早晨一直忙到现在,其实不是忙碌,即使有事情做,先是起来做饭,吃早餐,然后八点半出门送孩子篮球课,然后我做公交车去一家理发店,本来正常都是九点准时开门,春节期间晚一点也是有情可原的, 我到了之后等了一会,然后打电话问问,人家说七分钟就到,我说我等一会,结果我等了十三分钟还是没有人,于是我决定不等了,去坐公交车回家,然后路过一个小超市买了炖肉的料包和大豆腐回家了,到家整理好,安稳下来已经是上午十点了。
今天初七本来是工作日,但是因为我有强烈的上班恐惧症,职场焦虑症,我真的不敢面对第一天上班的样子,当然我知道很多人都是正常的, 甚至是一天无事,因为第一天经常就是领导主管开会,然后我们这些小兵就是呆着等待时间,但是你知道几个人在一个办公室里说说过年的事情,见闻的, 我一点不能看书,就是浪费时间,我还不能太冷了,一定要跟人家附和着,于是第一天,第二天,后面几天,一直到正月十五基本就是这个样子,真是浪费时间。
我有强烈的上班恐惧症,我就是害怕看见这些几天没见的人,然后年后第一天开工他们都是要问候的,打招呼之类的, 或者就是拜年,我真是被这个拜年搞的十分恐惧,就像看见任何一个怪兽恐怖至极的感觉,于是我想办法躲避第一天上班,我请假一天。
我甚至要翻看去年日记,看看初七上班第一天怎么过的, 给自己心里找一点安慰和平复,我真的非常害怕,我不知道有没有同款,也许是存在的, 就是反抗上班,及其艰难的走出家门,遇见这些人,要是全世界都是陌生人就好了,陌生人真好了。不会在意你,没有人认识你,没人注意你,这就是陌生人给你的安全感。我对于上班的恐惧你真的难以想象,我对于职场的抵触和心里害怕你真的难以想象,就是我不能断开,一旦断开一段时间,三天五天,七天甚至更久,那么这个开始就很难,其实我可以很简单的开始,十分简单的开始,十分自然的过度和开始,但是我就是无法这样自然,我没有办法想演员一样演戏,但是这个工作环境真的令人,带着一个假面具,每天戴面具上岗,多难受。世界上应该也存在不戴面具上岗的职业吧。
比如说自己开一点小店,开一个小超市,一个微胖女人每天按时开门,一家超市,自己经营着,有联系好上货进货的,然后自己门口,两个二维码,一个食品秤,就可以开始自己一天的生活,这样的职业就一点不需要担忧,一点不需要面对别人,这样工作就适合哪种社恐,适合那些不愿意与人打招呼的人,对不对。自己开服装店,开小饰品店,鞋店等等,反正就是自己开一家店铺,自己经营,自己靠自己多年积累的人脉和客源,来维持,虽然不一定大富贵的, 但是可以有一个营生,可以有一个活计来干,也是好的。
还有一个超市的环境,刚才我去买豆腐就是小区附近的一个超市,规模不是很大, 但是可以满足附近居民日常饮食生活所需,这个超市里一大早上就是各种上货进货摆放,因为我从来没有这个时间来过,于是刚才上午九点半多,是我第一次这个时间来,于是我就看见不一样风景,每个女服务员忙碌的身影和样子,还有一个女的是专门负责卖肉的,她应该切不动很多肥厚的猪肉,这个卖肉女人还与顾客说话,一个三十五岁左右男人来卖肉,两人来攀谈一会。大清早的真的有一些来买东西的,这个超市室内环境播放音乐,很开心很快乐的那种音乐,我就顿时明白了,这些超市里上班的人,每天就是在音乐里经过,他们的世界太单纯了,就是摆放食物物品,然后经营,傍晚的时候整理促销,然后关闭等待第二天开始,他们每天没有时间看书,没时间写文章,没时间思考,他们的生活就是世俗的日子,真的太平常的,有人喜欢这样的生活,就是每天简简单单的,吃喝用度的,没有任何精神领域的,当然放假过年的要去看电影的,这些也是普通人的日常。
