早起一次，感觉真的舒服一次，就是享受宁静的感觉，特别自在。但是有时候又会觉得，要干些什么才能让这段时间更加有意义呢？
随后想起了一句话：做自己觉得最重要的事情，又回想起了书中说的，思维就是喜欢给自己找问题来困住自己，所以其实，最大的问题其实就是有问题。所以不用问自己做什么会更加有意义，去做就好了，一切都很自然。
来北京前花了几天的时间看完了12万字的《当下的力量》。感受真的太多了，里面的几乎每一字每一句都直接戳穿外表的自己，直达内心最深处。
特别是关于“臣服”二字的理解，更加理解了。想起之前的自己，每每被否定的时候，不言而喻的愤怒，绞尽脑汁的去回击。自己就像是一面坚硬的且极其富有弹性的墙壁，任何物体或者声音触碰，都会展现其本质，回击，不断地回击，最终自己也是千疮百孔，也会留下很多印记，很多伤痕。
总是认为，自己不应该是现在的样子，也不可能是如此狼狈的样子，回忆过去不错，总是念念不忘。希望自己能够一直维持，并且不断进步。而不应该是，居然比之前还要差的模样。而且一旦回忆，就会发现自己总是逃避自己，不愿意面对此刻的自己。于是之前考注会到工作几乎整整4年的时间，我就没怎么活在过当下一刻，总是用未来的幻想中的自己来度过当下的每一刻。
无论发生什么，都没有用心去感受过，总是告诉自己，快走快走，未来即将来到，我会不一样的。可是却忘记了最根本的道理，未来即使来到，也会变成现在，而且我能拥有的永远只有当下的时刻，未来也只会变成当下的时刻，否则它就是未来，就是幻象，因为他未发生，所以不现实。所以，我终于能够明白自欺欺人的感觉，我的思维一直在骗自己，骗自己只要未来到来，就不一样。可是却忘了，思维它从来都没有变化过，换了一个环境，或者一个空间，只要思维还是思维，它就会一直维持它的模式，所以它从头到尾就是在欺骗我，真正的我。
何曾想过，自己有一天会如此的平静平和。之前的我，总认为青春就是放肆，就是去不断地让涌动的荷尔蒙的能量全然涌出，这样才算是不浪费青春。
所以，我干什么都很着急，都很想一蹴而就。就像学习，我希望只要我努力了就要很厉害，我即使不努力也不应该差，因为我努力过；
于是我努力奔跑，即使不够用心，但是我还是努力做出跑动的姿势，虽然速度不快且动作不标准，但是总是觉得只要停下来就会被超越，只要慢下来就会被淘汰。心里从未享受过当下，从未看看周边的花草树木，以及人间烟火。总是不断地憧憬未来，希望未来的自己更加努力，有很好的发展，会怎么怎么样。所以每次得到成绩，不会有多么的开心，或者说，就只会开心那么一小会，因为我会自己告诉自己：还有更多的东西、更多的成绩需要去取得，这些不能够满足自己，这些即使可以满足自己——也只是现在而已。而且自己还有很大的差距，只不过是自己在的这个地方局限了自己而已。
所以总是如此告诉自己，所以其实我活得很焦虑，我担心被超越，担心被淘汰，担心有人离开，担心别人不喜欢自己，担心自己做的不好丢脸，担心自己不能有价值。其实，所有的担心，其实就是恐惧，恐惧未知的一切。所以，努力使得自己保持奔跑的姿势，努力让自己变得忙碌，让自己感觉自己总是在最忙的状态。
最细节的一个片段是：我等公交车，我也希望自己是匆忙且无缝接入的。即使我知道最终都是要等待公交车的，但是我宁愿自己坐在附近的KFC里面时刻看着APP记录公交车的路线图，也不愿意在站牌等待，最后经常是我加快脚步甚至跑过去赶公交，结果变成了不是因为赶公交而赶，而是为了赶公交而赶公交。为的就是追求这样的忙碌的，无缝连接的状态，我用奔跑告诉自己——我不回头，我不会停歇，所以我不会被淘汰，被超越。
