我废了。
现在一天24小时，我无法一个人正常的生活。
醒来不想动，刷手机其实也没看进去什么。肚子很饿，也不会去吃东西。
今早靠床头看视频里一小孩唱父亲这首歌，我就止不住的流泪，哭了一个多小时，就是突然非常非常的难过。
我觉得我好可怜，爸爸妈妈没有那么的爱我，我也没有有本事，谌先生现在和这样的我相处一定很累吧。
我好回到小时候，爸从厨房走进屋里，端起我凉在桌上的热水一口喝完，而我当时也很渴，一看碗里空了，就冲爸大喊起来，还记得当时老爸生气的吼我一句：爸喝了又怎样，喝了你再凉不到！
时隔这么多年，我还是会记得那个片段。
小时候每次给老妈送饭，最怕她要去上厕所，那就意味着我要一个人收摊子，而我是非常不情愿的。有次去，老妈又要去上厕所，说是憋的不行了，我却偏不守摊子，决绝的转身就走了。我也有想过妈妈当时看到我背影时哀伤的眼神。
我想我到底是不温暖的，所以也伤了爸妈的心。现在他们年纪大了，自然心也有偏向自己更喜欢的儿女。
不过，每当想到这些，我就真的难过的直掉眼泪。
我也想回到大学时代。
那时候一个人远在爸妈八百公里的山区小城，宁静落后。
我怀念一个人清晨去爬山，怀念一个人在路边书店一站一上午，怀念不用想着赚钱有生活费花不用努力上课的时候，更怀念那个对生活有向往对外面世界有好奇追求的自由少女。
那时候总想着一个人去浪迹天涯。而不是像现在这样的困守于四方，一个没有美好的心灵的地方。
我的心沉寂了，整个人都处于只有自己知道的糟糕处境。没有人能理解。就连朝夕相对了5年的谌先生也无法理解，我是有多么想从未有我。
我很抱歉以前对大姐说过的一些伤人的话。其实她才是最正常健康的人，我不是，一个自己都不健康的人去说一个健康的人怎么会有对的话。
那天下午我一个人坐在湖边的椅子上，就看着前面的一滩湖水。我在想沉浸在里面不能呼吸那种感觉。可是也就只需要几分钟的时间我就会失去对这个世界的意识，那也是一种解脱吧。
还记得小时候和爸爸站一起看电视里播放张国荣跳楼事件，老爸在一旁一直说，真搞不懂，他那么有钱干嘛还跳楼。当时的我也不懂。现在，开始有点懂了。
我有一所大房子，阳光洒在海面上，有很多很多的落地窗户。
来画个我梦想的生活吧，没准就实现了呢。