现在上午十点二十一分,我坐在家里电脑前,我的今天早晨已经经过了,本来我计划要去理发店洗头发剪头发的,但是由于理发店不按时开门,可能前一天他们经营的太晚了,于是小哥哥小姐姐都是要晚睡晚起的, 并且今天是工作日,他们认为不会有很多人大早晨就来,所以就开门很晚,于是我就悻悻而归了,没有完成心中计划好的事情,就回家写字。现在我的同事们应该就是办公室里坐着,喝水干嘛的,享受阳光。今天阳光是真好,一天不冷,也没有风,这个城市只要是没有风的,就是好天,真的, 只要无风就是好天。
所以一上午的时间,现在我做了什么事情,做了几件有意义事情,还不都是一些家长里短的事情,刚才买豆腐出来,我看见很多年纪大的人都拖着小车子,去赶集,今日附近有一个集市,你不是羡慕退休之后的生活吗,这就是你看看,这就是人们退休之后的生活,就是每天安静的,幸福的享受慢时光,慢时光真好。看见这些人不紧不慢的利用时间,利用时光,是不是对于生活渐渐变老的一种诠释呢。
所以,你的一天从几点开始呢。所以那些热爱生活的人,总是要好好利用生活时间,好好的珍惜时间,他们的每天的每个小时,都是要好好过,不能回头看看是浪费了多可惜。人什么时候才会感觉珍惜时间呢,那一定是要结束的时候。比如假期的最后一天,还有生命的最后一天,你都会感觉倍加珍惜,并且在心里不停的追问,我要怎么过这一天,我要怎么好好过这一天才有意义啊,我要怎样十分高效利用这一天,往往这个时候人才是最珍惜时间的,对吧,就像昨天要面对一个假期的结束,第二天就要上班,我就浑身难受,一点也没有兴趣和精神,完全的不愿意上班,恐惧上班,这就是假期结束了,要开始一个被约束,被束缚的结构了,我自然就难受,还有就是生命将近的时候,你的生命最后一天,你是无比珍稀的,你甚至要认真倾听每一秒钟滴滴答答声音,然后你就等待生命的终结到来,多么悲痛多么惨烈。
还有什么类型工作,是可以避免职场焦虑和恐惧症的呢,除了那些自己开店的,自由职业者,还有居家的全职太太,还有一类在商城里上班的女人,我的邻居有两个女人,一个是在商场面食店,好像是她自己盘下来的面食摊,自己雇佣几个人,每天去做各种面食,馒头油条,包子饺子,甜饼,脆脆饼,麻花之类的,各种各样的面食,大大的馒头,有的馒头十斤那么重,手抓饼,馅饼花卷,各种面食你能想到的,这个摊儿都有,这个女人和老公就是每天都忙碌,早起晚归的, 但是后来女人成为这个摊儿负责的,就是自己承包这个摊儿的,就会回来早一些,早晨自己去看看,张罗安排布置一些事情之后,就回家了,这是过年期间节奏,女人也想要陪陪两个孩子。但是平时店里就比较忙,女人男人都要上,亲自做面食,做馒头等,就会整天忙碌,下午四点多女人可以去接小儿子幼儿园,然后就回家。这就是一个忙碌的商场里的面食摊位,有好几次我去商场购物,我看见男人在卖货,我故意躲过去不愿意见,害怕遇见会尴尬,而且女人在的时候,会给我一些优惠,这个男人应该不会优惠的,况且男人还是有自己自尊心吧,这是男人保留自己咨询的方式和形式。
就像这个男人女人的工作,就是每天去商场里,商场里几乎没有休息日,所以他们就是每天去工作,但是一点也不会感觉尴尬,一点不会社交恐惧,一点不会职场焦虑和恐惧,一点不会上班恐惧。
