前两天，一个小伙伴忽然问起我个人问题。
加之祖母前天的逼宫，吓着宝宝了。
索性，今天拿出点时间思考一下。
似乎，不考虑个人问题，许久了。早就习惯了一个人。一个人吃饭、读书、去图书馆（一个人的饭五分钟搞定，不用浪费时间心力聊天、等人）；一个人背着包在路上倔哒倔哒地走（想快就快走，想慢就散步）；一个人看电影、听音乐会（省去了解释的精力；跟着剧情想哭就哭，不用考虑身边人是否会笑话你）；一个人照顾生了病的自己（这，可以一觉睡十几个小时，不会被电话吵醒）。
尤其今年，除了工作学习，又接触一些新领域，时间似乎越来越不够用。哪里还有其他时间？
由此，在朋友眼里，我活成了自己的英雄。仿佛认定了我是坚强的女战士。
所以
他没想到，我也会期待。
意外吗？伪文青出身的人，内心对爱情有美好期待，很正常。
身边大把单身姑娘，说起个人问题，有的直接表示“着急呀，有合适的给我介绍”；有的表示“不相信爱情”；有的表示“我没有时间，一个人不是挺好的”......
嗯，第三种不少，我应该也算吧。
往往这种姑娘，都是嘴上说着一个人可以很好， 却又暗暗期待。
想到这里，我感到意外。
一向坚持活得真实的自己，怎么会心口不一？
既然期待，为何总是拒绝？
比你忙的人多得是，难道人家都是单身？
思来想去，祖母说得对“你这么挑怎么行？谁都不好，就你好。”
哈哈哈，想到这句话就想笑。
曾经，不懂什么是爱，却每天离不开爱。不管怎样，总要有个人陪着，哪怕异地，哪怕只是在电话里在心里，只要有那个存在。
从小做一个同样的噩梦。
梦里整夜整夜修门。门外不是怪物，就是坏人，家里的门永远都是这里坏了，那里破了。
整夜紧张，不停敲敲打打，却怎么也修不好。那梦里的门，就是那么不堪一击。
长大才知道，这是严重缺乏安全感的。即使有了男朋友，这梦也没少过。
直到去年，这种梦才慢慢减少。而今年，再没做过。反而梦到坏人，自己不再躲，而是会主动保护别人了。
从去年到今年，我知道内心彻底不依赖别人了。那个向外寻爱的傻姑娘，已经能自己发光了。
现在想来，无比痛心。当年那个痴情的蹉跎着时光的傻丫头是谁？我认识她吗？
在不懂爱的时候，寻找爱，怎能找对呢？
祖母说我现在太挑，确实。
没房没车没关系，没理想没格局没学习力不可以；不高不帅没关系，缺行动力没原则又功利不可以；不会做饭偶尔玩游戏没关系，没孝心不善良不可以。
而且，要不粘人，给彼此足够时间，别成为我的暴风雨，别让我像照顾孩子一样去照顾，彼此独立，像并肩的根相连的两棵树。
如果既能聊马尔克斯、聊红楼梦，又能聊人工智能聊区块链，还能聊管理聊教育聊梦想，永远对世界保持好奇心与童心，还能陪我跑步或打拳。这样最好。
是够挑的哈。
这样一来，想找到心仪的人就很难了。
我告诉自己，婚姻不幸福的人那么多，不少你一个。所以，别急。
我又告诉自己，婚姻幸福的人不算多，你要努力给这个阵营增加人气。所以，请谨慎。
这就是我目前个人问题的状态。
你的呢？
明天跟你聊聊，我眼里的创业者。
听说你对我的故事感兴趣？
还扭捏什么？关注呀！
