孩子越成长作为妈妈我就越焦虑，总觉得在做妈妈的道路上还有太多需要修炼和学习的，我希望在以后的每一天我都能够安心的接受小尾巴的爱的表达，而不会觉得受之有愧。

<你就是孩子最好的玩具>这本书让我对我自己在与孩子的沟通和引导上，仿佛打开了一扇新世界的大门。

这本书里讲，孩子们并不需要智力玩具或者电视节目，他们需要的是你！他们真正看重的是和你在一起的快乐时光，他们需要被重视，需要和父母单独相处而不被打扰的时间，需要和父母建立一生的亲密关系！

但是很多父母在处理与孩子沟通的问题时，会走进误区，这些错误的教育方法极有可能导致孩子无法以恰当的方式来表达情感和进行沟通，从而无法建立起父母与孩子的亲密关系，孩子也就无法得到家庭关系所带来的归属感和安全感。

这些误区包括:

1控制型父母:这样的父母经常会通过威胁的方式逼孩子顺从，比如"我数三声，你就放下手里的玩具过来吃饭"，被控制型父母对待的孩子长大之后极有可能会变得很懦弱，缺乏自信，因为从小被父母控制，或者控制欲非常强，然而一个人控制欲越强，能被他控制的事情反而就越少，他会非常痛苦。

2放任型父母:当孩子有情绪的时候，这样的父母会任由孩子哭闹或者撒泼打滚而放任不管，总想着等孩子折腾够了再说。被放任型父母对待的孩子长大后极有可能极度缺乏团队归属感，而过度的具有依赖性，对吸毒、网络等很容易成瘾。

3贿赂型父母:我觉得有很多父母都会不自觉的采用这种方法，孩子有情绪哭闹的时候通过给孩子买玩具带孩子看动画片等办法来解决，在培养孩子兴趣爱好的时候通过给予一些奖励来刺激或者激励孩子。书中认为这种方法并不可取，因为被这样的父母对待的会让孩子，做任何事情都没有自己来自内心的动力，做任何事情都来自外力，都需要别人给他一个确认，比如，他感受不到做一个好孩子本身的乐趣，他的乐趣可能来自于父母奖励他一朵小红花，他感受不到学习本身的乐趣，他学习成绩优异可能来自于可以获得奖学金。所以，一个人如果感受不到事情本身的乐趣，永远都需要有人给他外部的确认，永远都需要有人外部激励他去做事情，这几乎是不可能的。所以这样的孩子长大后很容易丧失人生的意义，会觉得抑郁，没意思。

4父母忽视低估否定孩子的感受:我们真的特别容易选择性忽视低估否定孩子的感受，比如孩子摔倒了，你会说不疼不疼，快起来没关系，比如他非常喜欢的玩具被别的小朋友抢走了，你会不以为然的说没关系，再给你买新的，比如孩子刚吃完饭没多久说饿了，你会说你不是刚吃完饭怎么会饿?你知道经常这样对待孩子，他们会怎么样么，他们也会感受不到别人的痛苦，包括你!这会让他在与他人相处时造成大量沟通的矛盾。

5父母以消极的后果来惩罚孩子:可以适当惩罚孩子，但是正确的做法是用直接后果去惩罚。直接后果与事情本身的结果有相关性，消极后果与事情本身结果无太大关联。比如，孩子因为贪玩玩具而错过了吃饭的时间导致饭被吃完了，那么惩罚他挨一顿饿，下一顿再吃，就是用直接后果惩罚，但是如果孩子吃饭的时候把碗打碎了，你就惩罚他不可以看动画片，不能看动画片和打碎碗之间其实是没有关联性的，这样用消极后果去惩罚孩子，很容易让孩子学会欺骗。

6体罚。体罚经常会出问题，孩子并不是怕挨揍，而是怕父母会突然翻脸，因为父母在发脾气的时候经常会控制不住自己的情绪，当孩子感受到父母的失控，他人生整个的安全屏障就会被彻底摧毁，会让孩子与父母之间的亲密关系造成一个巨大的裂缝。从而导致孩子今后有任何错误，他都没办法接受你的批评和指责，因为你只要指责他，他就会担心有后面那个摧毁，会让他觉得父母会突然变得不要他了不爱他了。

