我常常孤单
从以前到现在
我认同 生命的常态与本质 是孤独
但凡“活着”的个体 都无从避免、躲开
我庆幸 我还活着
但我有时仍然还是会有期望
期望解除这种深入骨髓的孤独感
即使我明知 不过徒劳
我知道 我可以有许多的机会和方法获得短暂的缓解和麻痹
只要我愿意的话
一段没有深入的关系
一场浅薄的对话 交集
所有的一切治标行为
于我来讲
除了疲乏 浪费
实在找不到任何乐趣和意义所在
人就是这样
掩耳佯装 自欺挣扎
活着
方式仿佛不同
又好像都是一样
我经历了这样的阶段
从一开始的无法自圆 自洽
厌恶与现实格格不入的自己
更也一度觉得自己脑子“有病”不正常
我痛恨 排斥
甚至想杀了那个令我感到极度不适的自己
我想和别人一样
我努力地想成为被喜欢被认同的人
努力的想融入那大部分“正常”的群体里
——
妥协 屈从于现实
扼杀 无视真实的声音
那时候的我还不懂 也不愿意
更未曾想过去喜欢 接纳那个自己
我像极了一只被风刮走了壳的蜗牛
既无能无力前行 也回不到原处去
找不到属于自己的栖心所
也没有了藏缩之地
无知的灵魂不足以承载那当时而言沉重的肉体
我 不知道拿它怎么办
更不知道该将它置于何地
我曾那样渴望出现一个人
信仰里的上师或智慧的人
他她能带领我 引渡我
到达精神彼岸
遗憾的是
我并没有遇到
我曾竭尽全力发出呐喊
却得不到任何回应
我赤裸着
在冰冷的无尽的深渊里
到经过漫长的摸索 攀爬
一个人 一步一步一路走到了这
摇摇晃晃 跌跌撞撞的
到学会接受并享受这份上天赐予我的礼物
——认识自己 成为自己
不再排斥那个“自我”
不再惧怕孤单
我得承认
那是一段至暗的艰难的历程……
我不后悔
所有的决定
我亦不仇恨
已成伤害的人事
我只感激
感激我对自己的狠绝
感激自己最终做出取舍
听从内心
“最好的自由
是你的生活状态
是你最喜欢的生活状态
这就是自由”
“我也有过欲望的盛年
有过身心俱裂的许多夜晚
但是我从未放逐过自己
我要我的身体和心一样干净”
我爱你 秀华
是你让我看见这人世间难得的纯粹 澄澈
我爱你的文字 诗句
是它们 陪我度过许多个无助的 软弱的时刻
在许多个那样孤寂的寒夜里……
它们 给予我力量 让我更加清醒 坚定
亦重建我内心继续对美好的相信和追求
午饭后山上闲逛
刚到家接到视频电话
看着屏幕里你的面容
开心得语无伦次 说不出话
也激动得落下泪来
来不及跟你说
我想带你去摘野花
折一支蒲公英 亲手戴你发上
看着你们温柔 洁白的样子
看着你像个孩子歪着头傻傻的笑
我幻想你坐在身边
与我一起在田埂边晒着太阳
我想给你倒杯热酒
想象着我们在漫漫星空下彻夜长聊
我还想紧紧的抱着你
给予你 （亦是沾取 ）一丝温暖
我想分享给你我现在拥有的一切
我这样强烈的 想让感受到我的感受
但我最想的是
告诉你
你与它们一样
这般美好
我在你看不见我的地方
默默地祈祷
祈愿围绕着你的不再是黑暗和伤害
因为你值得被爱 值得被这世间的一切温柔以待
众生皆苦
但仍要在无尽的迷暗中
开出属于自己的花来
凝视野草和花香
仰望月光和太阳
出尘慎独 如兰一般
