一天，我都忘了是一个怎样的神圣的时刻，我只知道我突然开窍了，可能是思考得多了吧，我开始意识到一些问题，比如我总是拿自己的缺点和别人的优点去比较，比如处女座的我总是想尽善尽美，说白了就是和自己拧巴。于是，我也终于理解了为什么一些人在心理极度压抑时会选择suicide，那真的是对于生命有了一种极度的绝望吧！我也终于明白自信对于一个人是有多么多么重要，以前的我很自信，但是从来没有像那一刻一样明白自信对于我生之为人的重要性。
我们之所以应该自信，是因为我们每个生命都该是独一无二的自己啊！生命不是一场固定的马拉松，每个人都不会有相同的起点和终点，我们终其一生都在一条单行线上赛跑，而且对手只有自己！
想到了这些，我豁然开朗，我终于第一次从深深的焦虑感中把自己抽拔出来，继续抬头明媚地微笑，低头用心走当下的路。
02 初入社会的焦虑
如今，到了大三，我能深切地感受到那种即将步入社会的压力，这是以前所没有的。不过，说来也巧，今年我又是带着自己前两年的收获去参加了奖学金联合测评会议，最终又成功获得了这一年度的国家奖学金。
没错，正如你所想到的，拿到奖学金后在一片祝福声中，我又陷入了大学以来第二次深深的焦虑之中。而这一次不是因为别的，是因为我看到了更大的世界。互联网的确是个好东西，至少于我而言是。
我认识了Sylvia，刚大学毕业不到一年，作为“在行”的员工亲眼见证并参与了“在行”和“分答”两款互联网关于知识付费的产品从零到一的崛起，我羡慕她。（据说分答刚获腾讯领投的战略投资）
我认识了范姐，前人大的学霸，大学GPA3.9，原百度产品经理，见证并亲手运作了一个产品死灰复燃的奇迹，我羡慕她。
我认识了圈圈，前美世咨询总监，如今自己创业，用她的话说，要做“很炫酷的互联网教育产品”，这一点我是相信的，我羡慕她。
我知道了晴悦姐，一个梦想诗和远方也想结婚生子的美好女孩，她的脚步踏遍了拉美的整张地图，我羡慕她。
我知道了李奕，一个21岁就游遍21国的女孩，从美国波莫纳学院毕业后现在就任于麦肯锡——咨询界的天堂，我羡慕她。
我知道了一诺，前麦肯锡全球合伙人，现任盖茨基金会中国区负责人，我在她的“奴隶社会”里看到了好多好多让我泪流满面的故事，还有好多好多让我引以为傲的人，我羡慕他们。
还有好多好多让我心生仰慕的人。可是，一直以来信奉的价值观又让我深深地知道单纯的羡慕只会蒙蔽我的双眼，让我误以为他们如今的美好仅仅是因为他们华丽丽的外表，家庭抑或其他非自身因素。尽管如此，可我仍旧焦虑着，像只无头苍蝇找不到问题的突破口，直到看到了她们两个的故事。
03 三十而立的焦虑
圈圈是我的职业偶像，也是我三十岁前奋斗的目标，她是公众号“圈外”的掌门人，我不知道该怎么形容她的美好，借用她自己的价值观吧：“身在职场，不忘理想；追求金钱，自我实现；渴望成就，享受奋斗；寻求帮助，乐于付出”。
可是纵然美好如她也有她的焦虑。
我在她的一篇文章里看到“曾经以为二十几岁是人生最艰难的时光，回头来看，其实，20多岁的人生远远算不上艰难，因为有方向，因为有希望；30岁的焦虑其实更痛苦，莫名的开始焦虑，而且就连是否应该停止焦虑都无从得知”。
她说，为了缓解这种痛苦她看了很多书，传记，畅销书，佛书......什么都看，看完之后更加焦虑，因为：有人选择入世，说“活着就要改变世界”；有人选择出世，说：一切和合世事皆无常。有人追求成功，说“卧薪尝胆，三千越甲可吞吴”；有人浪费生命，说“生命应该浪费在美好的事物上”。
直到后来，她才明白，焦虑始于物质需求满足之后对社会尊重的渴望，焦虑根源于与周围人的比较。
所以，她主动走出去，辞职自己创业，去更大的世界，走不一样的路，因为她知道，人，其实是不会变的。所以，听从自己的内心就好了，想那么多，其实也没什么用。但是，自己的路太孤独了，没几个人能够做到。《闻香识女人》里说到：“如今我走到人生十字路口，我知道哪条路是对的，但我从不走，为什么？因为TMD太苦了。”
创业维艰，我能给她的只有祝福。（还有就是做个训练营的助教帮助解决部分问题咯）
04 不惑之年的焦虑
其实看到圈圈的焦虑的时候我是有种意料之外情理之中的感觉的，因为就我现在而言，二十几岁的确是人生最艰难的时光。
但是直到看到将近不惑之年的一诺的焦虑时，我才明白“焦虑不一定不是个好东西”。
这周看了两本一诺写的书《女神经过》和《你的梦想，自己会来找你》，其中有一篇，一诺这样写道：有段时间我对在“奴隶社会”写文章这件事上，不知为什么变得心灰意冷。我的外在形象好像一直是“斗志昂扬”，有很多表达欲望。但最近完全不是这样，而且因为写不出来而更加焦虑。但同时，我对自己的状态又百思不得其解。
我琢磨了好长一段时间，似乎找到了原因，那就是虽然好像我的生活没有太大变化，实质上内心里发生了很大变化。这变化主要是两方面。