在指出以上的教育方法上的误区之后，作者给出了一个工具:情感引导。

通过情感引导，通过帮助孩子建立大量的情感类词汇，让他学会跟你用成人的方式沟通。

孩子小的时候从学说话开始学的最多的应该就是大量的名词:爸爸妈妈汽车鸟花太阳···我们也经常看到小孩子在表达情绪的时候用的最多的就是哭闹甚至撒泼打滚，不是因为这种方式有效，而是因为他除了这种方式以外不会别的方法，因为没有人教过他用什么方法是有效的，因为你教了他一大堆名词，实际上，我们最应该教给他的是情感类词汇:沮丧 开心 分享 快乐 坚持 沟通 耐心 协调等等。这些情感类词汇才是我们最应该通过各种各样的方式教给他的。

而这就需要用情感引导的方法，帮助他学会大量的情感类词汇，他才能够变得善于体会自己和他人的感受。比如在陪他看动画片的时候，看到主人公遇到困难，试着去问他:你觉得他这会儿的感受是什么，你觉得他心里在想什么?···

关于如何做情感引导，作者给出了四个步骤:

1在孩子心里埋下一颗种子。当遇到一件事情的时候要让孩子知道怎么样做是对的，而很多父母往往省略掉这一步，直接说:你给我乖一点，乖一点这件事对于孩子来说是很难做到的，我们要提出具体的要求才合理。

2观察体察和判断孩子的情感。是处于正常还是失控。

3反应情感。你教他了解别人的感受的前提是你要先学会了解他的感受。所以当你发现他的情绪失控时，你要做的不是指责和要求，而是首先准确的读出他此刻的感受和心情，当你能够准确的读出他的感受和心情时，他的情绪水平才会逐渐下降恢复正常，他才能够听的进去你给的建议，你可以试着这么说:爸爸妈妈能够理解你现在很生气/很难过/很委屈/很疼，对吗?

4情感引导。当你安稳好他的情绪之后，再来引导他:那你觉得该怎么样做?

在孩子做对的时候，你要抓紧机会去帮助他塑造他的行为，你可以对他说:你刚刚这个行为做得很好，这个行为就叫做忍耐/坚持/沟通···

书中说:培养一个人最重要的机会不是在他做错事的时候，而是在他做对的时候。当孩子做对的时候，我们要珍惜这个机会，告诉他这样做是对的，并且告诉他是为什么，这样孩子才能够变得越来越自信，并且积攒大量正确的行为，他跟这个社会是和谐的。

最后书中还讲什么是无条件的爱。很多父母都会说自己对孩子是无条件的爱，但是他们总挂在嘴边的往往却是:你要是再不听话，我就不管你了/你要是再这样，我就不要你了/你要是再哭，我就把你送人了···当我们把爱附加上这么多条件的时候，就知道为什么孩子在我们面前不能够轻易地接受他自己的错误了，因为他一旦接受并且承认了错误，那么就意味着爸爸妈妈可能会不爱他了。所以你越批评他，他就越敏感。当然无条件的爱≠溺爱。所以你可以这样对孩子说:正因为爸爸妈妈对你是无条件的爱，所以爸爸妈妈才要来帮助你，因为爸爸妈妈爱你，所以爸爸妈妈要告诉你怎么样做是对的。在批评纠正完他的行为之后，你要记得对他说:尽管今天爸爸妈妈批评了你/纠正了你的错误，但是爸爸妈妈依然爱你。最后夫妻关系一定是在亲子关系之上，让孩子感觉最安全的方法是爸爸妈妈之间无条件的爱，虽然这比父母对孩子无条件的爱更难，但是这点很重要。

总之，孩子是父母的复印件，大部分孩子身上的问题，都在父母身上有所反映。所以，养育孩子就是一个自我成长的过程。加油吧，爸爸和妈妈们!