前几天有个认识多年的朋友,总结了他对我的评价,说,“你是女性里面少有的不“八卦”的性格,似乎别人的事情和你都没有太大的关系,别人怎么看你,你也毫无反应,全身萦绕着一种这些鸡毛蒜皮关你什么事的氛围”。
同龄人相比,我的确算是较少关心柴米油盐家长里短。身边好友不多,没有婆媳关系,甚至没有父母关爱牵绊,一人吃饱全家不饿。我对别人的事情确实不太感兴趣。但其实,我也很在意我身边少有的亲人和朋友对我的看法,在意他们是否安稳,过的好不好。因此,我不是不八卦,只是在意的事物的范围和关系的深度成正比(这么说,似乎伤害了我那个朋友,澄清一下,我并没有不在意他)。简单说,相较于不用操心街坊邻里的琐事来说,其实我更容易陷入一些我在意的事物之中。人和人之间,只要有在意,就会有烦恼。烦恼的程度和在意的程度成正比。由于我在意的人少有,所以深度也就更深一些,因此我的烦恼总值也不比在意天下八卦的美女们少。
说了半天,到底什么是不对称的期待?
人际关系里,我们常常遭遇失望、误解、信任危机、求而不得…..这些烦恼和痛苦其实都都源自于不对称期待。期待被理解、期待反馈、期待认可、期待信任、期待关怀,但结果事与愿违,都是期待不对称导致的。你期待你的男朋友在你生日的时候给你惊喜,结果他等着你开口向他提需求,你失望不开心,他的解释是不知道你想要什么样的惊喜。这就是不对称的期待,你的期待和他能考虑到的不一致。
也有人说放下了对他人的期待,就不会有失望;不在意他人的看法,就不会担心被误解;甚至内心足够强大就不需要他人认可。这样的方式似乎都对,但又好像都伴随着一种失去和绝望。如果你真的可以完全不在意他人的看法,不指望任何人帮忙,永远坚定的相信自己,不需要被信任…似乎要做到如此,须得脱离社会和团体才行。亚里士多德曾说“离群索居者,不是野兽,便是神灵” ,人类是群居动物,我们聚族而居,天生便有社交需求,我们需要朋友,我们拼命寻求别人对我们的认同。在人际关系中,完全放下期待似乎是不太可能的。
因此,期待是需要被调节,调节至对称。
一、尽可能的去表达需求
如果你期待男朋友给你生日惊喜,你应该提前和他沟通,平日里让他了解你喜欢什么样的礼物,想尽办法让他知道你喜欢和期待惊喜,甚至给予案例演示。生日临近也可以做适当的提醒。接受惊喜程度降低,逐步养成对方的习惯。通过需求的表达来逐步调整期待的对称角度。
二、降低预期,放下自我
最近几年,我才开始慢慢懂得去对他人降低预期,反而收获了太多的惊喜。不要求他人理解自己,每个人都无法完全理解另一个人。倘若你所接触到的人都心存善念,就是你的财富。倘若他们还能帮助到你,就是惊喜。而毫无帮助或对你毫不关心,也是他人份内的。甚至在你对他人付出时都应该考虑这是你乐意的事情,不需要任何回馈。当我做到这一点的时候,我发现我收获了太多的关爱和人间值得的东西。
不对称的期待需要被调节,而不是被放弃,我们尝试去降低本位预期,让天平的本位方低一点,另一头不论轻重,天平的失衡问题都可以通过我们自己来调节。当期待对称了,人际关系中的痛苦会大大的减少。