时间长了，有时候会深深地厌倦这样的生活，某一个深夜的彻夜失眠；某一个时刻的思维混乱；某一条短信的胡思乱想。于是在情绪或者心里积压的那股不知名的力量到了临界点的时候，生活就会变得混乱了；就会某几天突然的厌恶学习，不再努力，去过度的放纵。一天的荒废，看电视，电影，玩手机，反正不学习，但是心里还是会想着要学，所以这几天过后，回看自己的行径，深深地愧疚感和自责感油然而生。
然后又进入之前的循环，我在这样的循环里面不断的徘徊，我总是期待有一天能够改变，我总是相信未来会有所改变。可是四年过去了，完全没有，四年，在当时的我看来是多么长的时间，我甚至认为加上“月”为单位的时间就是长期了，现在看来，“年”为单位的时间都不一定能够算得上长期了，所以可想而知那个时候的我，是多么的着急，多么的焦虑，多么的不知所措而又要让自己忙碌不歇。
而现在我知道为什么了？就是因为我从未接受过自己，接受那个真真实实的自己，那个有很多缺点的自己，那个可能办事情也会出错的自己，那个做事情也会很笨拙，在某些方面确实会有缺陷的自己，面对着镜子，看着里面的我，好陌生，又好熟悉，我好像一直只是活在这个名字之下的自己，只拥有这个名字拥有的东西，比如学生，员工，办事值得信任，会666等。
我从未关注过自己作为一个完整的人，我内心的活动，我内心的感受，我反而只在乎那些我自己知道是外在的东西的东西，我甚至因为努力让这些公认为外在的东西，比如荣誉、成绩等而直接去忽略，无视内心的感受，我试图假装，伪装来掩饰内心的活动和情绪，最后却还是要在某一刻承受它的反馈。因为真正的“我”的呼声是不可以忽视的，就像自然的力量，我们无法忽视。即使无视，最终它也会大到你无法无视，以至于你都不可以忽视，不能斜视，最终让你必须直视。
所以说，臣服是一种顺随生命流动，而不逆流而上的简单而又深刻的智慧。
真的太经典了，现在回想过去的自己，其实那些否定，其实大部分都是相对客观的陈述了当下的事实罢了。只是因为自己不肯接受当下的事实，而且自己认为在未来完全就不会这样，所以非常的气愤和恼怒，怎么能够就这样评判了，怎么能就这样肯定的说了，就比如高中的时候，老师会看着这次的成绩对着学生说，你这样真的考不上学校，你就去读个什么什么学校吧。学生一听，你怎么还没有高考就断定结果，还这么说肯定的说，我就不信了，就去做给你看！然后还时刻心里想着录取线是多少，各科应该考多少分。然后学习的时候反而老会想着自己要上心目中的学校，怎么特么这种题目都不会做，会更加懊恼，更加不能专注。
这就是不臣服的表现，这就是内心抗拒。特别是当事情出错的时候，即，你思维的要求和期望与现实之间有差距的时候，这种内心抗拒就会变得尤其明显。所以当我一直被念叨：很聪明，但是就是沉不下心来。其实我认为，沉不下心来，其根本就是，不愿意臣服，内心抗拒，的表现。哇，我终于找到了答案，在被认为沉不下心来大概10年之后，有点久，期间也很想对老师说，你能不说点有用的，沉下来咋沉啊，背个炸药包么？！哈哈。但好歹最终找到了，算是欣慰吧。
但是你可能也会和我之前一样的认为：臣服就是认命了。如同我之前一样，极其厌恶这个词汇，特别是在我之前的时候，这词汇就像宿命论一样，而且我会认为，如果接受现实了，那不就是认命了，那不就是我放弃了要去努力的动力了，那不就是承认失败了么！而进步的含义不就是不接受现实的结果么，而是努力超越现实我们才能说是进步了呀。
但是大师告诉我们：“对于有些人来说，臣服可能很消极，意味着失败、放弃、无法面对生活中的挑战、迟钝、退缩等。”这句话直接描述了内心对臣服的所有误解的原因。
臣服，不是说在你的外在不采取行动并改变状况。而只是，当你臣服时，你需要接受的不是所有的情况，而只是被称为当下的一小部分，你要去接受他，然后意识到现实如此，最后采取行动，而不是给它贴心里标签。
所以我愿意说：All is well！都挺好的～ 老铁！没毛病！
