之前热播的都市剧《都挺好》,我曾看过原著,书里有一句话,我印象很深,
我们等了一辈子都在等父母一声道歉;父母等了一辈子都在等我们一声谢谢。遗憾的是,大多数人都没有等到。
好伤感的,我自己看着看着都要哭了。
外婆是上海人,在上个世纪知识青年上山下乡接受贫下中农再教育。我外婆就是那个时候来到我们这个穷的鸟不拉屎的地方,嫁给了我外公,生了我舅舅,我阿姨和我妈。
因为政策的照顾,舅舅很小就去上海了,阿姨随外婆的性子,是那种,不太会吵架的女人。外公又忙于工作,无暇顾及家里。就是这样的种种造成了我妈这样强悍的女强人性格。
就因为这样不怕输的性格,我妈年轻的时候吃了好多好多的苦。1999年发大水,家里房子被水冲倒了。我妈就和我外公两个人搬砖盖房子,那一年她后颈晒塌了皮,到现在都有小小的印记。后来她嫁给我爸,奶奶对她不算好,我爸年轻的时候又不争气,在外面赌博欠了好多钱。我妈又要养我,那个时候其实她过的很难的,早上就吃两块钱的早点,还要时不时的接受来自同事的嘲讽。
不过也是因为这个,我妈太要强,但是我又完全不随她。全然像我爸这种懒散的性格,弄得我妈很是不满,从小到大我听到的最多的话,也许不是别人家的孩子怎么怎么样,而是,你为什么一点不像我。
无可否认,我和我妈比起来,最起码,在精神上。
在初三上学期的时候,我被确诊为抑郁症。
医生告诉我,不建议我吃药,最好可以让家长知道。毕竟抑郁症这种东西,如果真的要治疗,也不仅仅是在药物上。医生叹了一口气,你们这个年纪,我上个星期刚刚接受了一个病人,不过他有家属陪伴,是个高三的男孩子,陪他来的是他姐姐。
高三了,压力大,我可以理解的。
后来,我在吃饭的时候,委婉的和妈妈讨论了一些关于抑郁症的话题。我妈说,就是这世界上谁得抑郁症,你也不会得。然后面无表情的叫我去写数学卷子,下午还有课。她说。
其实有那么一瞬间,心如死灰的感觉。
或许,作为母亲的她,永远不知道女儿在经历什么。过往的所有告诉她,得抑郁症的人多是矫情,小心眼。在我妈那里永远没有迈不过去的坎,就要看你努不努力。
在拿到医院报告书的那天,我哭了一个晚上。我不知道为什么我要哭,但是我就是很伤心。
我妈做过很多很多让我伤心的事情。
比如,她有一回和我吵架,砸了我送给她的母亲节礼物,还有一次,她撕了我送给她的生日贺卡,她还跑去告诉我的闺蜜,你不要和我女儿玩,你会带坏她,她随意翻看我的QQ记录,强行要和我关联,莫名其妙的删我的好友。还有很多很多次,那些难听的话,甚至,我热衷于写作,她会冷冰冰的骂我,你有什么资格写东西,你是作家吗?你写给谁看,谁会看你的。
对于我来讲,否定我的文字,是一件让我无法忍受,痛苦欲裂的事情。我妈妈从来没有好好的看过我的文章。除过学校的征文比赛。看完了还跟我讲,下回还要是一等奖哦。
不论我怎样努力,都很难得到他的认可。
但是,她是爱我的,这个事实不管多久,不管发生什么我都是肯定的。
这是一种什么样的爱呢?她会记得给我买教辅资料,会记得给我报补习班,但是永远没有时间陪我去一次公园,静下心来陪我看一场电影。
其实,我从来没有要求过她要给我买多好的衣服,给我多少零花钱。但是我就想陪我逛公园就逛公园,不会无休止的讨论我的成绩。看电影的时候就看电影,不会抱怨电影票贵,不会怪我浪费时间。
我之前看一部韩剧叫《请回答,1988》,里面的二女儿德善因为每年和姐姐一同过生日,每次都吃不到鸡腿,荷包蛋也永远没有她的,彻底爆发了。然后哭着跑出去,她的爸爸对她说,爸爸妈妈也是第一次当父母,做不到那么好,你可以原谅爸爸吗?这个桥段我看了好几遍,每一次看都哭的稀里哗啦。
我想告诉全天下所有的父母,我们会给你们一个成长的机会,但是请不要忘了,
我们也是第一次为人子女,为什么不能给我们一个机会,也原谅我们呢?
没有人,天生适合当父母,也不是每一个孩子都可以那么完美,我们不能因为是父母就站在道德的制高点上。
我希望,曾经,父母那些以爱之名的伤害可以被原谅,而往后余生的我们可以被温暖。