第一，在基金会的新工作中，接触了很多让我非常佩服的人。举例来说，本来我觉得自己挺有情怀，挺关心世界大事的，但是看到在一线做了20多年扶贫工作的人，就觉得自己太小儿科了。另外也见了很多非常有影响力的人，潜意识里不自觉地把自己和他们比，而开始有些自卑。写东西给别人看，一个重要的心理前提其实是自信，就是觉得自己的想法是有价值的，写给别人看是有用的。所以一旦这个自信动摇了，就很难行动了。
另一方面，我又有一点自负。“奴隶社会”做了这么长时间，有很多人投稿，华章也很勤奋地每天编辑，我好像可以发一发懒，不写也没有什么严重后果。
所以自卑又加上自负，我夹在中间根本无法动弹。
这似乎是找到了问题所在，但是我还是不知道怎么解决。于是就去找我的executive coach(执行教练），他听了以后，一语道破，说其实自卑也好，自负也好，根本上是同一个问题，是你的自我迷失（identify confusion）。你自己没有了根基，对自己的定义根据外界的东西在变，一会儿和这个比，定义成这样，一会儿又和那个比，定义成那样，这两个定义互相矛盾，所以你会不知道自己是谁，也就是自我的迷失。
所以要“解决”这个问题，要回到自我发现之路。
他讲到这里我豁然开朗。这个题目其实我并不陌生，关注自己的内心，我近几年一直在有意识地做，但还是经常会“忘记”。其实这种修行是一生的事情，我们在不断地反思中修正，每次都能对自我的认识更深一点。
05 我开始重新认识“焦虑”
当圈圈选择了那条独行的小路的时候，当一诺豁然开朗的时候，困扰我许久的疑团也终于解开。
我开始意识到，我获奖之后的焦虑可能原因有三。
首先是因为我是一个头脑还比较清晰的人，不会因为突如其来的祸福就失去自己原本的价值评判体系，陷入盲目自大或者盲目自卑。
其次，我大概是一个内心不满足的小女子吧，我从内心里渴望更大的世界和舞台，也渴望能做更多有意义有价值的事情。天空没有留下鸟的痕迹，但我已飞过。
最后就是看到别人的故事，我会不自觉地去比较，好比我如今想要的未来可能是圈圈和一诺她们习以为常的现在。正如她们渴望的未来又不知是多少已过甲子之年的前辈早已奋斗过的曾经吧！
可是，我又问自己了，我们的人生这样比来比去，焦虑来焦虑去有意思吗？
或有或无吧！起码我现在认为有意思，世界上总该有那么一部分人存在着，让你相信你曾无比渴望的未来有一天会成为你挥之即来的现在，当然，前提是，焦虑过后，想清楚之后，我们还可以脚踏实地去奋斗，去争取。
而且，不也正是在这样比来比去的过程中，在那种稍有松弛你可能就会陷入别人的生命里的纠结中，你一次又一次地叩问着自己的内心，一次又一次地重新认识你自己，一次又一次地坚定自我，完成对自我探索的升级嘛！
毕竟，你要知道，焦虑就像孤独一样，不是人人都有或者人人都配有的，从这个意义上说，我甚至觉得焦虑是一种根源于内心的奢侈品。
毕竟，你要知道，能偶有这种焦虑感的人，都是幸福的人，因为每一个焦虑的人内心都有一个既厉害又自由的人！
毕竟，你要知道，那些偶有焦虑的人，并非是一直深陷焦虑之中而不能自拔，相反，他们利用每一次焦虑完成对自我的升级，然后继续脚踏实地地前行，并且心安理得地甚至期盼下一次焦虑感的来临。
毕竟，你要知道，在这个大千世界里，尽管我们终陷红尘之中，却总有人仰望天空。
06 在阳光灿烂的时候修屋顶
第一次焦虑过后，我开始意识到自信于每个人的生命都不可或缺，因为它是我们存在的基石，“天生我材必有用”看似简单的七个字，时至今日我才感受到它的四两拨千斤之重。
第二次焦虑过后，我开始肯定每个生命都是独一无二的自己，我们从不需要攀附于任何一个人，一件事来获得生机，亦无需做优秀的赝品。在我们向死而生的过程中，希望我们都能保有自信同时始终保持着对生命的谦卑与虔诚。做自己太可贵又太困难，希望我们都能尽早地意识到这一点并且从心底产生深深地认同，然后把自己或大或小的日子过得蒸蒸日上！
今年的双十一结束后，马云爸爸说我们要“在阳光灿烂的时候修屋顶”，然后我联想到自己，我似乎习惯于快乐时专注当下，痛苦时放眼长远。其实探索自我既是一场艰苦卓绝的奋斗，又是一场毕生浪漫的旅行。
在这场旅程中，我们既需要拥有“在阳光灿烂的时候修屋顶”的未雨绸缪之智慧，又需要保有“不为尚未发生的事儿拧巴”的豁然面对之勇气。
智勇兼具，方可无敌！（容我狂笑三声哈、哈、哈、）
于是，在探索自我的这条道路上，现在的我不再害怕，尽管我知道旅途中还会有很多让我担心，害怕甚至迷茫无措的时刻，但是我更知道，每一次痛苦之后，都是一次重生，每一次叩问，每一次焦虑，每一次流泪，背后都是成长开的花！
因为我知道，二十几岁的我想明白了一个大问题！
真诚地祈祷：愿我能有下一次焦虑的资格！
因此，我会继续崇尚脚踏实地的努力，在下一次“焦虑”来临之前！
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文：Virgo
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