20220815星期一九点零五

昨天上午去洛阳，中午骑行哈喽电动车七元从勤政苑宾馆到洛阳市教育局，又去火车站附近钻了一圈，回来吃过饭又去洗了一会澡，回来都很晚了，感觉很累，今天早上八点多才起床，真是在家千日好，出门一日难啊。现在我的脚气痒的也更厉害，痔疮也是不断的感到疼痛，尤其是脚气痒的更难受，实在是没有办法，要不我可以去治一治，这个随后再说吧。

昨天老婆带着两个孩子从老家回来了，早上老早都开始叫我，真的很烦人，最后我也没有起床，她做饭了，把我的电脑也关掉了。

这几天郑州的赵老师说要在简书上发表文章，我也把我每天写的电子日记给放到简书上了，我的日记就是在拼凑字数，就是碎碎念，就是自言自语、自说自话、顺嘴胡溜、流水账，我就感觉我写的东西都不敢往微信朋友圈里边放，更不敢去开公众号，赵老师昨天给了我很多的指导，但是我好像做不到，我感觉我现在就是在搬运金矿石，我现在就是在积攒金矿石，至于炼金的方法我还不会，主要是我的金矿石还不够多，不值得去进行炼金。但是我现在是在是没有事情可以做，我想背诵四书五经、三百千弟，但是我不能读很长时间，读一会就不想读了，读语文书、课程标准都不能坚持读很长时间。其实我现在最需要的是多练字，但是我现在每天只能坚持描红一张练字，写一页的纸质日记，就不想写了，只有坐在电脑前边能坚持写两千字的电子日记，这个得一个多小时，正常时间就是这样，我现在唯一感觉我进步的就是我能坚持每天写两千字的电子日记。可是我写的日记没有可读性，没有多大的实用性，我不求简书上的得置顶、点赞、钻石，我只是感觉和赵老师一起有一个伙伴，可以相互讨论，可以相互提高，这样我能在赵老师的帮助下有稍微快一点的进步，别的真的没有多大的渴望。我认为写日记就要写真实的感受，但是谁又敢把自己的真实感受写在日记里呢？有人说人是三套面具双重人格，想一套、说一套、做一套，人家说就是典型的精神分裂。好多人不愿意说真话，看透不说透，还是好朋友。我没有那么多的交往智慧，我只是喜欢一个人在家里读读书、看看视频、写写文章，然后在晚上可以去很多人的地方健步走、游泳、散步，现在我就真的不想多说话，特别熟悉的人还有话可说，不太熟悉的人我就感觉没话可说，主要是不知道应该说什么，简单的问候我好像也不会，有的时候我也就感觉我我的嘴比较笨，但是也没有办法，我应该多学习，应该培养那种自来熟的个性，但是我要多练习，有的时候就是明明看到了，就是明明想说话，但是就是嘴慢，人家就转头了，这个时候我就会想，凭什么我要问他他就不可以先问我，不问就都不问吧，这样就是沉默，再说话了感觉不是那么舒服，但是我就是这样的人。有的时候明明认识，但是看见了就是不想说话，就这样檫肩而过，感觉心里很不舒服。也许我从小学开始就没有当过班长，从小就习惯了少说话多多做事，从小就是崇拜武力，这就导致我现在比较胖，不太会说话，我的性格是比较内向的。这就耽误了很多的事情，这就很影响我的进步，但是我有的时候就想，反正已经活了四十年了，改变不了的事情就不用改变吧，人有的时候就喜欢热闹，有的时候就是不喜欢。我就感觉现在白天我想在家多写字，一般不喜欢别人打扰，到了晚上想出去运动的时候就想有很多的人，一个人的话会感到害怕，尤其是跳到水里游泳，街上没有人的话就感觉没有意思。一句歌词就说：不喜欢孤独，却又害怕两个人相处，这分明就是一种痛苦。关于如何与人相处？关于如何把握与人相处的尺度？这些问题我处理不好，处理不好我就只能慢慢来。回想一下我们家就不是一个人人都可以去的地方，小的时候我就感觉去我们村的一家，基本上我们全村的人都去那一家，每天没事的时候就去那一家开会，但是我们家就很少有人去，我们村不过也就一二百人，但是小的时候我们都去那几家。稍微长大一点我就没有人身自由了，被妈妈、哥哥逼着学习，那这时候听到别人能自由自在的在外边玩那真是很羡慕的，听到别人在一起玩的声音那真是很羡慕的，但是没有办法，只能在家看书、写字、写作业。但是到了高中就没有人能管住我了，完全的放开了，开始看书，看课外书，但是那个时候课外书不是那么容易找到的，电视也只能是看广告，那个时候真的是不想看广告，真的是想看电视剧，但是嵩县电视台不满足人们的要求，那个时候嵩县电视台在晚上只播放到晚上九点或者十点，之后黑白电视就是雪花点了，真的想晚上继续看电视，但是没有了，现在电视整天就是不停地播放，我也不想看了。现在有看不完的书我也不想读了，现在我就感觉我应该读一些经典的书籍，我应该看一些经典的视频，我就是要多读、看经典，现当代的书要能很有名的我才愿意去看。现在就是四书五经我感觉我应该多读，我应该能够背诵下来，我应该能够背写下来才可以，随后我要多在生活中领悟其中说的话，但是现在课本上不学习那些东西，我只能是每天跟着别人建的群里边每天读一点，现在让我单独的读那些书我根本就读不下去，根本就不想读，只能是每天先坚持读一点，等到随后再说怎样学习吧。10：55