另一个女邻居是商场里买衣服的, 买男装的,我屏蔽她的微信圈了,因为都是发布各种服装的, 你要是想看就直接看就好,不用每天看,于是我就屏蔽了。她就是每天自己开车上下班,然后春节也是初四五六放假三天,比正常人都少很多,因为商场可以都是轮休吧,而且这个妈妈每天也是晚归的, 每天晚上八点半下班回家,她孩子来我家玩的时候说,那是初二晚上,他说妈妈晚上八点半回来之后吃饺子,那天晚上要等妈妈回来吃饺子。这个女人就是卖服装,每天面对的是陌生的客人,还有几个自己认识的同事,不会因为上班就焦虑,不会因为上班就要面对好几十个甚至一百人的同事,不用担心每天面对这么多人要问候,要问好,要问过年好,有时候,我就会羡慕以上两个女人,这两个女邻居的工作,就是简单平直,不需要面对好几十号人,不需要面对很多程序和问好,而反复的程序化的问好问候和拜年就是我恐惧的, 我就是想要像平常一样过度,不要有任何的不同,不要可以营造春节过年的氛围,大家都安静的悄悄的来到办公室里,然后坐下来安稳的呆着就好。
我知道明天,初八我也是要被迫的上班了,我要直面自己的恐惧,当一个人直面自己的恐惧和害怕的时候,现在是上午十一点零五分,我的时间,我的一天,我的早晨,我上午就是这样一分一秒经过,我知道即使上班也是很容易的,一旦到了中午吃饭,午休就一个半小时,然后就迎接下午,下午的时间也是容易的, 到了下午五点钟就可以准备下班了,这就是一天,这就是曾经在家里恐惧不已的一天,这就是我万分恐惧抗拒和打怵的上班,你也有上班恐惧症吗,你也有职场害怕症吗,我想了一想,可能因为这个环境的原因,就是每年过年初七上班,就要面对很多人,走廊里,办公室里,要面对很多人要问好,要说过年好,这个东西很费人心的。这可能是次要的,更加严重的是我记得几年前,人们都成群结队的, 在走廊里浩浩荡荡的走来走去,一个个办公室敲门进入去拜年啊,这个恐怖的场景真的惊心动魄啊,我是不会出去拜年的, 我是不会加入这个庞大的队伍一个个房间走着拜年的,我不愿意见人,我不愿意趋炎附势,我不愿意这么低三下四,我不就是不愿意。
于是你会看见一个个人群来我们的办公室,但是我牢牢定住不出去,当然我去给人家拜年,人家也不会主动来问候我的。他们问候的是那些有权有势的人,但是我就是被这种浩瀚的浩荡的人群震惊了,这些人自发的,或者是结伴的走出来,一个个房间的走,虽然只停留几秒钟,或者十几秒中,就是单纯的寒暄,打开尴尬的第一面,这就是我害怕的,我不愿意加入这个队伍里,我才不愿意去拜年呢,于是躲避开,我躲避来这个上班第一天。
后来风气变了,这种情况我记得只有一年,但是一年也足够让我害怕一辈子了,一朝被蛇咬啊。
后来风气变了,就是没有这个东西的, 但是对于上班第一天的恐惧,担忧,不适应还是存在的, 依然存在,只增不减的, 于是我发出一种感慨,就是羡慕以上那些我说到的职业,自己开一家小店的, 自己在商场里看管一个摊位的,居家主妇的, 都是不需要出来工作的, 或者不需要面对这里烦人的人和事情的,他们就没有这种恐惧和担忧,他们就没有这个打怵和心烦,从假期要结束的两天前,我就可是心里不安,心神不宁,开始为了上班而焦虑不安,这也直接影响我假期后几天的开心质量,影响我的生活质量了,所以我是一个严重患者,一个严重的不愿意上班,恐惧上班,害怕职场的人,非常严重,我就是不愿意看见人,不愿意看见这些职场的人。我就愿意自己有一个自己营生,自己做一点事情,然后有时间自由,真好真真好。可能那样会面临人生颓废,可能会一天忽而经过没有收获,就自己在家里收拾卫生吃饭的,但那毕竟是一种无人干扰自己喜欢的生活啊。
生活不可能都被你占据一切美好,不可能出现一切你喜欢的状态。你要上班,就需要接受上班的不好,你要居家主妇,那么就要接受可能被社会落后和淘汰的样子,任何事情都是两面性。现在是上午十一点十六分,大年初七,外面有人放鞭炮,他们一定就是开业大吉的。
我羡慕这些人,可以支配自己时间的, 可以不与人打交道的人,可以自己经营一个小店,一个小超市,每天坐在超市门口就好,天亮开门,天黑关门就好,真好这一切。
你的生活是什么样子,你有职场恐惧症吗,你的一天浪费几个小时了,说说你的情况吧。